前日晚上我给一个女性朋友做了她的人类图解读，作为一个6/3爻的显示者，她独立，有主见，看事情有前瞻性，对未来有长远的考虑与打算——她基本活出了一个显示者的本性，经济自主，人格独立，可以说她是一个活在自己生命轨道上、能够自洽的女性。
尽管她身上有一些显示者难以自如控制的表现：心直口快（因为她的12-22通道是接通的）、特别反感被约束（显示者最明显也最突出的特点），但是无论如何，这是她的本性，如果能够带着一份自我觉知去看待这部分自己，也便能慢慢从这份不自由当中、因为了解、完全接纳自己得以慢慢走出来。
解读完毕后，因为图上揭露的部分和她本身的情况相当吻合，她因为自己被“充分看见、了解”而对人类图的神奇感到惊讶，我也欣喜于她是一位真正活出自己的显示者（现实生活中，显示者是四大类型当中最容易被制约、活反的类型，而女性显示者更容易被制约），于是互道晚安、皆大欢喜。
第二天醒来，我看见她给我的留言：“我妈总说我是操劳命。” 我于是回复：“那是，你属于劳心的类型。” 因为显示者肩负着发起的“使命”，他们有前瞻性、看问题长远，常常是那个描绘未来蓝图、主动发起众人去实现蓝图的那个人，所以，显示者不劳心谁劳心呢？
但是问题出在，她对自己的劳心感到委屈：“那我能不劳心吗？我感觉我这一生都是辛苦的一生，就是操劳的一生，所以我很羡慕那种什么事情都不用管的人；我姨家我妹就是，我妈说那种有福。”
嗯，我看出来了，她对自己的劳心之所以不接纳是因为与他人比较，而“比较”是真正的魔鬼。
再往下谈，就是她对于自己在夫妻关系中总是扮演“劳心”的角色感到不满：我先生属于那种——反正我就是上着我的班，不操心家里的未来，孩子的以后，他说顺其自然。每次出去玩、去哪里玩什么、吃什么，都是我安排。
显然，这是很典型的一对显示者和生产者的夫妻组合。
作为显示者的妻子、积极主动、未雨绸缪地安排着未来的一切；而作为生产者的丈夫、被动、顺其自然、等待生命的流在自己身上倾泻。作为一个家庭的搭档，其实这是非常完美的组合，因为他们长短互补，但是唯一的问题是：积极主动的那方是女性，被动的那方是男性，而这是不符合中国幸福婚姻的标准的。
中国古代到解放前，“三从四德”是男性选择妻子的标准，所谓三从是指：在家从父，出嫁从夫，夫死从子。这是什么意思？意思就是，结婚后的女性应该学会“从”就是了，是不应该去主导的。否则的后果是什么？倒逆不施。
尽管现在提倡男女平等，但事实上，大家对婚姻中男女方的位置依然持有心照不宣且固若金汤般的标准——男性应该是主动安排的一方、而女性应该处于被安排的位置，也就是说，“三从”的观念依然微妙且隐秘地活在中国人的内心深处——在中国家庭中，阳盛阴衰是常态，阴盛阳衰则是非常态。
所以，当我的朋友在家庭当中处于主动方、丈夫处于被动方，无论是旁人（她的母亲）、还是她自己都觉得不满——因为幸福的家庭应该是男人占主导地位的；因为幸福的女人应该是“什么都不操心的”。
然而事实上，他们都不过是在呈现自己的的本性、在家庭当中承担自己擅长的角色，这到底有什么不妥呢？
唯一的不妥，就是这种分工不符合大家对幸福婚姻的“期待”。
托尔斯泰说：“幸福的家庭都是相同的，不幸的家庭各有各的不幸。”很长一段时间我都不能明白这句话的真正内涵。
昨天和朋友谈论她对于婚姻不满原因的时候，我突然豁然开朗：幸福的家庭之所以是相同的，是因为大家对所谓幸福的婚姻有非常统一且标准的认同——集体认同、集体条件，只有当所有的条件都满足的时候才能称之为“幸福的家庭”；而家庭中只要有某一个条件不符合大家或者当事人对“幸福家庭”的要求，就会自己也会被别人认为不幸，不幸的原因因为条件的不同而千差万别。
朋友的家庭原本是幸福的，之所以“不幸”仅仅因为——“我妈说我是操心的命、认为我妹那种不需要操心的人是有福的”、“我朋友老公总是什么都安排好，她什么都不需要操心”和“我很羡慕那种不需要操心的人”。
看清楚了没有？表面看，这是我朋友个人的抱怨，但其实不过是替“集体发声”——女性在婚姻中就应该不操心，就应该被安排，否则就是不幸的。
当我写到这里的时候，有一对非常熟悉的身影浮现，他们是我自己的父母。
我母亲是一位显示者，我父亲是一位生产者，他们的相处模式和朋友家一般无二。长期以来，母亲在家庭中占主导地位，她有勇有谋有想法，而父亲勤劳温顺脾气好，一主一从的默契配合让他们不仅给了我们很好的教育，而且把一个一贫如洗的家庭打理得富庶有余，更让人羡慕的是，父亲对母亲体贴关爱几十年如一日，作为子女，我常常觉得他们是中国夫妻好搭档。
但事实上是，我母亲常常心里不平，因为她说，“家里事事要她操心”，而她非常羡慕的女人是——那种在家里什么都不需要操心的女人，只要顺从老公就好了。她常常背后说一个邻居有夫妻：“她老公什么都安排好了，什么都不需要操心，真是命好！” 那种羡慕的表情溢于言表。
不仅她自己认为因为在婚姻中需要操心而对父亲不满，最让人无语的是，旁人也因为觉得父亲没有在家庭中扮演“一家之主”而轻视他。
至今让我记忆深刻的是，2015年5月1日，家里给我举办结婚酒席的期间发生的一件事。
那天晚上，可能是酒喝多了点，当客人恭维我父亲厉害（我爸为人处世确实周到体贴、深得亲戚朋友尊敬），我三叔莫名地和我爸抬扛：“你有什么厉害的，我比你厉害多了！至少我家里从未让我老婆操心过，而你呢，你家里什么事情都要嫂子操心！” 他这话一说出来，我爸的兴头立马就落下去了，登时沉默不语——对于我老爸来说，他这一生估计最让他心里不舒服的就是：自己在家里的地位不是主导的——这不符合人们对“成功男性”的标准。
然而，我爸和我妈其实都是活在自己的本性里，显示者生来就特别有主见、他是要领导的、要主动的；而生产者是属于一种被动的能量类型——顺其自然，等事情来到面前再决定如何采取行动，这是他们与生俱来的行为模式。
反过来讲，如果囿于传统的“夫唱妇随”观念，我爸硬是大男子主义、非要去做主动方，而我妈去做温顺的弱女子，他们会怎么样呢？相当于一个不会指挥的士兵去指挥军队，一个不是兔子的老虎去做兔子，这样的话，他们全都活在违背自己本性的压抑中，这才是最大的悲剧。
可以想象，在他们的婚姻前期，他们肯定尝试过这种“我爸主导、我妈跟从”的相处模式，结果肯定是二者都不爽，然后才发展出真正稳定、平衡的相处模式：我妈主导，我爸跟从。因为这是他们最舒服最自在的最自然的能量匹配下的模式。
人说：“江山易改，本性难移。” 一匹狼就是一匹狼，无论在成长的过程中如何被限制，它终究是狼的本性。人的本性各异，也是一样的道理。强势的显示者就是要主导，这无论如何是她生命的原动力，如果被成功打压，是悲剧；充分活出自己的主动性才是显示者最深切的渴望。
我记得我妈有一颗假牙，她常和我们说：她的牙齿是被她的大哥打掉的。原因是：她小时候不肯服从大哥，非常叛逆，所以对方把她的牙齿都打掉了。但是结果如何呢？无论家里的人怎么打压她，从小到大她就是那个不肯服从的人，她因为被打压而叛逆、容易愤怒、脾气暴躁，对事情非常有主见，不人云亦云，总是要做主动方。而我爸，生性就气场温和、勤快，是一个典型的的生产者形象。
所以，当他们组成couple时，一个喜欢主动，一个习惯被动，从能量场的角度来说，真是完美的伴侣，而事实上，他们也感情非常融洽，如果社会、身边的人、他们自己不强行把他们的婚姻模式往“幸福的婚姻”这个机械标准里面去套，他们的婚姻幸福美满的确是实至名归、毋庸置疑的。
但是因为大家对幸福婚姻的期待是：夫唱妇随，连当事者本身也如此认为，那么就会出现当事人对自己本性的不接纳、对婚姻伴侣本性的不理解。
所以，我真的非常想对朋友、对我父母，对所有的女性显示者、男性生产者组成的婚姻伴侣们说：
婚姻幸福是一种感觉，你们自己的感觉对了，你们就是幸福的，至于比较，至于期待，那是绝大部分婚姻不幸的根源；而幸福的婚姻从来就不应该有统一的标准。
网友评论