一直以来，你是这样的，回到小院，小住几日，然后远走。我也习惯了你这样的来来往往，任思念绵长。
冷寂的冬季，围着火炉吃砂锅，成了你的最爱，砂锅咕嘟咕嘟炖煮着，散着热气，飘着香气，溢着暖意，吃着乐着淡忘了窗外寒风还在肆意；院里的枣树下常常会有干落的枣，捡起来烘烤到灶台上，不一会儿，焦香的味道钻进鼻腔，你会兴高采烈地和我抢着品尝；早上睡意朦胧中，你已然烤好了面包，煎好了鸡蛋，煮好了牛奶，然后把我和被子一起都拥在怀里；每一个晚上，享受你极尽的温柔，你结实的臂膀充满了力量，我在你的絮语里沉迷，你和我总有说不完的话题。
你回来，我欢喜，你离开，我送你。我明白，低眉，自喜，只是因为，懂你！
从来没告诉过你，每每走后，松软的床被之间还有你的余温和气息，恍惚间，仿佛一伸脚，就会触到你结实的肌肉，我常常贪恋这种感觉，轻轻地将脸伏在你躺过的地方，仿佛是在你温暖的怀里，回味你在的情景，感受你眼眸里燃烧的激情，我情愿就此沉沦，深入到你的骨子里去。
我们非常相爱，爱的酣畅淋漓，爱的无畏忘我。你总是将我引领到一个巅峰又一个巅峰，而我在爱的深海里乐此不疲。
甜蜜的情绪裹袭着我，阳光里都有幸福的味道，我们聚少离多，却从不在彼此不信任之间浪费时间和精力，你说，这就是无为而治。
我笑你，却没有丝毫的质疑，信任让人安心，也使人心安，不管走多远，不管走多久，我始终相信，你心有归期，你始终相信，有个人在这里不离不弃地等你。
离开七天，我开始思念，淡淡的，像天际里的一抹微云，跟你视频，看到你裸露的肩膀，想伸手，摸摸你的腱子肉，想跟你撒个娇，想……
离开十五天，渐渐恢复一个人的清寂，你的问候和关注无时不至：
起居要规矩。嗯！
饮食要清淡。哦！
吃药要按时。是！
安暖应自知。明白！
还有……
你不会再接着我的话往下说，屏幕那边，你的眼睛看向别处，深邃的，我知道，你的克制。
离开二十天，你在电话那边告诉我，你要出行，我说，别太辛苦自己。
你出行的路线有可能路过家的，心里就暖暖的，或许你就在不远处，距离我很近，近得可以听得见你的呼吸，然后看着院门被打开，你一脸阳光，大踏步地走进小院。
这只是在阳光里做午休浴时，作了一个关于你的梦而已。你终究没有回来，你依然如故地做自己的事，一如既往地关注我的所有，你却没有发现，我眼底泛起失落的涟漪。
离开三十天，这一次，真的有点久了。我发现，在你我的情爱之间，自己远没有想象的那么收放自若，进退自如，我也会有自己的小任性，小情绪，想在可以的时候肆意自己的柔软。第一次，在荧屏前，眼泪止不住的掉下来，我把自己背对了你，不管你说什么，只是不言语。
你最怕的是我不说话，我忽然觉得，就无话可说了，这样的念头掠过脑海，让我心里一悸：难道，再深的爱抵挡不住时间的风蚀和磨砺？
离开四十天，思念让心日渐麻木，我依旧着自己的日子，文字里跋涉，故事里悲喜。间或会想起你，想起我们的曾经，想起我们的情爱，我能在故事的章节里潇洒穿行，诠释笔下每一个人物的爱恨情仇，却无能为力为自己的所爱作一个准确的定义。
离开五十天，你的问候少了，即便有，也是例行公事，匆匆结语。我不明白，知道我的安好与否对你来说有多重要，我不知道，这五十天的时间距离，你我之间曾经浓浓的情意是不是已经被这个寒冬强劲的西风也凛冽而去。
我从不去打扰你，是的，从来不会，那是因为，在爱情的角色里，我不想把自己放到最低。
你终于是在沉寂几天之后，恢复如初，电话进来时，我有点犹豫，不想接听的念想油然而起。
你真的如初，讲着这几天的牵挂，讲着自己的心情，你说，一年里，总有那么几天，想不声不响的静静。你说的轻描淡写，像在和我讲述一个跟我无关紧要的人的故事。
你可以闭关，可以修心，我给你时间，至少要通知我吧，你要当和尚，我也有知情权吧。
第一次在你面前，暴露我的凌厉。你在荧屏那边，摸着自己的头，嘿嘿讪笑，一脸的歉然和知趣。
每个人，都有自己的本性和本心，随了本心，快乐，随了本性，自在。当我们是一个人的时候，可以随心随性，当我们是两个人的时候，是不是还可以这样任性自己的本心和本性？
我说：不要把我当成你的负担。
你说：你不是我的负担。
我说：不要把我当成你的责任。
你说：你就是我的责任。
我哑然。五十天的思念，五十天的回味，五十天的感知，我不能否认你的情深我的意切，但是你有你的骄傲，我也有我的尊严。你常说，人生路远，你的爱才刚刚开始延伸。那我就成全你，答应你好好照顾自己，但从此，再不问归期！
【无戒学堂】
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