我终于放开了你

               

 离开熟悉的城市，每个人的姓名便都背负了一个鲜为人知的故事，即便头顶明亮的灯光为我提供了客观条件，我还是无法数清我所知晓的这些故事化作星辰，到底有多少颗。请准许我以“我”这个称谓来讲述下面的故事。

 情感总是比理智更诚实，脑海率先打开阀门，涌入我们的回忆。原来我最念念不忘是你名姓，原来那些记忆只是被暂时尘封，时机到了自会启封。原谅我好不好，这是我最后一次在人前将我们的故事娓娓道来，好似一部寂静的影片。

 倘若你还在我的身边，也该有二十二岁了，而我尾随你身后也不过是个二十岁的年轻姑娘，我始终不愿承认一些已成定局的事实，但总算要在满目疮痍的爱里苏醒，醒来拥抱新的阳光。

 我是想说，想说，今天的我们可以结婚了呢，到了法定年龄的我们。到了法定年龄的我，没有你。我终于忍不住，一个人躲在被窝里压抑的啜泣。嘴巴咸涩的泪水和刚刚喝进肚的碳烧咖啡混在一起，古怪的味道也无法阻挡思念蔓延，徐若轩我想你我想你我想你知不知道。呜呜呜，悲伤的情绪将自己密不透风地包围起来。窗外的夜风也跟着呜咽，被你发现又会骂我没出息对不对。

 你明明，明明还在，我们早上还一起买了你最爱吃的灌汤包......那好像成为了我们最后的相见。

 没有人生性淡泊，再深一点探讨，淡泊最高境界就是冷漠了。可我一直都是这样过来的，就像书上写的那样:一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。直到遇见了你，才让我开始相信冥冥之中自有缘分这种事。

 对待周边事物的感觉什么都很淡，班级里的半透明人，能不多讲话绝不多吐露一个字。也许一学期过去都不会被人记住，可就是这样的我啊，敏感、混合着自卑的女孩子，长久以来留着不过耳际的短发。

 却仍旧可以遇到你，很长一段时间我都在怀疑，这是不是一场虚妄的梦。幸福来的太突然，让人不由自主的揣测。

 我们在学校举办的读书会上，只用了一个眼神就懂得了彼此未出口的言语，像极了多年不见的老友。我们越走越近，一向寡言的我在你的传染下渐渐变得有些开朗，尽管只是在集体活动时才开始接话，可跟以前的寡言相比简直是进步神速。

 我们之间算什么关系呢，我并没有问询的打算，毕竟伯乐难寻，只是朋友也并无不妥。我可以忽略上课时常走神，偶尔莫名其妙的傻笑，和你讨论王尔德时加速的心跳，却再也无法欺骗自己：也许我有那么一点喜欢你呢。

 我该怎么向你表露这难以启齿的心事，相遇本就难得，又怎能期许相知相守。事情的确超乎我的预料，枫叶开始掉落的秋季，某个傍晚，我们聊无关紧要的话题。突然你扭过头面对着我，脸庞竟有些泛红：陌晴，今年我不想过光棍儿节了，以后也不想了。

 还有什么比相爱更令人感到喜悦呢，我们就那样旁若无人的在萧瑟的寒风中拥抱，隐藏的冰极开始逐步融化，人世间长久的跋涉也终于有了可以安心的落脚点。

 高中毕业的那个夏天兵荒马乱，各种各样的聚会应接不暇。可你为了陪我，只参加了同班同学的相聚，你都知道我的孤独并非刻意，而是时间的交待无法再自行改变。

 我们在市里一起做兼职，顶着烈日炎炎的高温派发沉重的传单，为不同的人群办理图书借阅的证明，身体疲惫也要面带微笑记下菜单……原本模糊的回忆都因为有你的存在闪闪发光。

 为什么会是我，那么幸运的体会你的每一分关爱。你总不愿正面回答我内心的疑问，只有一次。是在夕阳落下的余晖于世间逗留的缝隙里，你看到女孩的背影，怀里抱着看来脏兮兮的流浪小狗露出一截尾巴不断摇晃。

 会对流浪小动物不吝惜温柔的女孩子心地一定很良善，就这样一点点微不足道的想法让你离我越来越亲密是吗，哪怕发现她其实远没有你想象中的那么可爱。

 我只是不愿与人有过多交流，并不是孤僻。你一直都明白所以才会义无反顾的将自己的心步步沦陷，对不对？

 高三的天空总是笼罩着说不清道不明的灰暗，所幸都过去了。谢天谢地我们的分数完全够的上第一志愿，如愿在九月份牵着彼此的手来到北方——寒冬会有大雪飘飞的城市。从小在南方长大的我们，终于有幸看到书里所写的银装素裹。

 你报了社团去学吉他，说总有一天要为我弹奏我最喜爱的歌曲。每次你去那里的路上，背着吉他，握着我手，我都觉得这样的我们走在一起永远永远都不会抵达目的地该有多好，这样温暖的掌心让我不自觉离你很近，每每这种时刻总会有种甜蜜的感受从脚底慢慢地漂浮到脸颊上，皮肤都变得烫人。

 我开始向同寝室的同学请教怎么织出漂亮又暖和的围巾，在我询问了一遍又一遍终于领会了针脚的繁琐后，便开始了繁忙的编织工作。白天我们几乎是待在一起的，故而只剩下了夜晚微不足道的空暇时间。

 可那又怎样，长夜漫漫因此变得不再生冷无趣。本来早就可以织完的，偏偏自己选了最复杂的织法，丝毫不介意自己第一次织这样的惨白现实，幸好学会了，剩下的就是不断重复了。

 又一个黎明到来，这两天我忙于求证，你确实来过这个世界。面对残忍的事实，我不得不选择了妥协。可是，围巾以后是什么事情，每次试图剥开最重要的时间点，头总会很痛，撕扯着神经的细枝末节。

  死去的人得以告别，忍着苦痛继续生活的人只能背负无法言说的悲恸。

 那样一段记忆，我宁愿永远不会想起来。而我也确实做到了，有关你的一切全都停留在小雪飘飞的清早，暖和的热豆浆和香气四溢的灌汤包。早餐店的窗外是苍茫的空白，除了不断推门进入和陆续出门的顾客以外，看不到任何生命的迹象。我就这样手捧着纸杯装的豆浆，没由来的一阵心悸，视线从窗外收回，对面的你低头滑动手机屏幕，不时傻笑。

 你那么投入，连我什么时候绕到你的身后都没有发觉，我偷偷地看过去，每一个闪过的镜头都是在我不知道的情况下进行的抓拍。

 原来喜欢的程度来，你一分也不少于我。可是我的心为什么那么疼，密密麻麻的像千万只蚂蚁在撕咬。

 即便已经过去了653天，为什么我还是欺骗不了自己。我把所有的相片都烧毁，所有的留言的删除，偏偏想念无法撤回。我还能再见你一面，地点永远的停留在梦里。

 每个白天照旧正常的生活，那些认识我们的人都以为我早已放下。只有夜晚降临的时刻，我才能卸下伪装，狠狠地哭一场。我其实已经不确定这些年我是怎么度过的，白天和夜晚不一样的我。不一样的时分一样的枕套被泪水濡湿。

 若轩，要是我们结婚。一定要在你家乡宴会宾朋，在夏天的普罗旺斯拥抱灿烂的阳光，在薰衣草的海洋里徜徉……  可惜许下的诺言在此生都丧失了效用。原因是你在两年前的不辞而别，这场道别是你对整个世界开的玩笑，我的整个世界瞬间灰白失了色彩。

 我是从什么时候变得好动起来，在你的面前孩子气更是展露无疑，一定要你的好脾气来哄。假如我知道这执拗会带来这样一场灾难，我情愿永世顺从、唯命是从。那天吃过早饭，我们要穿过马路到对面去，可是漫天的雪白掺杂着大雾，让人在近距离都无法分辨，用你的话来讲就是可见度为负。那时候的我是笑了吧，如今我再也笑不出。

 为了一件我再也想不出来的小事争吵，不依不挠的要让你解释，到底是因为什么我一点印象也没有了。你被我莫名其妙的无理取闹弄得风度无存，我的心里不停的发慌却说不出原因，只能选择这种最短促的方式安放无处可放的慌乱。

 我们争吵的过程中誰都没有注意身后急速行驶而来的汽车，语言终于停止运行，刹那间入眼的一切都变得黑白分明，除了那些从你体内源源不断流出的鲜血，触目惊心的红色带着说不出的妖艳与哀恸。

 记忆纷飞，徒留你最后的笑，沾染了岁月的血腥。假如你没有用尽力气推开我，至少我们还是在一起的。哪怕生离我都不会有任何不满，可死别是最束手无策的安排。

 酒驾的司机被判了两年有期，，而你却被他判了死刑，余生不得再与我见一面。为什么一些与我们毫不相干的人总有为难我们的理由，光明正大的借着死讯将我们分开。若分手，是否我们都年幼避免不了冲动。这样的回答再不会有答案了，你率先放开了手，我倾尽全力也不被允许挽留。

 明明错的人是我，为什么要让你来为任性埋单。你走后的那些天我总是看着什么东西就能无声地留下泪来，直到后来，每每想起你，代替枯竭眼眶的是以心脏为起点的钝痛，往往令人呼吸沉重。

 不是我发疯非要在路边争吵，你怎么、怎么可能会走，血泊中挣扎起身的你留下的最后一句话竟然是 后来我还没来及唱给你听，泣不成声的懊恼也不能再挽回些什么。你特地为我去学的吉他，我专门为你编织的围脖，一致的都没有完成。

 那种慌乱是赖以生存的鱼没水，植物失去绿色，飞鸟被割去双翅，而我即将失去你。

 人对于既定事实，总爱把更改的权利交给时间。可实际上，时间从来没有能力做些什么，只是我们都擅长自欺欺人罢了，需要时间做证人，证明勇于自首的我们其实无罪。这样的要求是不被允许求证的伪命题，于是我选择尽余生缄默。

 若轩，陌晴已经不再梦到你，在众生安眠的夜晚。我想也许她终于尝试着向未来看看，前些天看到她在微博上的晒图，金光闪闪的布达拉宫前，暗红色的经番随风飘扬，她站在中央的位置，画面中与她十指相扣的男生骨节分明，只是指节上隐约看出长久形成的茧子，也许和你一样是个吉他手。

 原谅我以第一人称来表述这个清冷的故事，作为文中两人共同的好友，情感毕竟可以控制恰如其分。

 若轩的死一直让陌晴很自责，一度患上轻度抑郁需要药物维持，幸好遇到后来出现在相片里的男生，一步步帮助她从困境中走出来，我想这应该也是若轩最期望的属于她的归宿，他们曾那样相爱。

 而我也确信只有爱能够拯救爱，经过漫长治愈，陌晴总算能够对着明亮的阳光看似漫不经心的一句感叹：我终于放开了你。