16年12月1日-20年10月12日，在XX的1400多个日子。如果用颜色来形容这段时光，它是灰色的；如果用天气来形容，它是泥泞不堪的雨天。即使提离职的头一天，我仍紧张到晚上睡不好觉，梦里都是被催促被数落的场景；即使已经提完离职的现在，终于鼓起勇气去描述这段时光的时候，我的胸口仍憋得喘不上气，心突突的跳得特别快。这样短短的几段文字，我写写停停，中断了不下五次。虽然这段时光并不闪亮，但它属于我人生中不可或缺的经历，我终究要勇于面对，终究要学会放下，虽然很慌乱无措，忐忑不安，但是只有揭开伤疤，往上撒点药之后，再彻底尘封，才能轻轻松松上阵，大跨步迎接满面扑来的新生。
尤记得刚入职那天，明媚的阳光洒在办公楼一楼，露下一片一片闪闪发光的亮斑，我满怀信心的投入到工作中。我相信凭借自己的努力好学，一定能做出一番成绩。但是，很快就被现实狠狠的打了一个耳光。不记得具体从什么时候起【或许是在听领导数落时，我不听搓着无处安放的双手，紧紧咬住颤抖的嘴唇，试图不让自己哭出声来；或许是在工作中突然被领导当众狂K一顿，只因被领导批评的她，急需找个出气筒释放心中的怒气；或许是在当项目出现问题时，相关同事全部后退，唯留傻乎乎的自己顶在前面；或许是在邀功汇报时，相关同事冲上前去，唯独自己蒙在鼓里】，我变成了【早上不愿意醒来去上班；工作时不想学习新东西，时刻祈祷顺顺利利平平安的度过；6点以后期望不要突然被留下加班，下班回家的心情如同放假；加班的出租车上，希望出点小小的事故，自己可以心安理得的休假；周末不想听到任何突然到来的工作电话和微信轰炸】。这是一段丧失自我的日子，现在回想起来，我觉得问题可能出在以下几个方面：
一是缺少多元的人生追求，将工作视为全部的人生意义和价值来源。当工作上出现挫败带来情绪崩溃后，继而导致家庭、生活全盘混乱，一荣俱荣，一损俱损。二是缺乏明确的职业目标，继而缺少年/月/周/日目标作为行动指南。面对不断变换的外界环境，我如同一片汪洋大海中的浮萍，漫无目的的漂着，直至彻底迷失了方向。三是缺乏内生的自信力量，总是在不断的寻求外在肯定。压力山大的工作环境，外加跨行业转岗位的巨大挑战之下，一次次的挫折与失败在所难免。然而外界一次又一次的否定，击溃了我原本脆弱的心里承受能力，一轮轮的自我否定和自我怀疑，更是让我找不到挣脱的出口。套用现在流行的一个词：习得性无助。直到现在，我的脑海中还萦绕着如下场景【改了十几遍的汇报材料，只得到了领导一句：就这样吧的失望语气，我在回家的地铁上哭得哽咽难言；“每个人都值得被记录”的广告牌触动了心底最柔软的部分，一个人默默的站在那里久久不愿离去】。四是缺乏及时止损的勇气，尤其在企业文化与个人价值观冲突的时候。XX崇尚狼性文化，要求员工具有灵活判断局势的能力，尤其是面对部门之间的利益纠葛时【该往前冲时，毫不犹豫；该往后躲时，退避三舍】。然而这种能力不仅是我的个人弱势，也是我心里非常排斥的东西。我更相信专业和努力能赢得信任。很遗憾，我拖了近4年才承认自己并不适应这种环境，并勇敢的走出来。
工作中忙忙碌碌的日子里，我被推着往前走，无暇思考。感恩四个月的产假，让我能够站在外部的视角去复盘这段经历。虽然它不光彩，但是能够知道问题并努力改进也是一种收获。目前，我已经给这段工作经历按下了停止键。在考虑清楚如上重要的问题之后，我会再次踏上前进的行程。我相信这些经历不会白受，人生路上的每一步都算数。
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