我在北京写代码(92)

我在北京写代码(92)

作者：鲁棒棒

写于：20240607

正文

今天是高考的日子，外面的车很多，到处都是接送学生的车辆，家长们则在学校门口显得非常紧张，同学们有的神态自诺，而有的则略显焦躁，我已经忘记了自己当初是如何高考的了，我只记得我的理综貌似是白卷，因为我当时经过了一年多休学，已经把知识几乎都忘记了。

插播一段高考时候的事儿吧。我的情况说复杂也不算复杂，说简单也就那么回事，毕竟没有哪个青春期的孩子是简单的，但是我认为他们同时也比较容易理解，毕竟还在校园的怀抱当中。我当时初中的时候成绩还不错，初一的时候比较好，但是后来下滑了，不过我觉得还凑活，并不是特别差，至少可以在中等往上。

因为不懂学习方法，也没有做过什么资料，补习班我就没听说过，后来听妻子说，妻子是我初中同学，他初中的时候替我挨过打，所以我对他还是特别感恩的，只要他在家，我都会给他洗脚，因为当时我跟一个女生闹别扭，差点打起来，那个女生用一本很厚的字典砸我，当时我妻子在我前面的座位上坐着，那本字典可能太重了，直接砸我妻子的脑门上了，现在还有一个坑，所以妻子经常说我是来坑他的。其实我并不是故意的，我那个时候很喜欢恶作剧，砸我老婆的那个女生在石家庄当了心理医生，不知道现在如何了，现在都是三十好几的人了，她貌似也没结婚，可能心理医生早就搞明白结婚是个坑了，所以觉得自己玩自己的比较快乐。

妻子跟我说，当时班里的前几名都是去过补习班的，因为我家的条件比较特殊，我的父亲母亲生我的时候已经三十好几了，所以我的父母比同辈同学的父母年纪要大十几岁，所以因为代沟的原因，别的父母都给孩子买什么资料，上补习班，我的父母就不知道，大家也都不会说这个事，所以我也不知道，太搞笑了，原来我才是小丑，其实我本来还是比较好学的，其次我一直有低自尊的心理，经常看不起自己，这个问题我是三十三岁那年才解决的。

低自尊在我身上的表现就是，如果我在大街上看到某个旧日同学开着 BBA 经过，并跟我打招呼，我马上就会喘不上气，并且脸色通红。有一段时间我家里蹲，并且不敢出门，就是这个原因，我真的是很郁闷，这些奇葩心理问题，浪费了我很多时间，如果我能坚持北漂该多好啊，坚持不了北漂，坚持深圳漂也行啊！

我认为我今年开始，才拥有了能够实践自己的目标的能力，可能比较优秀的人，青春期的时候就已经有了。我的中考考的很差，本地的高中是比我的分数低了 10 分左右，所以我是差一点就落榜了的，高中落榜实在是太丢人了，我当时已经萌生了想把自己关起来的想法。我的那种退却的心理，逃避的心理其实很严重，我只有在一个我认为是安全的环境里，我才能够学习和工作，一旦我觉得有压力了，我就没办法集中注意力了。

妻子当时考的比我好，他考到了快班，我考到了慢班，不过我一开始没当回事，还是比较开朗的去学校了，之后第一个学期，我的成绩就垫底了，高一垫底之后，我就直接放弃了，后来也没怎么去学校，高考的时候去了学校。

如果把责任都推给我家长，显然不行，但是我当时不具备自己调节的能力，我的父母他们很骄傲，觉得自己是读书出身的，觉得看不起这个，看不起那个，最伤我自尊的一件事就是，一个偶然跟父亲坐出租车的时候，跟出租车司机闲聊，司机说他送儿子去衡水了，我父亲其实看不起这个司机，然后我就觉得，父亲这么牛，也没敢花钱送我去衡水，可见父亲的认知可能是有问题的。

反正情况是很复杂的，妻子到了快班，然后高一第二学期期末分班的时候，成功的考到了慢班，妻子的问题也很多，他的父母也是尽忽悠他，不给他提供资源，只让他自己憋着，结果他高中就长了一脸痘痘。

首先最明显的问题是，高中之后成绩下滑的问题，这个问题为什么出现，如何解决，没有人提供一个比较好的辅导，所以导致一些学生，比如我和妻子这样的人，没有办法找到出路，后来就直接放弃了，我记得妻子最郁闷的事情就是，他刚上高中，到了快班，很开心，很积极，要当学习委员，要当纪律委员等等，当了一堆，后来老师告诉他，他是他们班的倒数第一，然后妻子就崩溃了，就再也不能学习了。

后来他终于明白了为什么别人都啥也不当，因为只有他自己是小丑。这个事其实很有意思，细想一下，简直天意如此。

遇到这些挫折，没办法自己转变想法，没办法自己解脱自己，所以就造成了一系列的后果，最后就是我成功的考上了专科学校，妻子也考了个专科学校，然后她成功的专接本了，我则到现在还没拿到学位证，我只有一个函授的本科毕业证，现在这个证就是个废纸，我也只是拿着当扇子玩，留个纪念罢了。

这些事感觉都历历在目，所以我往书架上放了很多心理辅导的书，都是我认为比较好的，我觉得如果有机遇，可能我的孩子能看到这些书，从而实现自己辅导自己，而我作为家长，能力实在有限，我能做的就是去理解和观察，如果要改变，我认为我只能引导一下孩子，其次就是我自己的事，我都解决不了。

高考那阵，还有一件事我印象比较深刻，那就是父亲看我学习成绩不好，就给我买了难得的一本资料，我拿到手直接就扔外面垃圾桶了，这个东西对当时的我来说，确实也没什么作用，那个时候不懂焦虑是什么，其实因为自己的成绩不好而放弃学习，本质可能是焦虑引起的，因为个体在寻求突破的时候会非常焦急，非常焦躁，导致没有办法集中精神。

其实现在来说，我已经可以自己辅导自己了，有很多手段可以辅导自己，可惜了当时的自己不了解，然后对一个人最重要的高考，就被我玩砸了。

不过我现在并不觉得这是一个失败的事，或者说是一个不好的事，因为除了高考之外，个体必须拥有更宏大的愿景才可以生活的好。

好在我现在有了一个目标了，这个目标可能会帮助我去实现世俗的成功，也可能不会，不管怎么样，我认为我未来三十年应该不会寂寞了。只要能把生命中最重要的事搞明白，就可以了。

大概就是这么回事吧，发了一顿牢骚，明天继续写。

此文用来纪念我的高考。