周天下午我和姥姥准备一起出门溜达，岑乖准备在家完成学习任务。在我们出门前，我叮嘱了岑乖努力做到注意力集中，别被其他的事情干扰，做作业期间一定要守好自己不要碰iPad。
当我们溜达了一圈回来后，我看到岑乖仍然在弄他的数学拓展，好像进展缓慢。我跟姥姥尽量不打扰他，就各自看书去了。
可是，岑乖就跟上了定时器一样，没多久就离开桌子来找我们说话，一会儿说好难，一会儿要跟我玩儿。
就这样，他磨磨蹭蹭的耽误了自己的时间，到最后一小时的时候才开始改写习作，直到六点才弄完他的学习。所以这个下午，他玩儿没玩儿好，做也没做得有效率。
最后，当我瞟了一眼他习作本上歪歪斜斜的字后，我实在没忍住，冲他发了火，说他字难看，效率也不高，还说他趁我们不在家又拿起ipad玩儿游戏。
岑乖也因为我俩的冲突，委屈得眼泪直掉，也生气得不跟我说话。
吃过晚饭，岑乖一直想跟我说话，但是用的是很不友好的方式，我也懒得理他。
岑乖貌似意识到了自己跟我沟通带着情绪，在他稳定了几分钟后，他平静有力的跟我说：“妈妈，我想跟你说一下今天的事情：今天的数学拓展很难，你别看我就只写了一个答案在卷子上，可是我是经过了很多次的验算和枚举的，这非常花时间。还有，我并没有玩ipad，我连ipad被你藏在哪里我都不知道。所以，你今天说我没有抓紧时间，没有集中注意力是没有的事儿。我被你冤枉很生气。”
我看着他这次既没有情绪，也没有抱怨和生气的表达，让我对他这次的沟通刮目相看。
这孩子既说清楚了事情的来龙去脉，也指出了我不应该随便对他下判断。
我也放下了情绪，跟他好好的化解了这次不愉快。
马歇尔.卢森堡博士所讲的“非暴力沟通”是这样教我们沟通的：
我们将“观察”替代“评判”，把我们所看到的事实表达出来；
再用可以表达高兴、生气、愤怒、恐惧等等感受的词来描述此刻我们所看到的事实的情绪状态；
接着，跟对方确认他此刻的心情/感受是否是像我们看到的那样；
此时，我们认同作为“一个人”的确会有情绪的事实。
最后，我们也表达出自己的感受，并在接纳对方的基础上，提出我们的要求。
其实，通过孩子跟我的再次沟通，我发现他意识到了不带情绪的表达：孩子感受到了我的情绪，认同了我看到他还剩很多任务没有完成时的生气状态，他虽然也很生气我对他的误会，但是经过他自己对我的状态的接纳，他说服自己有理有据的跟我沟通，并且表达出他的想法和感受。
我不得不说，岑乖的第二次沟通确实很有水平。
虽然我们下午经历了不愉快，但是最后我们都放下情绪，收获了好好说话、有效沟通的结果。
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