文/Jamfren  图/网络

到了毕业季，你的耳边就会充斥两种不同的声音，一种说：先就业再择业；另一种说：男怕入错行女怕嫁错郎，第一份工作很重要。在我看来，两者都对，但两者都不能全信。

年前有个学妹希望我写一篇关于求职经验的文章，我犹豫了好几天，最终没答应。尽管我有相当多东西想和社团里的学弟妹们分享，但我还是婉拒了。一来，当时的我并没有签工作，没有资格以一个成功的求职者的身份来面对他们；二来那时的我自救尚且有些困难，对于指导他人的方向终归有些力不从心。于是不了了之。

直到前几天，一个朋友向我推荐了她的一个读者，这个读者正希望我能帮助她解决一下就业季迷茫的问题。这时候我才恍然，原来之前一直被自己煎熬的我现在在别人眼中已经有了拯救别人的力量了，真好。

回想起来。

大学的时间过得真的很慢。在我刚入学发现这个学校令我大失所望的时候；在我一边盼望假期，一边苦逼复习刷题的时候；在被姑娘拒绝，在床上辗转反侧夜不能寐的时候……那些日子它慢得仿佛恨不得停下来……

只有到了将近毕业的时候我才不由自主地从心里溢出一句感叹：大学过得好快啊……

这句感叹始于我大三那一年的九月，不知道还会伴随我度过多少个日夜。

不只是感叹，过去的这几个月我经历了这么些个阶段。

一：憧憬

大三时的我，就像一只初生的牛犊，感觉什么都不怕，一切都很有希望。

在制作简历的时候填到理想薪资一栏，我很自信地填上了月薪8000.

打开朋友圈看到各种牛逼的人物，那么一瞬间有一种我随时都能成为他们中的一员的错觉，觉得只要我迈出校门就很快能找到好工作，然后升职加薪，实现财富自由。

我恨不得马上就毕业离开学校，然后可以真正掌控自己的生活，不再受人管制。一天中午被学校检查宿舍纪律的人从梦里喊醒后这种渴望达到了顶点，我发了一条朋友圈：真希望能快点毕业，这样就可以想几点睡就几点睡了。

15年的12月下旬，考研的师兄师姐们考试结束的那天晚上，我来到了考研教室想占一张桌子用来自习，结果发现在我到之前的短短三四个小时，所有的桌子就被写满了新的名字。

关于未来的方向，我很认真很慎重的咨询了家人，老师的意见，我甚至到了系主任的办公室与他长谈了我要不要考研。老师们不置可否，家人也说支持我自己做决定，后来我决定，先准备着吧，于是报了考研班，开始在周末上考研课，朝九晚五。

那年过年回家，坐下来闲聊的时候家人却突然一改口风，全都不同意我的考研计划，再加上数学实在是我的硬伤，我的意愿也不够坚定，反复和他们抗争，终于到了三月回校前，我正式决定放弃考研。但我丝毫不灰心，只是觉得放弃了一条可走可不走的路而已。

大约是16年5月初的某一天，我在朋友圈里看到好友分享的外交部发言人华春莹的履历，我的心一下被击中了，我好像体会到了梦想的感觉，我激动了好几天，暗暗决定要为之做些什么，就这样我毅然决然地加入了国考大军。从7月到11月，我在考研教室和考研的朋友同作息，每天从早上八点学到晚上十点，每天的早上晨读，刷题，晚上听课，周末模拟，将近四个月时间里，我刷完了满满一箱的书和真题，很累，但感觉每天都很充实，感觉一切很有希望。

11月27号，顺利考完国考。在学校待了三天，我背起行囊去了上海一头扎进了求职大军的浪潮里，赶上了秋招最后的尾巴。在一场海信集团上海中心的招聘会上我认识了一个女研究生，她比我早来了一个月，参加了十多场招聘会和宣讲会，网投了无数公司，但截止我认识她为止，她仍一无所获。她很渴望能进海信这个公司，但很可惜，这场招聘会只有我通过了面试，她被刷了，理由是职业匹配度不够高（也就是说，我们不需要女生，哪怕你是个硕士），而我呢？我最终放弃了这个offer。

在上海的16天时间里，我参加了3场大型招聘会，投了34份简历，一共收到8家企业的面试邀请，拿到了6个offer。短短十来天有这样的收获，这让我重新认识了自己，我没有想象的那么差，只是被学校偏僻狭小的空间限制了眼界，当然自己也没想象的那么了不起，月薪8000终究是个不切实际的妄念。但一切还是充满了希望。

二：慌乱

12月22号，我离开了上海，没有带走任何offer。在回学校的路上，我在手机上写下一段话：我来了，带着热血、憧憬、期待还有对自己敢于迈出一步的窃喜；我走了，带着回忆、憧憬、一点点失落还有满满一皮箱的愿望。

1月10号，国考成绩出来了，我离面试线差了6分。瞬间，我从一个一切皆有可能的人变成了一个无路可走的人，既放弃了考研，又没有拿下国考，甚至手上一个工作机会都没有，一切就像一年前，一切都还没开始那样。

寒假回家前，我对自己说，要做好心理准备，这个年不好过。果不其然，回去之后大家都问我有什么打算，我说我没什么打算，先走着吧。家人说，既然你不知道做什么，那干脆继续准备省考吧，你国考有基础，应该会有优势。行，我就再来一回。

3月开学，开学我们就到了洛阳实习，在实习的半个月里，有数不清的企业发布春招信息，一来我知道自己很难安排出时间去上海参加面试，二来我安慰自己要专心准备省考，于是我刻意不去关注这方面的消息。但是身边的朋友有的签了很不错的工作，有的考研通过了复试的分数线，大家都皆大欢喜的样子。这时候我表面上告诉自己要淡定，但我知道，心慌了......

有个词，叫“慌不择路”，形容这时候的我最合适不过了。实习回到宿舍，看着室友们都悠然自得的模样，我的焦虑一点点的积累。最后实在忍不住了，开始网申，投简历，找关系。只有忙起来才能稍微淡去心头的焦虑。

三：迷茫

不得不说，乱打乱撞之间还真让我有所收获，我陆续收到不少公司的各种形式的面试，并且又拿到了几家公司的offer。这些offer里有大公司的小职位，也有小公司画的大饼。每一次拿到offer我和家人商量的时候，带给我的却不是对我当前境地的开脱，而是更深层次的迷茫。每个人都有不同的说法，每个人都有不一样的期望。我的那股气一次次鼓起来，又一次次地被放掉。

最后的这几个月，过得很窘迫。为什么说是窘迫呢？“窘迫”跟“贫穷”不是常常联系在一起的吗？对，就是贫穷，不过，是精神上的贫穷。我迷失在了摆在面前的太多选择里，看似富有，但没有一样能真正抓到手上，有时候想，要是以拒掉的offer数量来判断一个人厉不厉害的话，我应该是挺厉害的。

最后将要毕业的这段时间，准确的说是来到了四月，我遭遇了人生的低谷期，经常深夜才能入睡，早上常常会很早就被一阵突然袭上心头的烦躁，焦虑、慌乱夹杂在一起的情绪喊醒。

也许是学生时代太精彩，落得现在这副无用的模样。我每天都会陷入一股深深的无望之中，可又不能把这无望的情绪带给我的家人、父母、粉丝……除了自我排解别无他法。

在最感到迷茫的时候我一口气加了上百个公众号，有分享求职技巧的，有发布招聘信息的，有回忆职场经历的……他们每发一篇与求职有关的内容我都认认真真从头到尾看一遍，只想找到片刻的宽慰。但更多的我看到的要么是苦苦挣扎却脱离不了生活漩涡的绝望痛诉，要么就是咬了咬牙坚持几年就创业成功的美好鸡汤。我觉得都很真实，但又很片面，于是我又一个个地取消了关注。

这样的日子越想越觉得有些似曾相识。

我终于想起来了，四年前我也经历过这样的失落恐惧和煎熬。考上华电的那年，走下出租车，看着华电门前的那些杂乱的小餐馆，走进校门看着那破旧的教六教七，迈进宿舍看着那寒酸的上下铺。当时我也是觉得天要塌了，人生地不熟，加上完全陌生的环境，我难受了一个多月。最后是怎么走出来的？应该是习惯了吧。

我心里明白，现在我面对的是一股由要从舒适的象牙塔走向现实的社会而引发的阵痛。身体里充满了要成就一番事业的雄心壮志却没有能跨过成长的能力，有理想，但又不够纯粹；知现实，但又不够彻底。所以只能在求职时面对各种各样的选择挑来挑去不知所措。

四：开悟

四月初，回了趟家乡，没回家。参加省考的考前培训，住在政府大院的一个民宿里。房东夫妇是省政府机关的退休员工。每天我就和他们聊天，谈理想与困境。他们说了很多我记不清了，但有一句话记得很清楚：你所谓的迷茫不过是你害怕伸出脚走下一步而已，当你走起来你会发现无论你选的是哪条路，终点都是一样的，都是入土。区别不过是路上的风景罢了，但是你还这么年轻，还怕有什么风景你看不到呢？

我有一天突然觉得有点看不起自己，觉得自己真是一个很没有情怀的人。

你想啊，有情怀的人，看岛国动作片也能感悟人性本源；没情怀的人，见特朗普也只想卖霸王洗发水。

只要你有一个“修齐治平”的理想，你就是去了金三角，也会想法禁毒造福世界；如果没有情怀，你去了民风淳朴的村寨，也只会坑蒙拐骗。

有情怀的人早早就做了决定，这时候正在满世界的毕业旅行。

而我，像是有理想，但却说都说不出口，像条快死的狗一样把自己关起来拼命喘气。

长达一年的煎熬，我的心里居然滋生了很深的戾气，但由那番话慢慢地也开始开悟了。

我开始接受了，世界上本就没有钱多事少离家近的美差。

我开始接受了，世界上没有理想和现实兼顾的理想国。

我知道现在的生活还没有开始蹂躏我，这不过是个开胃菜罢了。我跟自己说：你要相信一点，现在的你，就是一条狗，就是一条狗，就是一条狗。

当你把自己放到泥里，生活就拿你没办法了。

有一天，我重新看了一遍《肖申克的救赎》，当看到安迪雕刻石头象棋的时候，哭了。但是，等到我看到最后，明白了他雕刻棋子的背后是什么的时候，我获得了一种明悟---在你所爱的事物里，上天悄然为你安排了解脱之道。

如果安迪不痛苦，也不是真喜欢雕东西，大概他永远也不会发现逃亡自由的路就在那面貌似坚不可摧的墙上。

很庆幸，我也已经找到了我的墙。

这个人没什么才气，只是在认真的记录生活。