以前也曾经写过小时候让我深刻的几个场景，为什么对那几个场景如此的印象深刻，这里面有很多的乾坤。
场景一：我向妈妈要零钱要不到我大哭，但妈妈忙着做事，尽管我哭得很伤心她都没有安慰我也没有给我零钱，还责怪我不懂事。
妈妈你知道我当时的感受吗？我很伤心，我哭得大汗淋漓，你却一点都不关心我，不安慰我，你越不理我，我越发疯的哭，我要装可怜，我想哭得你会心疼我为止，结果你用手敲我的头，来告诉我，我做错了，我很不懂事，我是个不被人待见人，我很丑 。但你又知不知道，当时你如果停下来给我一点爱和安抚，我就会平静下来就会满足，也不至于到现在还经常被这种没有看见，得不到关心，得不到安慰而难受而埋怨他人。有时为了争取老公的看见，会为一些事而据理力争，一次又一次想去得到小时候没有被满足过的安慰和关心，却变成争执和吵架。
场景二：妈妈让我在屋边角落大小便。
以前的农村上厕所是个大问题，坑大孩子小不好蹲，太嗅我不愿意去，于是妈妈让我在屋边的角落解决，大小便全掉进邻居家的鱼塘里。
妈妈你知道吗？其实我很讨厌这样上厕所，我会觉得自己很丑陋 ，感觉自己的私处暴露了，会让我有种不被珍视，不被尊重，还会有种被人嫌弃的感觉，也感觉到邻居在背后默默地指责和谩骂我们，只是没有让我们听到，在邻居面前感觉自己做了亏心事，会有自卑感，不配得到好女孩称呼，事实上邻居也从来没有对我会心的微笑过。也是导致我从小就很害羞，胆小，我样子长得不丑，但心里始终没有觉得自己美。现在，仍然会觉得这些是丑陋见不得光，自卑和不被尊重的感受还在，当老公抱怨我时，这种感受就会跑出来，跑得比谁都快还占领重要位置，还调动各种武器反击老公，不断制造矛盾冲突。
场景三：爸爸打妈妈
在家吃饭时，爸爸站起来打了妈妈，然后妈妈晕倒地上。 见到妈妈晕倒在地上，我不知所措，感觉到爸爸的愤怒和妈妈的委屈，爸爸打妈妈让我感觉到他们之间的恨意，妈妈从来没有得到过爸爸的爱，我也得不到爸爸的爱，与爸爸之间总是有一种无法靠近的距离。爷爷和奶奶的关系很早就不和，估计小时侯的爸爸也无数次看到过他们的争执和打骂，而且他们到了中年时就分开吃住。所以，爸爸无办法从他们身上习得用爱与妈妈相处，但是爸爸妈妈没有分开吃住，比爷爷奶奶也算是进化一步，却仍然叠带着爷爷奶奶很多的相处模式。在我与老公的互动中，我们也依然容易争吵，依然缺乏爱，有几次剧烈的争吵，老公几乎到动手的临界点我才收住不顶撞他，但我心里依然不服气，并把怨气存下来找机会算帐。我敢说他也敢顶撞他，但有一次老公控制不住打了我，打完还责怪是我的原因，也许我潜意识里接受夫妻之间会打架，男人会打女人，这个观念支撑着我把老公一步步迫到动手的临界点，现在我相信老公的动手是我的原因，我内心有深深的恐惧，这种恐惧来自小时候得不到父母的爱，长大后我用这种激怒的方式来试探和证明老公有没有爱我，如果老公气得要死都不打我说明他爱我，如果老公打了我说明我的“男人会打女人”的观念是对的。
妈妈一直都处在很委屈，敢怒不敢言，一开声就会被爸爸驳回去，我仿佛看到妈妈委屈，我同情妈妈，我想帮助妈妈反抗。所以老公以我爸爸一样的方式来指责我时，我潜意识里是在帮妈妈反驳爸爸。
而现在，我观察妈妈和爸爸的对话，我又发现妈妈讲的话大部份是保守，担忧，负面的，爸爸不爱听所以没有耐性。以前觉得妈妈被爸爸欺负，我不喜欢爸爸用这种态度对妈妈，其实也不能怪爸爸，谁也不喜欢听负面的话，爸爸这样对妈妈是的妈妈的原因。反照我自己，我潜意识里应该是有叠带着妈妈负面消极的思想，但自我意志告诉自己，我不能像妈妈一样，所以，我意识里不喜欢消极负面的人，我努力表现得积极正面就是想摆脱妈妈的负面思想对我的影响。但我在老公互动时可能会撕掉这张面具，所以不知不觉中涌出很多负面抱怨和指责出来，同样，老公也不耐烦不爱听。
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