去年暑假，西河景区拍的
暑假一直在家看书，虽然效率不高，但是关于教育这一块却也有点感受。
父母之于孩子当是，引导、鼓励，而非贬低与斥责。
父母与孩子之间，应该彼此尊重。
教育主要受到三方面的影响，家庭教育、学校教育、社会教育。可在很多人看来，教育么，那只是学校的事情。家长将孩子送学校以后，只要不出错便万事大吉了。
看书的时候，我就一直在想，我到底受到的是哪种家庭教育。家庭教育分为三种：权威型、放纵型、民主型。
或许在我身上，三种教育都有吧。
前段时间，一直在责备爸妈没有给我很好的家庭教育，其实我是在为难他们，他们已经给了我他们所能给的，尽力了。
爸妈在物质上一直对我照顾得无微不至，不会说让我吃不饱穿不暖。可是，在精神上，我觉得匮乏。这跟他们本身文化程度有关，我爸初中文化，我妈没有上过学，所以所有的一切他们都已经尽力了，我不该要求太多。
老实说，今天非常想离开家，独自出去住。现在还在考虑中，我需要自己的私人空间，想要自由。
有诸多顾虑，还没有下定决定。
爸妈，也都辛苦了。前段时间是我不对，总是把感情的失败归咎于爸妈干涉太多，可若是我自己意志坚定，就绝对不会受到他们的影响。就如高中毕业那个暑假看海岩的《旧梦如花》，女主角因为家里亲人干涉太多，太重视亲情以至于最后和深爱的人阴阳两隔。
当时我就告诉自己，我的感情绝对不能受到亲情的影响，我需要有自己的判断，但是事到如今，我只能说，遇到感情了我依然摆脱不了亲情的桎梏。这是一次失败的感情，那么我需要从中汲取教训，我对待爱情的方式不对，即使两人在一起了，也依然他是他，我是我，彼此都有呼吸的空间，不至于因为缺氧而窒息。不能把自己的想法强加在他身上，也不能把所有的希望都寄托在他身上，自己的梦想还是需要自己去实现。
有些路，只能往前走，走过之后千万别回头，更别留恋。我能做的就是，潇洒地笑一笑，昂首阔步地前进。
关于感情，暂且就到这里，不再纠结，放空自己。
那个关于前段时间，我一直讲事情归咎于爸妈，实在是对不起他们，只怪我自己判断力不够。
那时候，我脑海中就不停地闪现一些话。比如说，我正在画画的时候，我爸对我说，这些都会考试吗？能当考试用吗？
听见这些话，我默默将所有的画都收起来。那时候，每逢周末，我可以独自一人坐在窗户下的书桌前，画一个下午，不觉得累亦不觉得辛苦。心灵是快乐的，将我所有的梦想都画了进去。
我喜欢看故事，当我捧着故事看的时候，我爸对我说，这些都会考试吗？不能作为考试，你看这些干什么？浪费时间。
于是，我忍忍再次将课外书收了起来。那时候，我一心认为爸妈的话是对的，只要不是考试的东西，就不能去用心。
第一次看书，还是无意间看了同学的一本武侠小说，那时候看的津津有味，或许这就注定了我跟小说有着不解之缘。到现在，我似乎还能回忆起那时候的感觉，欲仙欲死，整个世界都鲜花满地。再后来当我在学校看了一本书，巴金的《家》，这是我正式接触的一本小说，当时看的忘乎一切。初中因为要好好学习，就没再看书了，那时候也不知道去哪里去看书。于是看书这一爱好便戛然而止。
直到，上了高中。
初中的时候我就特别喜欢看电视剧，那种投入是非常恐怖的。到现在还记得那时候的专注，一天我都在惦记着电视剧什么时候到，即使在玩的时候，我还在惦记着电视剧。好像我那一天所有做的事情都是为了等电视剧。至今仍记得那时的疯狂，尤其是《怀玉公主》。放这个电视剧的时候，我每天都看。有天我家停电了，外面下着瓢泼大雨，我毅然决然地去了姑姑家。那是一种疯狂的执着，全身的热情都倾注在这上面，明知道姑姑不在家，只有表妹和她奶奶。我还是为了看电视剧，去了。
那天晚上，电视剧还没到，我们就打牌，玩跑得快。出奇的是，我手里的牌全是小牌，差到极致。我输了，她们笑，都是在闹着玩。可我完全是神游太虚，心思完全不在打牌上，只一个劲地等待电视剧的到来。
对电视剧，有着炽热的追求，有时候自己还构思剧情。
我现在终于明白了，自己那时候为什么会喜欢电视剧，为什么喜欢不喜欢散文，而喜欢小说，我想那时候我就应该立志长大当一名编剧的。感觉编剧这个工作最适合我，也最应该成为我的梦想，可是我的梦想没有持续。看电视剧爸妈反对，看书也被反对，最后只闷头一心读书考试。
那时候我不知道自己的梦想是什么，感觉自己魂不守舍的，不知道自己在干什么，这种情况尤其到高中呈现的最明显，做什么都没兴趣，学校是没有电视的，所有我几乎与电视剧绝缘了。于是我炙热的爱好，就这么被扼杀了。
我看书的激情，从什么时候又开始被激发出来？
是我高中宿舍的一个女孩，她喜欢看言情小说，于是我也跟着看起来了，从此一发不可收拾。在后来我和小任（简书，潇凉月）两人都开始写，她写散文，我写小说，于是我们经常写完之后拿给彼此看，那段时间真的很单纯也很快乐。
当时在学校，我浑浑噩噩的，找不到自己的爱好在哪，或者说有爱好不敢表现出来。当时觉得看言情小说，是我高中的耻辱，也是一件丢人的事情，于是就偷偷地看，连同一宿舍的姐妹，我都没好意思让她们知道。即便觉得是耻辱，还是想看，利用一切可以利用的时间去看。
直到高三，我逼着自己放弃看书，那时候就如戒毒一般痛苦。但是为了高考，我只能好好学习，行尸走肉一般将心禁锢在书本上。高三，我用了三年，直到后来考上了大学，我这才将自己释放出来。我依然喜欢看书，高中的时候我对书如饥似渴，当时说就算将来泡死在书海中，我也甘之如饴。我喜欢看书，却不是那些考试的书本，总是觉得那些书本限制住了我的思维。
即使到现在，我依然喜欢看书，比如历史我也只喜欢看野史。好像不是那么喜欢一些过于规矩的东西，所以我的思想总是显得有些跟人格格不入。
大学正式打开了我对小说的炙热追求，为了小说我一点都不觉得累，只觉得开心，别人不理解我这种炙热，外人眼中我是个神经病，一个疯子。那时候为了小说，可以倾注所有的热情，视为生命的东西。为此，大一结束的时候，我晕倒了。所有人以为我是身体弱，只要我自己知道，那是因为我连日来评论小说，没有休息好才会如此，我是那么努力，那么认真。一种用生命在追求的东西，所以大学期间我没有时间谈恋爱，也没有心情去恋爱。即使现在有些遗憾当时没有谈恋爱，却也不想后悔当时用心写作。
大学期间，可谓所有时间都倾注在了这上面，开心又快乐，我找到了灵魂的方向。进而，发觉原来自己也是鲜活有力，而不是行尸走肉。
这是我对小说的炽热追求，直到现在，我依然喜欢小说，不能因为现实而放弃了自己的梦想。
编剧，应该是我的终极梦想！
我感觉当时很多梦想被爸妈的教育给扼杀了。
那时候我喜欢唱歌，我妈却说我唱歌不好听，五音不全。从此不敢在他们面前唱歌了，如今唱歌心里形成了阴影。小时候的我，是极为听爸妈话的，尤其是我妈的话，她说什么我从来不反对。
一个听话的乖女孩。
8月22号考完试，我在一个餐馆吃饭的时候，看电视综艺节目，叫什么名字，已经忘记了，只记得那时一个男孩说自己小时候五音不全，他母亲鼓励他唱歌，后来唱歌的功底非常厉害。看这个节目的时候，我就想到了自己，父母真的不能打击孩子，可能在他们看来一句极为平常的一句话就可能影响孩子的一生，也可能摧毁他们的信念。当时若我妈妈鼓励我，给我勇气，我何至于现在不敢唱歌。关于唱歌，还有一个打击过我，那就是我弟弟，有时候很多事情真的不能打击人，必须得去鼓舞人。大一些的时候，我和弟弟都唱歌，其实他唱歌也不怎么样，当时我没说，他却说我唱歌难听，不让我唱。可能女孩脸皮生来就薄，于是我就再也不敢在大庭广众之下唱歌了。
小时候的脾气很怪异，就算是现在也是，脾气也很奇怪。
于是我就想，将来不管什么时候，千万不要摧毁孩子的信心和信念。
前段时间，爸妈说到我感情的事情，他们愤怒地对我说，算命的都说你了，心比天高命比纸薄，你就认命吧。
每次考试都差一分，这就是你的命。
心里是悲愤的，不知道作为父母何以会说出这么打击自己孩子的事情，那时候我心里流着泪，却哭不出来。浓烈的悲哀弥漫在我全身，这到底是怎样的一种家庭教育。
那时候，我就对自己说，将来我绝对不给孩子这样的教育。我妈一直教我省钱，节俭是他们教我的品质，有时候痛恨这样的品质。人活一世，干吗要那么苛刻自己！
为何不去享受生活？
一辈子辛苦惯了，总是舍不得在自己身上花钱，甚至连件衣服都舍不得买。
那天去中心医院主要是看牙齿的，小时候耽误了牙齿的矫正的，现在再矫正的话，怕是影响美观。那一刻我就在想，为何爸妈当初就不想着为我牙齿矫正呢，他们只想着家里的庄稼，而我只要吃得饱穿得暖便没什么都担心的了，不会想到为我牙齿做什么，在他们眼中我牙齿天生就这样，是命。
至今仍记得前面的门牙当时是一直不长出来，而我妈说我牙齿是当时自己的牙还没掉就从外面长了一颗，她真是记错了，是我下面的那颗牙，就是那颗长在里面的那颗牙。
五月份的时候，我妈说你的牙怎么又长暴出来了，听了心里不太舒服。看见我牙齿长得不好，没有让我去医院看看，只是骂了一句。在他们的认识中，没有矫正这一说法，什么事情他们自己都不知道。并不能像我宿舍的郭，小时候就戴牙套，因为她妈妈认识一个牙医。
天生不足，后天没有得到及时改造。我错过了时机，犹记得在我七八岁的时候，我二叔就提议让我爸将我牙齿带去给医生看看，还是在我奶奶那破屋里，我们都在一起。而我爸只是笑笑没说话，他并不能明白这些，也不知道那些是什么，更加没有上心。他没有考虑到将来自己女儿牙齿不好怎么办，只想着我女儿成绩不错，比较听话，令人羡慕，于是限制我看电视剧也限制我看课外书，他们是疼爱我的，但是没有正确引导我。如今大学毕业，工作和感情成了问题，他们又开始责备不该让我上大学，骂我不争气。
似乎我这一辈子上学都是为了给他们争气的，只要我做得好，他们脸上就有光，从来没有考虑过我的感受。
说实话，爸妈对我真的很好，小时候他们不吃也要给我和弟弟吃，可是方式却不对。小学和初中时是权威的管制，高中和大学时是放纵不管，到现在是彻底管不了了，只要过好自己的日子。
或许是我不够好吧，那些爸妈更加不管不问的人，最后不还是成才了。说到底，是我没用，不能怪这个怨那个。
高中和大学时，二娘对我说你身为小女孩怎么不去买几件好衣服穿？爱美之心是每个女孩都有的，可是我没钱，家里每次都给的是生活费，没有多余的钱去买衣服。再就是爸妈给我的思想就是不要乱花钱，节俭。爸妈辛苦赚来的钱，连他们自己都舍不得买衣服，你怎么好意思去买衣服。买了衣服，我妈一问多少钱，报了价钱后，她直接反应是，怎么这么贵。
也就是去年工作后，我才开始为自己买衣服，因为这时有了自己的钱，再也不用想着是在花爸妈的钱，不用再那么愧疚了。爸妈一辈子节省惯了，她还让我别乱花钱，工资留着以后当嫁妆。我真是狠得要死，一边让我去找男朋友，一边让我省吃俭用，我讨厌这样的生活，一辈子一分钱抠成两分钱来花，真是累人。
我不喜欢这样的生活，更加不想过上爸妈那种省吃俭用的生活，厌恶了他们从小教给我的吝惜。初中时，一个星期才十几块钱的生活费，经常一袋方便面打发。初中正是长身体的时候，可是我严重营养不足，身体虚弱，直到高中还被人嘲笑个子矮。
那时候就是吝惜，从小被爸妈灌输那种省吃俭用的思想，一定要节俭。而且只有这样做了，才会得到爸妈的夸奖，小孩子都是希望被大人赞赏的。他们的话语，对我影响太大了。所以我才一直强调家庭教育非常关键，父母教育尤其重要，甚至能影响孩子一生。
从小上学的时候，我妈就告诉我，不要跟男孩子说，那时我是极为听话的，思想特别保守，不跟任何男生说话。俨然一个既保守又封建的小古董。
我最大的错误，就是太听爸妈话了。
直到今天，我依然摆脱不了这种惯性的听话。
父母没有错，对孩子的爱，也是真的。可是每对父母对自己孩子的教育方式却千差万别，我的父母没有错，他们已经给了我所有他们可以给的。
教育孩子，这就要求父母本身得具有高素质，有着良好的素养。否则教给孩子的可能会出差错，或者说教育不出一个高素养的孩子。
就如过年时，我和娟子、小邓子一起聊天，回来的路上，娟子说小邓子果然跟我们不一样，父母给她的教育非常系统，不像我们这样自我摸索。她思维就非常系统，而我和娟子不能，我们是自己在摸索。显然受到的家庭教育不一样，小邓子就显得有涵养多了，各方面都可以看出来。
不管怎样，都已经长这么大了，剩下的路就由自己去走。父母不能给的，就由自己去完成吧。父母给不了的教育，那就自己去学吧，气质和教养都自己去提升，不要再怪罪于任何人。
记住，不管何时，一定坚持自己的原则，千万不能动摇。
希望所有的女性，做个优雅精致的女子，过有质量的生活。
心存美好，便是晴天。
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