记得好几年前，看过一篇文章，大意是说，朱军在“艺术人生”的节目里访谈王志文，然后就问他：40岁了，咋还不结婚？王笑着说：没有合适的。啥算合适的呢？答说：就想找个随时随地能和她聊天的人。
王志文的这段话，随着我对生活的日渐加深，也一度成为我们最简单的向往和对幸福的定义。所以，时至今日，当我看到洋子的案例时，真的是心有戚戚焉。
洋子跟她老公是经朋友介绍认识的，先网聊，感觉不错，就线下见面啊，吃饭啊，领证啊，结婚啊，前前后后也就是四个月的时间。最近，洋子特别烦恼，原因是老公需要一笔钱投资，洋子把自己原先的嫁妆钱只是拿出了一部分，没有全出。然后，老公就很生气不理洋子，尽管洋子后来表示会从别处帮忙给他凑钱。
这个事件引出来的是洋子认为老公总是要按照他的意思来，否则就不让洋子好过。洋子也试图跟老公沟通，可是都未果。后来在老师的问题之下，她表达了自己的心意：只要老公每天跟她说话20分钟，就一切都OK。当然后来老师说：我很奇怪，一个伴侣每天连20分钟都不给你，你留在他身边是为啥？房子？车？还是他身体好？洋子回：都不是，这是我的选择，我需要负责任。老师又问：就像买了个东西，即便不好用，你也要对它负责？洋子随即说：婚姻不能如此简单看待，我需要修理，老师你能不能告诉我，怎样才能把男人哄开心？
从陪我说说话，哪怕只有20分钟，到我还想有一个锦囊妙计，可以用“哄”的绝招，一招制敌，让他乖乖听话。我看到洋子从可怜兮兮到“无可救药”，也是应了一句话：可怜之人，必有可恨之处。而这“恨”来自于，洋子只一心想得到老公的关注和看见，却根本无视自己的那个“核”，没有自我，甚至没有自尊。当然，我本意不是只为简单、粗暴的对洋子进行批评和鄙视，因为，我也曾经把自己丢了，卑微的就像张爱玲笔下的“低到草丛里，“所以，最终老师说：我帮不了你。
这里我想提出一个概念，ting老师提出的“原子式生存。”它的核心价值观是立于这样的一个背景：现代社会，已经由“地缘性”和“血缘性”的生存方式，逐步转化为“原子式”——即每个人独立承担自身的社会责任，同时保有最大限度的自由。它的方法是：深刻“撕”出自己与他人的边界，才能以原子式的“嵌入”方式，在社会结构中进退自如。“撕”的底线是独善其身，上线时达济天下。
关于亲密关系的课程和学习，去年，我曾经听过一些课，看一些书。这些课或者书，基本上都在教导我们如何和伴侣建立一种和谐紧密的关系。而所有的方法，比如，当冲突来临的时候，我们首先要去拥抱自己内在受伤的小女孩，然后，再去看待整个事件，找出源头。而在亲密关系中，伴侣的所言所行，实际上都是自我的一种投射，这种投射反应出自我存在和隐藏的一些问题，而这些问题，可能来自于原生家庭、性格、观念等等。
“原子式生存”的目的尽管是为了跟别人理清界限，但是核心依然是从自我开始。“外面没有别人，只有你自己。”所以，洋子的问题看似简单，实则是失去了自我的一种完成。我们持续不断的都在追求幸福，追求关系中的幸福感，其实，人生到头来，都是一场关乎自己的完成，只不过，这种完成，在很大程度上，是建立在别人的基础之上的。比如，我们只能通过别人对我们的喜怒哀乐来感知自己是否受欢迎，是否被接纳，被照见，被关注。洋子希望老公能陪她说说话，说到底不过是希望被他人关照，而这种关照是通过最有价值的亲密关系中获得，只有这样，洋子才能获取最深刻的存在感。
“孰能浊以静之徐清？孰能安以动之徐生？洋子在这样的关系中，只有变被动于主动，变祈求于向内，才能逐渐在内心原本贫瘠的土地上开出花来，而不是一心只希望外界来给出那点可怜兮兮的水来浇灌。
我们一心所求，关系的和谐与亲密，可是，能否在出现问题的时候，换一种思路，以退位进，退出到自己的身上来，站在局外去看看人与人之间的关系结构，是否可以修复，是否可以还原，是否可丢弃，是否也可另辟奇径。
关系不是为了死也要在一起，关系是要在不断摇摆和动荡中，生出那朵金色的莲花来。
文/花团
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