想我当初的恋爱经历，以及曾经结识的女孩子，不管是有没有谈的，还是曾经是否有机会谈的，关于爱人能力的话题，并没有引起我的重视。最近思考这个问题，如何让女孩子感受到爱？ 换句话说，如何体现能爱人的能力？可能很多人都不太会吧，导致现在离婚率偏高，而我现在这样的大龄剩男，同样也是有原因的。
找了几篇相关的文章，研读一下，看看能否有什么收获吧。
——真正的爱不仅是被爱，更是去爱人的能力。如何洞悉人性的幽微和光亮。
有几个观点，无论时间过了多久，都很普遍。绝大多数人认为，爱，首先是自己被人爱，而不是爱人，不是培养爱的能力；什么都不用学就能爱，这个态度背后还有一个成见，就是认为爱是个对象问题，不是能力问题。很多人觉得，爱很简单，难的是找到自己有能力爱也会被对方爱的合适伙伴。
无论什么时候，好感的产生一般都需要两个条件，一是人们珍惜某些品格，二是人们自己具备相应的交换品。人人想做好交易；心仪的对象应当具备两个方面，一方面，用他自己的社会价值观衡量，他是可取的；与此同时，根据我或明或隐的优点和潜力，他应该认为我可取。所以，如果两人在市场上找到了符合自己身价的最佳对象，两人就会相爱。如同购买房地产，爱的交易还经常会考虑到隐蔽的发展潜力。
这些内容已经让我在思考了，还是需要与人探讨一下的。
——人活在世，最重要的是具备：爱人的能力！
爱与被爱都是人世间最美的东西，感情需要自己有能力付出的，山誓海盟在现实面前如同虚设。
有人曾说：所有的相遇都是久别的重逢，看似偶然，却又冥冥中注定。前世种下的因，才有今生相遇的果。“有缘即住无缘去，一任清风送白云”。
舍得舍得，只有舍才会有得。爱与被爱也是如此。你付出了爱才会得到爱，世界上绝不会有无缘无故的爱。
付出并非为了索取，而是爱的使然，是自我价值的体现，是不忘初心的感恩，是温暖互助的快乐！
——爱人的能力，与智商无关。这是关于电影《I am Sam》的赏析。
那些复杂的贪欲与虚伪是成年人需要面对与接纳的成分。爱已经被许多社会定义有价值的事代替。
爱跟年龄没有太大的关系，并不是年龄大了会爱，是有一颗可以感受到别人的情绪，关心爱护它。
—— 人活在世上，重要的是爱人的能力，而不是被爱，我们不懂爱人又如何能被人所爱？从某种意义上来说，爱，其实是一种动态的平衡，没有人愿意怀着满腔热血去捂热一个永远不会有温度的石头。
——我们最最缺乏的，是爱人的能力
生活中几乎所有的矛盾，都缘于一个点：我们缺乏对他人真正的爱，我们的内心缺乏爱。
有光的人生，并不是照亮自己让自己光芒万丈，而是照亮他人和身边的世界。
“伪孝”，对父母好，只不过是让他们吃穿不愁，而忽略了他们精神上心理上的需求、我们对他们应有的尊重和体谅。
恢复初恋时的模式：每天信息聊聊天，谈谈彼此的工作，随时向对方报告行踪。谈不上甜蜜，但是内心是安宁而满足的。
每个人的人生道路是不同的，所能担负的担子也不一样。如其劝人去挑他挑不动的重担，还不如默默陪着，给予能给予的安慰和鼓励。
总说改变很难，但其实是自我认知不到位。
——人活在世界上，重要的是爱人的能力
读书多了，容颜自然改变，许多时候，自己可能以为许多看过的书籍，都成了过眼云烟，不复记忆，其实他们仍是潜在的。在气质里，在谈吐上，在胸襟的无涯，当然也可能显露在生活和文字里。
生命的过程，无论是阳春白雪，青菜豆腐，我都得尝尝是什么滋味，才不枉来走这么一遭！
我愿意在这步入夕阳残生的阶段里，将自己再度化为一座小桥，跨越在浅浅的溪流上，但愿亲爱的你，接住我的真诚和拥抱。
今生是我的初恋，今世是我的爱人！每想你一次，天上飘落一粒沙，从此形成了撒哈拉！
这些是三毛的诗，透露着爱的情感。
——当内在冲突消失，才有爱人的能力
我们对待别人的方式，实际上是反映了我们对待自己的方式。除非改善与自己的关系，才可能与别人建立起真正良好的关系。除非对自己感到自在，才可能与别人相处时感到自在。
一旦我们能接纳自己的渴望，并用健康的方式去满足这些渴望；当渴望得到满足时，渴望就消失了。
批判自己只会耗尽能量，巴观说：“快乐的人创造快乐的世界，不快乐的人造成别人的痛苦。”当我们觉察到了自己，接纳了自己，改变了自己，我们就生活在自己想要的生活中了。
——换个方式思考，你也能学会这 6 种爱人的能力
每个人都有爱的能力，特别不喜欢“爱无能”这个词，因为它天然带着一种“习得性无助”的气质。语言并不仅仅是工具，语言会反过来定义我们是谁。当一个人被粗暴地贴上“爱无能”标签时，他其实是被重新定义的。如果我们还没学会用更好的方式爱别人，我们的现在并不代表未来，会更加有学习和改变的动力，去学习爱的艺术。
a.如果想拥有爱，就必须让爱融入生活。爱的意愿比爱的能力更重要
b.如果发现自己无法感受别人的爱，或者是无法真诚地关切别人，也许需要问问自己，是不是从前还有未完成的爱的功课，在全部的认知资源里没有额外的带宽去感受爱与被爱？
c.培养对自己的信任，一个不信任自己的人，也很难去信任别人。而信任自己，是我们能够如实真挚地生活，直面不完美的自己，也拥抱自己所有的阴暗。
d.培养对别人的信任，也许我们可以试探性地尝试分享自己的脆弱，看看对方是否值得信任。当我们看到对方在很努力地体谅和理解我们时，即使他们最终还是没有做到，这份努力本身，也是值得被看到和感激的。
e.不断地学习自我慈悲，自我友善，自我理解的艺术
当我们能够温柔友善地理解困境中的自己时，我们也会用同样的方式对待他人。
f.爱的艺术绝对不仅仅在亲密关系中修炼
就像弗洛姆所说，爱，是我们对待整个世界的态度。
你可以把每次对话，每次与人的互动，都当做是修炼和实践。它没有一劳永逸，并且永远都是用进废退。
请不要给自己贴上“爱无能”的标签，因为每个人与生俱来，都拥有学习爱的能力。
——成为一个“具备爱人能力”的人，你必须知道的5点
一种恋爱者的困惑：为什么自己每次恋爱都容易陷入纠结“方到底爱不爱自己”这样的问题上，证明对方到底爱不爱自己的那个。非常渴望生活中出现一个人爱你，你可能从来没有谈过恋爱，或者正处于恋爱的空窗期，或者因为年龄渐长，迫于外界压力，很需要遇到那个爱的人可以让自己的感情和内心稳定下来。
好比一户人家过不好自己的日子，整天风雨飘摇，却满心指望着得到邻居的救济，让别人来替自己过日子。甚至有些人通过自虐的方式，威胁别人的方式，指望着别人来帮自己一把，来给自己过日子。
你们俩在一起创造一个未知的剧本，这个剧本的走向如何，会有什么样的情节，彼此会扮演什么样的角色，你们知道的很少，但你们很愿意一块去探索，同时在这种互动里，你们互相能够给出对方需要的爱，所以这段关系它走了下去。
——孤独上瘾，但我也具备爱人的能力
感情就是一个顺其自然的事情，我们要做的，就是爱真正来的时候不要推开他就好了，你也不要怀疑自己到那时还会不会有爱人的能力，相信自己，也相信他就好了，浪漫的事要一直浪漫下去，千万不要浪费。
——如何爱人，爱人的能力是什么？
“爱”首先是一个动词，尔后才是一个名词。意味着，你得首先向外无私地付出，帮助到他人后，反过来温暖了你自己
——完美的爱情取决于你是否具备爱人的能力
如今很多人会苦于找不到合适的对象来爱，不知道对于自己来说什么样的人才是那个对的人。因此很多人会认为，获得爱情最困难的事就在于找到爱的对象或被爱的对象。其所不知，爱情的关键取决于你是否拥有爱的能力。
我们都知道爱情是两个人来完成的，但爱情既是两个人的事又是一个人的事。对于爱情的需要是一个人的事情，但对于爱情需要的满足则是两个人之间的事情。
——是否可以相伴一生？看看对方爱人的能力如何
芭芭拉博士认为，光是问自己伴侣爱不爱你，这还不够，你还需要问一个更重要的问题：“我伴侣爱人的能力如何？”可以从以下六个方面，判断自己或伴侣是否已准备好承诺厮守，钟爱一生。
1自我成长的承诺，如果你的伴侣，愿意尝试自我成长，那么你们就避免了许多伴侣遭遇的问题。
2 开放的情感，亲密关系不是基于分享一个家、一张床或浴室而已，而是分享情感，分享这些感觉、知道如何向你表达这些感觉。
3 正直诚实
4成熟与责任心
5 看重自己
6积极进取的人生态度
既然是爱，男女双方都希望求得终身的伴侣，所以彼此应该有所认知，如果双方的思考与看法能够一致，男女之爱才会成为春天的花，洋溢着美丽的芬芳。
想知道一个人爱不爱你，就看ta和你在一起开不开心，有就是爱，没有就是不爱。
——能爱人是一种能力
“爱的结果”与“爱的行为本身”，并不矛盾，也不冲突，它们各有味道。 ”付出爱“更是一个除了自己，其他人都无法衡定的尺度。无论是友情，亲情，还是爱情，我们都有自己的逻辑，自己的体系，自己成长环境所塑造出的内心需求，我们每个人都不相同。
人生活着的真谛，每个人都不同，但我们的初衷都是一样的 —— 寻求获得幸福。
爱一个人，要有机会，也要有能力。
——说与做的关系
许多情况下，是说的太多，做的太少。这是有原因的。最重要的原因是说的内容常常笼统、模糊。其次是看不到做的意义、做的成效。首先要认识到，一切说，都预示着做，都是针对的问题。其次，尽量将说的内容具体化。“说”和“做”都不是一次完成的。
——夫妻如何相处，才能让对方感受到爱。
爱上一个人不难，难的是如何跟相爱的人相处。爱是一门学问，并非天生就会，而是需要后天学习。大多数人在原生家庭里，并没有学会如何去爱，父母用“自己的方式”爱孩子。孩子长大了用“自己的方式”爱他人。常常导致付出的人真的付出了爱，被爱的人却感受不到，因为不会爱。
——两个人能不能走到最后，其实早已注定
婚姻原本是爱的代表，如今却变得如此脆弱，结婚从来不是生活的救世主。婚姻是两个成年人决定在一起携手应对未来的风雨。杨澜说：“婚姻是搭伙过日子，不是谁养谁，能拯救你的从来不是婚姻，而是你自己。”
排在第一位的离婚原因不是家暴不是没有感情，而是“生活琐事”。婚姻里鸡毛蒜皮的小事，将恋爱时的风花雪月消磨殆尽，最后只剩下柴米油盐和满腹的委屈。不少人以为离婚是重生，如果不能解决根源问题，离婚也不过是恶性循环。
当我们的亲密关系出现问题，冷却一段时间，就不会冲动离婚，也会有不同的视角去找到问题的根源，否则大概率还是没有能力维护好下一段婚姻。离婚，不是解决家庭问题的办法。
婚姻是一场盈损自知的经济活动，人过中年总会明白，真实的婚姻中有太多人性的考量和生活的博弈。经济学家薛兆丰说：婚姻中能够遇到“天作之合”那个人的概率微乎其微，它就像两个人办一个家庭企业，婚姻是具有“经济性”的。不考虑金钱的婚姻是愚蠢的，因为整部婚姻法中共4245字，爱情这两个字没有出现一次。反而是夫妻财产、债务如何分配的问题提到过很多次。婚姻的本质就是经济学。
图钱图房图车的女孩子最后过得很好，唯独那些只要感情的，大多输得一塌糊涂。三毛说：“婚姻如果不能落到吃饭、数钱这些小事上，是不能长久的。”
婚姻往往是爱情作为开头，生活作为结尾，没有能力满足基础的物质要求，再好的感情也是空中楼阁。婚姻是在付出和获得中取得平衡，而不是相互消耗。我们一定要做婚姻的合伙人，而不是对方的打工人。
爱从不曾远离，只是忘记了在爱情趋于平淡时重新找回它。爱不是本能，而是一种选择。我们早已过了耳听爱情的年纪，完美的婚姻并不是王子最终找到了灰姑娘的水晶鞋，之后未写的故事才是真正的生活。
成年人不仅知道自己要什么，还要知道自己不要什么。风平浪静时，有心情享受婚姻里岁月静好；
波涛汹涌时，有能力支撑婚姻外洒脱自由；婚姻幸福时，好好珍惜那个执手到白头的枕边人；
婚姻不幸时，也能从容转身坦然看尽世间的风景。
人这辈子最该维护好的是家庭关系。只有家庭幸福了，其他方面才会顺风顺水。
经济基础决定上层建筑，没有经济基础的感情都是耍流氓，很多琐事矛盾都可以通过金钱解决，所以好好努力赚钱才是王道。
看了这么多内容，分享一下，懂得多没坏处，尽管各种观点或许会有 不同，但只要想清楚，就会指导行为做清楚。加油！
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