你是一个幽默，风趣，有内涵，感觉什么都懂，无所不能的超级英雄。在我面前，很多时候都是那么的臭不要脸，不过我就喜欢这样的你。从一开认识你，感觉我们是两个世界的人，不会有交集，最初的感觉是有点轻浮。但其实不然。你是那种看似不羁的人，其实很有自己的想法，对很多事情有独到的见解。你很容易跟别人交谈，也很容易打成一片，就是个逗逼。那个时候真好，平时没事就逗逗你，拿你寻开心，反正你也不会生气。所以那段时间我就故意惹你，故意逗你。我感觉我在你面前，我会显得很特别。那种日子是最好的，彼此都没有说开，但是就是有一种默契。再后来，我们就开始约会，但是还没有谈。经常一起出去吃饭，看电影。我们无话不说，聊的很开心，记得在肯德基，两个人都坐了3个小时，随便瞎扯，笑的肚子疼。感觉有说不完的话，在一起很自然，笑的跟个傻逼一样。我是一个大大咧咧的菇凉，是那种本想做大哥心中的女人，没想到做成了女人心中的大哥。性格比较直爽，大多数时候是女孩子。也只有在你面前，才会变得小女人，变得很作，变得温柔。我们两个都是有幽默细胞的，碰到你之后，我的幽默细胞被激发出来了。我一直在想，如果我们不是男女朋友关系，我们会是好哥们，好朋友，这种关系可能会更适合我们，因为这种关系我们不会分开，可以在一起一辈子。我说过我们是好朋友式的情侣，我们可以互相开玩笑。而且都是特别自恋，互相嫌弃对方的，但是又觉得对方很特别的人。 我们中间发生了很多事儿，说实话有时候我也不了解你。不清楚你是个什么样的人。不过想起你，我都是觉得温暖的，甜蜜的。大部分都是开心的。你是我遇到过最理解我，最包容我，最疼我，对我最好的人。我在你面前也是真实的自己，也会觉得自己特别重要，突然变的小女人，会特别的依赖，会故意和你斗嘴，会假装生气，让你哄我，你不找我我会胡思乱想，会生气。这种感觉大概就是喜欢吧，不对，我对你的感觉比喜欢太深，是爱。我不知道我下次在遇到这样的人，对他有感觉的人是什么时候。或许在也不会遇到了。一想到这，心都是疼的，感觉突然间被全世界抛弃了。你每天会按时按点打电话给我，我主动的次数很少。每次都是聊1个多是小时。不过大部分都是我在说，你配合我。每天晚上你给我打电话，我们都舍不得挂电话，即使聊了一个多时候之后没什么聊的呢，不说话，也觉得特别的好。每次电话结束的时候你都说要不要说点什么，我知道你想让我说我爱你，但就是张不开嘴，直到最后，很遗憾，都没有说给你听。是你一直跟我说我爱你。能感觉的到你是真心的。我们晚上聊天的时候你经常会给我讲笑话，还有唱歌，这个时候我就觉得我好幸福，有一次你给我唱莫名我就喜欢你，唱完了我哭了，感动的，没敢哭出声音来。你还说过你本来是没有什么计划的，是遇到我之后才想这些的，还说要娶我的。现实真是个王八蛋。为什么两个相爱的人不能在一起。距离太远，主要担心父母，以后生病了怎么办，回家多么难，去那边了一个亲人都没有，我要是受委屈了怎么办。去一个陌生的环境，陌生的地方，想到这些就害怕。可是又不得不面对现实。我也恨自己变成了一个大多数一样的女人，和大多数女人一样，追求物质。也恨自己变成了曾经会鄙视的女人。遵循了家里人的意愿。父母不同意，最主要的就是远，大家都说，现在交通这么发达，没什么啊，外省就外省啊。但实际情况并不是这样，以后会有很多的困难和问题。听了爸妈的话。我自己说别人的时候道理一堆一堆的，轮到自己身上，确看不清。不清楚自己到底想要什么，很多时候在犹豫。但是我确信自己是爱你的。以后没有我的日子，我也希望你能过的开心，过的遵循自己的内心，希望还是那个在我心里的样子，那么幽默，风趣，优秀，有时候成熟，有时候逗逼，有时候耍无赖。最喜欢看你我惹你，你生气，但不会真的生气，拿我没办法的样子。你的内心是骄傲的，是自信的。谢谢你爱过我。是我对不起你。我想这是彼此最好的结果。我想如果可以，我们还能不能当朋友。不，还是不行，我怕微信加回来，还是会忍不住找你。短信回我，我怕又忍不住回过去。还是不能当朋友。在心里留下你最好的样子。即使万分舍不得，你也不会回头，我也不会回头。 本是为自己而活，但社会是个复杂的地方，很多时候是为别人，要考虑的东西太多了。 没有那么多事是随心所欲的。 突然出现在我的生活里，生命里，然后又突然的离开，走的时候连声招呼都不打，连声再见都不说。 好想给他发短信，说你都不给我一个解释的机会，我本来想找你好好聊一聊，谈一谈的，不是想跟你分手，我们可以有个更好的方案。你这么快就删了,这么快就放弃了。你大概也觉得我们家的要求你达不到，觉得已经付出很多了，觉得困难太多，觉得难以得到我家人的认可，还是放弃的好，你有更多的选择机会。。。。。 现在生活里没了你，还是照常的吃饭，睡觉。只是晚上睡觉老是会醒，5点多醒一次，6点多醒一次，7点多醒一次。每天要找很多事情做，不要让自己空闲下来。每次在脑海里过了很多遍的话不能发出去。
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