1.相信自己的内在故事，悲伤是真的，在外快乐是假的，不相信的。符合自己的剧本才来演出，不符合的都屏蔽，拒绝！认为是假的。活在自己的世界里。
2.爱孩子，却不知道怎么爱。
链接到自己的内在小孩，认为自己不配活在这个世界上，自己是不受欢迎的。这些都不是真相，真相是父母心疼的都不敢碰触我的身体，生怕弄疼了我。父母轻轻柔柔的爱我，不符合我的强烈爱的需求，我都认为是不够的，是假的，不符合我的标准的都是不真实的。
内在小孩的不配活在这个世界上，让自己委屈…更不知道这条信念从何而来…只有委屈，怨恨～不论外界如何刺激我，给我好的，不好的，我就是麻木的状态，要死去，一心求死…为什么死的不是我，死去就好了！我不想好好活着，生命诚可贵，在我这里轻而易举的就可以放弃，被拿走！
内在小孩就是一副要死的状态，我什么都不管，不论你做什么我都无动于衷，我就是麻木的，想死的。链接到生活中，终于知道自己为什么活不出来，对吃的，喝的，玩的…什么都不敢兴趣，只把自己投身于工作才能逃避想要死去的心。
只是漫无目的的活着…凑合地活着…好的，不好的都接受，爱怎样，怎样的状态！
3.看到自己的念头就像孙猴子一样不停的跳来跳去，这里，那里，让我不能呆在当下，只要进入课堂我的太阳穴两边都头疼欲裂，出来就好了！今天下午在做活动的时候，我觉得自己对自己的评判也好多！没有丝毫犹豫的自己就举手坦白，我坦白我不够好，我坦白我不配活着…我坦白了所有我认为的一切阴暗面，自私的，冷漠的，无情的，无用的…其中最让自己站不稳，感受到身体下沉，呼吸急促的是我不配活着，我在说的时候内在有悲伤的情绪，但是很快就过了！习惯了压抑下去，进入头脑思考，我怎么不配活呢，我为什么就不配活呢。看见出来，在老师支持下继续表达…继续说说说…我甚至都不知道自己想要说什么，我不想说…我不会说…我什么都不知道，不要问我！我感觉你们在逼我，我真没用，我什么都不知道，都怪我，我不配活…原来是在自己二岁的时候自己和小伙伴在一起玩沙子，最后她被人抱走了！我觉得抱走她的人都是恶魔，我要杀了他们全家！都是他们！都是他们！！没有任何画面，只有故事！后来听大人们说她的鞋子在车里装沙的时候发现的！我很害怕，我觉得都怪我，这是我的责任，是我没有记起来那些偷走她的人长什么样子，大人问我的时候，我什么也不知道，我觉得都怪我，是我不够好，都是因为我没有看好她，害她被别人偷走了！我觉得都怪我，她父母才变成那个样子，她妈妈变的很疯，很傻…变的很胖！村子里很多人都看不上她！我觉得这些都是我的错，我很委屈，我把这些都记在我自己的头上！写到这里突然也发现，生活中为什么我总是下意识的去帮助我身边的人，只要有人说我身边亲近的小伙伴不好，我想都不再想的，直接回怼别人。这也可能是我在投射我童年的故事！我在弥补那些遗憾吧？
我的限制性信念：我不值得活 我不够好 我没用 都是我的错 都怪我…
所有在我童年问我话的人，我都觉得他们是恶魔，他们在逼我，逼我说当时发生了什么情况！可是，作为当时孩子的我，真的什么都不知道，什么也想不起来！
看见就松懈了，那些都是故事，那也不是我的责任，更不是我的错！不是我没用，不是我不够好！只是作为二岁孩子的我也真的不记得发生了什么事情！
我看见了，我不再背负这样的故事过余下的半生了，我要放下了！我背负的太沉重了，我也从来没有好好的活过，它让我觉得我不配活，我的活着也是个错！我觉得她不见了，被人偷走了，甚至死了，我也应该去死才对！
其实不是的，不是的，这些都不是我的错！都不是！看见即疗愈，希望未来的生活可以好好的，认真的活着，活出绽放的自己！
谢谢秀文老师的支持，谢谢徐大军的帮助！感恩同修！感恩故事的重现让我得以看见，为了看见…我也等待了好久，准备了好久，好久！
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