努力学习者的困境

这些年，我似乎都活在一个圈子里面，一个痛苦的，令我不满意的，充满不得已的圈子，而我又无法准确说出产生这种现象的原因是什么。往往考虑一番之后会问自己，原因是这个吗？可能是，也可能不是。想要那个吗，想要，也不是非常想要。这个时候我会诉求于写作，我在写作的时候有时像开了上帝视角，写我自己的故事，站在第三方的角度看待自己，通常能收获一些茅塞顿开般的答案，这种经历很奇妙。我把自己的经历称之为，努力学习者的困境。

（一）

从初中开始，一直持续到高二，主要的心事就是努力学习，考个好成绩。所感到痛苦的时刻，无非就是成绩没考好，自认为本该做对的题目却做错了，感到开心的时候，就是拿到好名次，受到表彰的时刻。长大后想到此，觉得上初中后成绩转好这件事，是老天恩赐我的，我并没有要求，但是这件事却发生了，一下子我成了家族和学校关注的焦点。成绩好，样貌还okay，有点痞气，不缺关注自己的同伴。

我拼命想要守住这个荣耀，也觉得自己是多么的与众不同，带着自负。在这个过程里，如果有机会考第一，但却只能拿到第二，那么考第二就有一种失败的痛苦。到了高中，在众多优秀学子中，我的这点聪明算不上数，即便是拼命的努力，觉得自己应该考前三，却只能居于全校20名之外，那么这也是痛苦的。想要的高目标和现实的落差，造成了人的痛苦。

现在想来，从农村升到乡里的中学，很多同学都不爱学习乃至是在做农活的时候，我喜欢看书，家里也不会强迫我去做农活，再者很多家境较好、资质也不错的同龄人都已经转到县里去接受更好的教育了，所以我的出色其实并不能称奇，是环境和自身相互作用的结果。

这里还存在另一个现象，很多我在村里小学的时候成绩好，初中的时候成绩好的同学，转到了县里读书，自认为接受了更好的教育，但是他们最后的成绩反而不如我这个留在原来的地方的。

这里我发现，长期低效的努力带来了不如意的结果，它可以迅速耗费掉人的热情和动力。而人容易沉浸在自己低效的努力之中，并非找到弱项进行针对性的升级训练。受限于自己的认知，较难判断清楚局势和资源，基于自己的条件，找到并安于自己合适的位置。这一切都需要实践和反馈，再换方式实践来完成。

（二）

讲到高中时期，不得不提我的班主任。第一个伤害到自己自尊的事情，是成绩考得不好，被班主任排到了后排，一开始是按照身高排座位，后来是按照成绩调整座位。我从一开始对老师的尊敬和爱戴，转而变成了恨意和敌意，有的时候会故意和她吵架。她自然也没有给我好果子吃，即便成绩上有了突飞猛击，她也把我安排在后排，和一个靠关系进来的学生，而且身高比我高很多的人坐在一起。

一开始对于她这个教师，是爱戴，是拥护，然后是憎恨，想要远离。一个教师心中没有爱意，做的事情缺乏公正，人是可以感觉到这种不舒服的，并转化成恶意。我在心里想，如果不能考入更好的班级，那就离开这个班级。在她来讲，成为班主任是她谋生和职位晋升的手段，是她搞个人政治和权威的工具。

她会当着众人的面去批评一个人，表达自己的喜恶，喜怒形于色，她不顾及少年成长的自尊心，运用的是一种让人丢人的方式来展示。当众罚站批评是她惯用的手法（而这个手法，恐怕是她从自己成长经历中学来的），比如有一次考试，她把在某道总分为5分的古诗填空题里答错的同学都叫起来当众挨个批评，好像这才能代表对学生的关心，有一些同学没什么毛病，但是她会硬挑出一些，即便有些人只错了一分，她觉得这不该错，计较细枝末节，在我看来是有一些变态过分的。她带自己的儿子参观典礼，她想让自己的儿子见见世面，儿子的表现不符和她的期待，就让自己的儿子站在班级的后面，当着全班同学的面责备她的儿子表现不好。可见她惯以损人自尊，批评人，挑人毛病，来表现自己的关心，以为这样可以帮助一个人成长。她常说，宁要身受伤，不能脸受热。是一个很爱面子，却也很喜欢伤人“面子”的人。

她想在自己的班级里面搞政治操作，让学生听她的指挥，按照她的意愿行事，不符和期待就是罚站，点名批评，她真的没有什么领教才能。她在选班干部的时候，她想内定，但又搞了个民主投票的形势，对投票的结果不满意，会暗地里搞操作找茬。比如我经过同学投票当上了文委，但不是她内定的人选。指挥大家排练歌曲时，她如果不满意，看人的眼神中是含有恶意的，她那种眼神中表现出的厌恶感，在许多善良的女性都眼中不会看到，是一种看不起人的感觉。

不过班级里有个女同学是喜欢她的，还喜欢的不得了，这个女生给人的感觉也不太在意别人的想法，两个人倒是有物以类聚的感觉。她在品鉴作品的时候，倒是有自己的公正，比如她会把我写的文章当做范文拿去参加征文比赛，比如她会在觉得我的文章写的还不错的时候拿来当学生的范文朗读。但是她缺乏一种爱心，她会看到一篇文章写的还不错的时候，先质疑这篇文章是不是那个人本人所写。

只是她在行政育人方面，她的做法可以说是有很大的缺陷，她安安静静当个语文老师，或许是她最好的归宿。

（三）

我在最后高二升高三分班考试的时候，成绩突出获得了升班的资格，但我选择了留在原班，这是我的保守主义。当时有好多去过A班的学生最后都考得很不好回来了，另外还有一层是心理上的需要，视同学如兄弟、如情人，视老师如家长，心想已经在原来的班级待过两年了，还剩一年关键的时刻，已不想再变动，心想就算了吧。我留下来，想看看之后会和这些人发生什么，这无关最后的高考成绩。

另一个很奇特的现象发生了，对同伴产生了好感，那是一种占有欲和依赖感，心境发生了很大的变化，能感受到的东西更多了。然而在高中时代，在教师的视角大都没有重视同学间的友爱和情感依赖关系，考虑的是分数和升学率，考入名校的人数。而考入名校，大多数人的想法只是这背后代表的就业和赚钱的能力，而非荣誉。最后考什么样我也不关心，我只想彻底和高中断绝，逃离那里，这就是我当时最大心愿，我到现在也不知道自己最后是个大榜什么名次。

如果这是一场战役，我是拖着自己的身体走到了最后一步，放出了最后一枪，而结果，老天其实也给了我一个现在看来比较满意的结果。

忽然感慨，如果当年我得了更好的学习资源，比如找A班老师补课，是不是就能比较快步的进入A班，不至于到了最后一年才有获得升班的资格。每次期中考试都能考的不错，可是一到期末题目题型就变了，这个时候我就难以取得理想的名次。但那个时候哪有这个条件呢，一节课300块，还要有人脉联络到相关的教师才行。2007年，我当时困难的家境怎么负担得起，他们的无能不允许我做这样的事，当时的我也不忍自己做这样的事给他们增加负担，但其实却毁了长远的利益。毕竟是过去了，我只是想分析出原因，然后能够走好以后的路。

当年有个同学也没有补过课，但是依然能得到比较好的成绩。我跟他的差别是他住在县城的家里而我住校。他一直以来接受的都是县城的教育，而我是从村里到乡里再到县里。我有情感上的困境，以及很重的厌学情绪，但他是比较单纯的想要自己的学习成绩出众，比较像我初中时候的状态。

（四）

现在的我依然面临着成长的选择，成长似一条人生之路，它的长度从生命开始到生命结束。我在业余时间依然对自己进行教育上的投资，考虑是不是要出国读研，但摆在眼前的经济问题却是一个很大的阻碍。想来想去，想做的很多，但真正能在有限时间内完成的，却是很少。但我现在明白，无论做什么事情，以后遇到了困难要先问自己我是真的不喜欢这个，这不是我想要的吗？还是我在逃避呢？就算是逃避，我有其他的选择吗？

我很想坚定的选择自己的一条人生之路。我先是选择了一条为了生存下去的道路的，当时报理科是因为听别人说文科生不好找工作，报计算机是看这个专业热门以后能找到工作，工作中我的模式也都是基于完成工作任务为先，保证生存价值的。对于文艺，我也没有非此不可的热爱，比方说现在让我精心下来读一本书？写作？或者练歌练乐器？我是愿意做的，但是恐怕也没有多高的天赋或者能取得多高的成就。它们之所以吸引我，我想是因为它们可以传情可以寄托情感，可以消解我生活中的不愉快和悲苦。

人说文学有一种治愈能力，我多少是相信这个的，文学和音乐都有治愈能力。我是相对偏内向敏感的，所以我在情感上应该是有一种较深的表达欲望。人生中的不幸，或许都能找到某种方式去消解或者答案并最终释怀吧，我是愿意利用这些方式给予自己安慰的。这就是我的特质，在这种方式下去说虚无缥缈的理想也必然是自找苦吃，我的处事方式和个性也造成了我的时间和精力上的浪费。

这数十年，我过得都不快乐。后来认识到，人生的快乐是要自己找寻的，成长就是要学会找到自己的快乐。