百日实修，第74天－36天－1天18天.5天，21年1月11日
合理饮食:[玫瑰]
日行一善:[玫瑰]
早睡早起:[玫瑰]
对家人说我爱你:[玫瑰]
对自己说:零极限四句:[玫瑰]
反省过错:今天中午又打了他儿子。看不惯他的非暴力不配合。
什么慈悲什么智慧，那是什么都没有，只有自己的情绪。
我能看见自己的念头，我能看见自己在打他，能看见自己的起心动念，可是我就管不住自己的行为。我也可以马上停下自己的行为，可是我不知道为什么我就没有停下来。也许用张老师的话来说就是我自己不想改变，所以任何人都帮不了我。那是的，我是自甘堕落的。我的脾气一发完，我就马上回复了平静。可是他却用很长的时间来修复自己的情绪。
突然间发现我过着过着又回到了过往的生活，就是认为打压强制才能够解决问题。这完全背道而驰的。每个人都希望有自主权，每个人都希望有掌控感，每个人都不希望被别人指使。
晚上我也回到家门。大儿子就主动跟我讲话。完全忘记了我打了他。中午那个的时候的我是那么可怕。我真的非常感谢我的儿子。我忏悔。今天我又对他说对不起，我也跟他说，我真的很看不起我自己，我很痛苦，每次都知道说对不起，可是却不改变。他说没关系。我真的谢谢她对我的包容。吃饭的时候他跟我说，妈妈，你中午说的都是气话吧，我说是的。我在儿子面前就像一个孩子一样。我渴望着他像一个大人一样来照顾我。我自己都不成熟，如何去成为一个更好的妈妈？我自己都不是一个健全的人，如何让我的孩子来变得更加健全。每一个孩子不良行为的背后，都有一个不被爱的心。都有一颗渴求被爱，渴望安全感。等他出现我见到不了的情况的时候，告诉自己这是自己亲生的。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。好像我总是活在这种愧疚当中。这种后悔自责当中。这种感觉真的是一点都不美好。
百日实修，第73天－36天－1天18天.5天，21年1月10日
合理饮食:[玫瑰]
日行一善:[玫瑰]
早睡早起:[玫瑰]
对家人说我爱你:[玫瑰]
对自己说:零极限四句:[玫瑰]
反省过错:
今天李校长打电话让我过去了解他们的项目，可是我拒绝了。其实我下午不用上课，完全可以去的。可是我发现，原来我自己根本就是一个骨子里不求上进的人，安于现状的人。我喜欢宅在家里，喜欢陪孩子。我想要把我剩余的时间都用来陪孩子。李校长说那我出去长见识，扩大格局，这样孩子自然也会好。我当然知道这句话是对的。但是我发现自己特别懒。我根本就不愿意出门。本来我还想今天上午去把丫丫老师的书还掉，可是因为自己懒，所以不愿意出门。我的梳子也坏掉了。也要拿到城南去修。可是因为自己懒也没出门。今天是第一个星期天，不用上课发现也就这样浑浑噩噩的过了一天。没有做一点事情。
原本想在家里做断舍离，可是发现好像没什么好断舍离的。家里的东西都这么多，也没什么可扔的。
仔细看了看自己这几个月的开销。今天1月份就已经达到了九千多。上个月一万多。在上个月将近1万。
突然觉得有点讽刺。我总是感觉自己挺贫穷的。却发现自己过的如此奢靡的生活。我每个月开销这么多。说明我是多么的富足呀！不管怎么样，这些钱我都是付出去了的。不管是不是老公给的。总而言之，我付清了这么多账单。
觉得自己内在的贫穷感。都是自己给的。想想多少人一家人一个月也就挣三四千块钱。怎么有能力去消费这么高呢？
可是说实话，我看了看我的账单，我不知道要如何去开源节流。我并没有浪费钱。可是每个月都有大的账单出现。买衣服买菜，我花的钱很少。因为自己内在是匮乏的，所以总是省了又省。但是不知道为什么我就消费这么高。我觉得我的生活品质其实很差。我不知道如何去开源节流。
曾经有些时候，我总是傲慢的以为没有他也可以。我自己照样能养活我和孩子。可是，看看账单发现心里其实很虚呀。
下午我带孩子在湿地公园放风筝，他来接我们。因为路被封了，所以他在另外一个路口等我们。而我是一个路痴，根本不知道他说的是哪个地方。拐了弯还没有看到他的车，于是我就开始抱怨了。——我不需要你来接。就算没有封路，我也不需要你来接。
这句话应该很伤他的心吧。他明明是心疼我和孩子在寒风中走路回家。可是却被我冷冷的拒绝抱怨。感谢上天没有在他身边安排别的女人。否则的话，我应该早就被踢了吧。我好像活成了一个冰块。对于他，我没有任何温度。还会割人。我对他的态度从来就不好。这真的是我要重修的地方。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
百日实修，第72天－36天－1天18天.4天，21年1月9日
合理饮食:[玫瑰]
日行一善:[玫瑰]
早睡早起:[玫瑰]
对家人说我爱你:[玫瑰]
对自己说:零极限四句:[玫瑰]
反省过错:今天对卓卓有了更多的爱和接纳。对他也有了更多的夸奖。看得出来他在我们家很开心。
中午两个宝宝在卫生间洗澡的时候总是发出各种怪叫声，好烦呐。我原本是想冲进去给他们一人一个巴掌。但是我还是忍住了。我把他我把他们在卫生间打闹哭泣嗷嗷叫的声音录下来了，整整录了十分钟，他们都是这个样子。后来我把录音放给他们听。问问，如果是你生活在这样的环境当中，你是什么感觉？我也询问这是你们相处的模式，还是你们相处真的遇到了困难。最后我提出明确需求:我不希望听到任何时候有这样不表达只嗷嗷叫的声音。同时我需要的是哥哥不能够却故意伤害惹弟弟生气。
今天早上就去菜市场摆个摊。卖了一个多小时，将近两个小时，终于卖了三十多块钱。只有两个人来买了巧克力。
下午又去高新公园摆摊。结果又被城管追着跑。卖了一单就走了。
算下来，挣了十几块钱。摆摊真的是很不容易呀。上午在菜市场冷的要死，我的手都没有知觉。突然一下觉得摆摊并不是我想象中的那么好。我只是看到了李老师摆摊挣钱。但是我没有看到李老师背后的辛苦付出。他是吃得苦中苦，方为人上人。还这样靠摆摊的生活方式，我看了一下，根本不是我内心真实想要的。
晚上回到家就把所有的糖果都分给了家人一些。但是因为自己很小气，所以我自己还剩了很多。我看着那么多的糖果，心里其实有点吃惊。若是说我们两个孩子要把那些糖果全吃完，那真是太多了。
晚上在家里又因为爸爸妈妈的事情。给爸爸做了思想工作。他是不容易接纳别人意见的人。我在同里他并且告诉他我和他一样的情况下，慢慢的让他变得更加柔软了一些。
我我说:你肯定也觉得不好过，因为所有的人都在批评你。都要求你。
有梦想是好的。但是首先要把自己的生活过好。饭都没得吃，还追求什么梦想？你把自己家里的生活搞好了，也许你的天气预报自然而然就顺了。
我说其实我和他一样。我们俩都是自以为了不起的人。他说，一般人都认为自己了不起。我说是的但是我们俩更认为自己了不起。……
我说你的天气预报也许确实能帮人解决问题，就像我的家庭教育一样。谁都知道家庭教育的重要性，但是他不等到孩子叛逆，离家出走甚至自杀，根本不愿意花钱去学习家庭教育。很多人宁愿自己种的东西之后亏本颗粒无收。然后就怪天气不好，他也不愿意提前花钱去知道天气怎样该怎样播种。
……跟爸爸讲了很多很多的道理。最后，爸爸变得越来越柔软。回家的时候我跟爸爸说爸爸听话。
爸爸笑着说，放心。
像妈妈说的，爸爸真的是只会听我的话。在希望爸爸和妈妈能够和谐相处。
百日实修，第71天－36天－1天18天.3天，21年1月8日
合理饮食:[玫瑰]
日行一善:[玫瑰]
早睡早起:[玫瑰]
对家人说我爱你:[玫瑰]
对自己说:零极限四句:[玫瑰]
反省过错:其实我是一个特别自私，特别假慈悲的人。特别两面三刀的人。
事件:对卓，我根本没有爱他。我总是打压他。管控他要求他。但是其实心里又怕他有什么情绪闹情绪。我就会想，既然这样的话，为什么嘴巴上不对她好一点呢？该吃的都给他吃了。玩的也给他玩了，哄着他，可是为什么嘴巴上总是不让他好过？总是要批评他？这不就是假慈悲吗？如果是真慈悲，就应该对她也像对自己的孩子一样无条件的爱。尽管我对自己的孩子也没有无条件的爱，但是对他最起码应该要更爱一些。而不是当前的状况。不过说实话，他确实有很多地方不惹人喜欢。他身上有很多我看不惯的毛病。比如挑拨离间，撒谎。不然你说好听还是不好听的那种，嘴巴都是撅起来一幅难看的脸色。太好吃，嘴巴吃个不停，简直要把我家吃穷。
早上:开心
中午:较开心。
晚上又是因为弟弟要听故事机，他不想听，发生了冲突。还因为他故意去踩地里的脚，把弟弟才痛发生了冲突。
我不知道他为什么是这样的人。我为了报复他。也故意踩他的脚，问他他的感受是什么。他说很烦。最后我告诉他:你会很烦，别人也会很烦。你这样故意去伤害别人，如果等到成年，那是要坐牢的。我觉得不了你这样的行为，妈妈很爱你，不想打你。请你以后不要出现这种故意伤害人的行为。
晚上听故事七上床之前我就说了你们俩之间有个问题。结果他还是说:没有关系让他听。可是等上了床真的开始听了他又发出痛苦的呻吟声，尖叫声。反正这种声音就是完全的低能量，让人听着就反感，就痛苦。我每次听到这样的声音，我都恨不得一巴掌拍过去。我不知道为什么我不能接那种声音。是不是与我童年经历有关？
大儿子问我，你说谁对了？
我说我支持弟弟听故事机。
他有点沮丧。
我又说我也支持你不听故事机。
如果你觉得很烦，你可以一个人到小房间去睡。
他说，那谁陪我？
我说，没有人陪你。你问问弟弟愿不愿意陪你。但是如果他愿意陪你，他又要听故事机，你又不能忍受。所以你看怎么办？你要么和弟弟一起睡，忍受故事机，要么你自己一个人睡。
他赌气破罐子破摔的说:他可以十一二点睡，我也可以十一二点睡。
我说了一句:他是听着故事听着听着就睡着了的。然后我就出门了。
在我边出门的时候，他并说了一句什么话我没有听清，我直接关上门。我不想听。我讨厌听。
我无法理解他的感受。我觉得如果一个人想睡，即便是外面再吵也能睡得着。而且他睡不着，他也不是表达，而是用各种痛苦的尖叫声呻吟声。我觉得他这种表达方式不符合我的要求。所以我就不想满足他。我感受到了很烦，很痛苦。
感悟:正是因为我要求他，所以我看不到他的需求。也正是因为我要求他，所以我见到不了他表达痛苦的方式。其实这一切都是我的问题。而我自己处理这些问题的时候就像一个孩子一样。我选择了报复他的方式:漠视他的需求，不想满足他的需求，试着用说道理的方式来说服他。甚至对他不耐烦。因为我觉得他发出那种声音是装的。
我对他的慈悲真是太少了。
在他故意踩地的脚之后，我也会选择去踩他一脚。这是多么幼稚啊！我还美其名曰是为了让他也体验一下这种痛苦。果真是这样，家长折磨孩子的方式总是千奇百怪，总是能够想出各种新点子。
发愿:多慈悲大儿子，在他呻吟，痛苦时，多接纳他，帮他标明情绪，让他平静。
他出现故意伤害弟弟或他人时多表达自己的感受，再明确要求:我不能接纳。如果再有这种情况，就要戒手。
百日实修，第70天－36天－1天18天.2天，21年1月7日
合理饮食:[玫瑰]
日行一善:[玫瑰]
早睡早起:[玫瑰]
对家人说我爱你:[玫瑰]
对自己说:零极限四句:[玫瑰]
反省过错:早上因为我要值班，所以没有在家吃早餐就准备出发。可是大儿子并不知道。他仍然像往常一样在家里拿着书看。于是爸爸就批评了他怎么还不走，还在家里看书。妈妈今天要值班，难道你不知道吗？
在车上。他要把鞋子但是爬不起，就发出了那种很冷暴力的声音。我忍不住又说了他。然后下车去买包子上车的时候他又撞的去就是，搞得小儿子嗷嗷叫。
我又说了他。告诉他要多考虑别人。
爸爸就这样说他:你这不就是个贤头吗？(傻瓜的意思)
在校门口他就下了车。我对他说，妈妈爱你。
我想此时此刻他不相信我所说的，他只相信我们所做的。他不需要我们说爱他，他只是要我们做出来的是爱他的。他需要的是感受到我们的爱。
中午，定了25分钟的时间复习。可是他一会儿这样，一会儿那样。当我把小的送去弹琴回来之后，她居然还没有订正完。
然后就到了约定的写字的时间。他又背对着我在那里做小动作。我真的非常生气。我质问他:难道我不守着你，你就不能写吗？
你今天有多少时间是有效时间的？
你练了多久？……
他说我练了40分钟。
我说:我从开始午休你才开始练的，那你的意思是说我午休了40分钟？
他说你只午休了20分钟。
我说那你就是只写了20分钟了？！
我们之间氛围非常尴尬。他走路的姿势都不对了。你最后面学校广播都响了，他也不走。我就催他:广播都响了，你还不去上学吗？难道你不想去吗？
他愤愤的起身:不想去。
我有点歇斯底里。先把他听不见，因为他边说边走并且关上了门。
我说不想去，那就别去。
在吃饭的时候，弟弟要听达芬奇。他又要听恐龙。我说服他让他做出了让步。理由是弟弟吃完了饭就会去弹琴。剩下的时间她可以听恐龙。(其实这里我应该让他自己做出决定，看看有没有更好的办法。满足两个人的需求。)我自己做出来的决定，他就会感觉到他是被要求的，没有自主权的。
然后他去拿橙子吃。弟弟又嗷嗷叫，这是他一贯的模式。不管哥哥做什么，只要有一点关乎到他，他就会嗷嗷叫。大概是因为他每次嗷嗷叫，做父母的都会挺身而出吧。所以他就习惯了用这一招来控制父母来打压哥哥。我过去问怎么啦？弟弟哭丧着脸说:他吃我的橙子。
我问哥哥，你没有问他吗？
哥哥说问了。
我又说让他同意了吗？
哥哥说没同意。
我说:不过我们要吃别人的东西，应该要征得别人的同意之后再拿。
其实这也是灌输，这也是要求。他应该也没有感受到被理解吧。也许我应该这样跟他说。
妈妈知道你很想吃橙子。你也跟弟弟表达了这是你太想吃了，所以还来得及没等他同意你就开吃了。可是这个弟弟好像有点生气哦。那我们下一次可以怎么做呢？
也许这样去引导他，他才会有内在的力量去改变。
晚上:约定好的阅读时间到了。可是小的作业一直没写完。当然大的也没做完。我批评了小的:都7:10了。你的作业还没写完。回来第一件事情是要干什么呢？
他说，写作业。
然后我们就去看书。大儿子时不时的拨弄她的指甲。要不然就用脚把脚盆子里的水弄得到处都是。总共也就25分钟，反正没见他真正读几分钟。我看到他这个样子简直起不打一出来。我无法接纳他这个状态。
然后我想进行第二轮的25分钟。因为这是我们的约定。大儿子非常不耐烦。因为他的作业还没写完。然后就一脸生无可恋的样子。头歪着靠着墙。发出冷冷的怪叫声。
我真是有各种各样的方法折磨他。我说，
:撞啊撞墙呗，看看是你的头厉害还是墙厉害。
反复的记了几次时都不成功。我吼啦:难道你打算让我一直在这里反反复复给你计时吗？我是一个机器吗？你不要因为你一个人带我们大家所有人的时间。
之后他又说他不想泡脚了。我说这是你的自由，你可以自己选择。于是他开始擦脚。那个动作像极了行动不便的老人家。我实在看不得这样的动作。我说，
外婆她都擦的到脚呢，你擦不到脚吗？
他好像对这句话反应非常大，嗷嗷叫的叫了起来。我知道那是他内心的愤怒。
他说我擦的到。
于是他又开始擦。是那种带着反抗情绪的。擦脚巾一半都掉到了盆子里，完全打湿了。我一直用一种鄙夷的眼光看着他。我心里怒火中烧。恨不得冲上去给他两个巴掌。
等到卓走后，他来到我身边，问我，妈妈，我刚刚是不是做错了什么？
我说没有啊。
他说:其实刚才给他吃东西，我是想先要给你的，但是我又怕他会生气，所以就先给了他。
从早上到晚上，时时刻刻他都生活在不安，恐惧和焦虑当中。他总是会在被否定，被要求当中。他总是小心翼翼。害怕犯错。他生活的多么痛苦呀！可是这是我们家的模式。并且以前我还完全不能觉知。
于是在他问完他有没有犯错之后，我深深地向他忏悔。我告诉他刚才在泡脚的时候，那一切都是我的问题，是我自己内在的界限太低。我没有做到对你完全接纳，这是我的问题。我向你道歉，对不起。我也很想改变，可是有些时候真的改不了。真的非常抱歉。我说着说着又想他弯腰说对不起。他马上我要回我没关系。我们对不起没关系，来回了三次。后来我抱了抱他。他的心情好多了。
其实我经常会跟他道歉。但是我觉得道歉真的没有用。人是会绝望的。总是这样被受伤。总有一天心会寒的。
知道错。只是会道歉却不改，那又有什么用呢？那和不知道错又有什么区别呢？
我深深的忏悔。我祈祷我能够更快的更多的做出改变。就我对他能够多一些接纳。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。我每天都在向你忏悔。可是改变总是那么难。
面对你，我真的有很多的挫折。我觉得自己很挫败。我叫别人如何教育孩子，却把自己的孩子教育成这样。我告诉别人，要去同理自己的孩子接纳自己的孩子，可是我却做不到。无条件的接纳你。我更多的时候是在同里弟弟。并且每一次干什么都好像是让你做出妥协。
今天晚上你们俩又不开心了。弟弟要听故事，你不想听。反正你什么时候都是不想听的。
可是我觉得听故事挺好的。于是每一次我都同意让弟弟开故事机。并且会对你们说，如果两个人不能睡在一起，那就别睡在一起了，分开来睡。也会单独跟你说，如果你不想听，你就闭上眼睛好好睡觉。只要你想睡，总是会睡得着的。
但是这些应该会让你感受到我在偏袒弟弟。你应该感受到不被理解，不被支持，不被爱吧。
只是你比较懂事，比较容易妥协。所以我就忽略了你的需求。
但是如果同样的事情发生在弟弟身上，弟弟就会不断的来向我告状。不断的哭诉，不断的去想办法满足自己的需求。于是在她各种不断的表达上面，我就会想办法去帮助她。
我知道这些都是我的问题。我没有看到你的需求。好像我总是觉得你比较容易妥协。真的非常抱歉，对不起！
快乐时光:老詹说要给我买一辆车。这真是让我太意外太惊讶了，太惊喜了。尽管后面没有买。原来我是富足的，只是我内在匮乏而已。我不知道他哪来的钱，但是起码表示他有这份心。
晚上小的弹钢琴，大的吹长笛。家里一片祥和。每个人都非常开心快乐。
和肖一起搭班很省心。我看到了他的真诚。他的负责任。他的细心。他内在的品质非常优秀。以前我总以为他是个大大咧咧的人。没想到他对工作却是如此的一丝不苟，并且毫无怨言。我选了一个非常量大的手工。他没有任何怨言。并且很有计划。这真是让我很感动。尽管我是一个主班，但是他却什么事情都会做。真的非常敬业。
等我把试卷打印出来之后，谢老师上来问:你怎么把试卷弄成那个样子，你就不可以到外面去打印吗？发出去也会丢人现眼呀！(之前都是打在a三的纸上。这一次我打在a四的纸上，正反面都有。确实没有那么大气。)
我回了一句:怎么会丢人现眼呢？
然后他就走了。我听到了关门的声音非常响。不知道是他甩门还是不小心。
肖上来问:那试卷是你打印的呀。
我说是呀。
肖很开心笑着说:又省钱了。
听得出他语气的肯定支持和理解。我相信他不是为了讨好我。因为肖不是这种讨好人的人。他非常真诚。
同样一件事，每个人看到的是不同的。
自己内在不够自信的时候就总会要求外在更加完美。外在东西就很容易刺激到自己内在。
但是也许他是站在长远的利益上为我们幼儿园着想。所以才来这样给我提出意见。
她是有批判性思维的。
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