01

五一假期第一天的宅家计划被小琪的信息打乱了：姐妹，快出来聊天，再不跟你吐槽，我就要憋坏了。我匆匆赶往约定的咖啡店，还没等我落座，她便开始讲述事情的缘由。

小琪是一个大咧的女孩，异性朋友很多。去年12月，她跟一异性好友小马合租房子，厨具、生活用品、食物都是她购买，两人共用。因为是朋友，她从不计较。刚开始两个月相处愉悦。慢慢地，她开始感到困扰:小马不经同意就用她的私人物品，每日都留言让她买各类生活必需品、食品，从没转过账，用词从最初的请求到后来的直接要求……小琪心有不悦，但仍强忍着，安慰自己：他大概是把我当好朋友才这么随意吧。一直到五一前晚，小琪加班到很晚，拖着疲惫的身子回宿舍，一进门就被追问东西买了没，小琪解释忙忘了，建议他下楼买。谁知道，小马不依不饶。小琪彻底爆发了，把心中积压的不满都一泄而尽。谁知，对方反驳道：“当初留在广州发展是因为喜欢你，想经常见到你，你跟我租房，我觉得还有机会，但不管怎样，你都没给我正面回应，你想怎样？”

最后，她委屈地说：“当初说好，我不可能喜欢他，只把他当好朋友，他也接受，才会一起租房。现在倒好，他把我做的一切当成理所当然，还说是我的问题。”

我喝了口咖啡，过一会说：“你也别委屈了，你们两人从一开始就越界了。你不能指望一个心里有你的人，因为你的一句话就放弃喜欢你，跟你维持简单的朋友关系。你跟他合租、安排生活、也从不拒绝无理要求，给对方传递了错误讯号。你要明白，哪怕再好的朋友，也要保持界限感。否则，迟早会有矛盾……”

我举了很多例子，解释保持界限感的重要性，她频频点头表示认同。

02

生活中，我们都会遇到人际交往的困扰，无论是亲情、友情还是爱情。好的时候，可以不分你我；闹翻后，便会分道扬镳。而引起冲突大都是在面对生活的繁琐小事时，没有分清界限，矛盾日积月累，使感情产生无法愈合的裂缝。

我所理解的“界限感”是把握好“度”，知道自己该做什么，不该做什么，适时拒绝，不干涉他人的事。有时，你自认为的热情，可能是他人的负担；你认同的三观，也可能是别人不赞同的。所以不要以自我为中心，擅自闯入他人的领地，亦或是将意愿强加于人，打破边界后，感情也会失去平衡。最理想的状态是关系亲密，却又保持一定的距离。正如那句话说的：“人与人之间，走得太近，都是一场灾难。”靠得太近会有矛盾，离得太远感情会冷淡，保持一定界限，才能和身边人感情长久，否则也只能渐行渐远了。

朋友间的界限，分清情分与本分

我们时常用“闺蜜”“哥们”“死党”这些词语来形容友情的深厚，也有“千里难寻是朋友,朋友多了路好走”“朋友一生一起走”这样的歌词被世人代代传唱。

可见，纯粹的友情一直是我们艳羡的。可惜的是，在相处过程中，我们总是容易模糊了界限。越熟悉的朋友，越会有所要求。有些人甚至觉得，朋友就是无条件满足自己的需求，有权利知道对方的所有秘密。得到满足，可能会变本加厉；得不到，便会心生埋怨。渐渐地，彼此也就产生了隔阂，形同陌路，让人唏嘘。

每个人都需要有自己的空间，深藏一点小隐私，没有义务去满足别人的要求，更别提是过分需求。俗话说，帮是情分，不帮是本分。情分和本分，就是朋友间的界限。

在《人与永恒》中，周国平说：“一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”

再亲密的朋友，也要留有余地，懂得拒绝，拿捏好分寸，才能自由相处，彼此尊重和包容。

伴侣间的界限，彼此扶持，又互相独立

伴侣间经常会出现这样的抱怨：

手机从不给我看，偷偷摸摸地难道心里有鬼？你就不能跟我一起看书健身吗，老是出去应酬？每个月能赚几个钱，还乱花，工资都打到我卡里；你妈每天给我摆谱，你还管不管…………

偷看手机、翻钱包、查找行踪、宣泄不满是家常便饭，很多猜忌争吵因此而生。

我相信，大多数人都不喜充满压迫感的亲密关系，生活不易，回家还要应付那么多苦情戏码，多压抑呀。越想抓紧，越把对方推得更远。

伴侣，不是依附关系，更不是控制关系，保持适当的距离，制造缓冲的空间，既能消化自己的情绪，也能给对方多些理解。

舒婷在《致橡树》里这么写到：“我如果爱你——绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；我如果爱你——绝不学痴情的鸟儿，为绿荫重复单调的歌曲……我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”

两个人心心相映，彼此扶持，却又互相独立，你有你爱好，我有我圈子，相互之间没有期待，各自成长。

家人间的界限，护你周全，也给你自由

在亲子教育的文章里看到这句话：“当孩子自己跌倒，他靠自己爬起来的时候，就能找到自己所能及的事情的界限感，同时还会对自己充满认同感——这是我可以做到的。只可惜，孩子常常被剥夺这种体验的机会。父母对子女的爱，不是越多越好，而是要有合理的界限，才是爱孩子的最好方式。”

中国式家庭最大的问题之一，父母总打着“为你好”的旗帜，过度干涉和控制孩子的人生。缺乏界限感的父母，容易养出没有界限感的孩子，他们没教会孩子独立和担当。巨婴、啃老事件，常常出自这样的家庭。

即使孩子想争取独立自主权，也必然经历一翻“斗争”，引来家长的严厉批评。顺从，会违背意志；反抗，则怕背上不孝的罪名。不管哪种选择，父母越界带来的结果往往都是痛苦。

然而，我始终支持适时与父母保持距离，不一味听从安排，该battle的时候，不能沉默。保持界限，并非是冷漠或者断绝关系，而是尝试以平等的立场、用成熟的方式去处理亲情，一方面让父母知道你有想法，不能再随心所欲地干预你的生活；另一方面是让父母了解你即使独立后，也会回馈他们以爱和关怀。

溺爱包办，不是好的教育方式。多信任，少干涉;多鼓励，少支配，是父母对孩子的另一种负责和尊重。

                                   

                                                  写在最后

                                                       

好的关系不是忍辱负重，而是界限清晰，游刃有余。愿你我都能专注于自己的生活，拥有可敬的友情，温馨的亲情以及刻骨的爱情。