最近眼看着自己的体重一路高歌，冲破重重险阻，到了这几年的历史最高点，坚守了这么多年的根据地，就这样失守了。看样子任性真的是要付出代价的。
“我又不嫌你胖”，这句魔咒，让我忘乎所以。这个魔咒让我，难以抵御美食的诱惑，这个魔咒，让我不在辜负自己高超厨艺烹饪出的每盘美食。
家里老头，为了让我给他用心做美食，整天忽悠我，就这样被他PUA了半辈子。
上个月二妞回来，每天带着我不是在臭美的路上，就是在觅食的路上。
做指甲，种睫毛，买衣服，打网球，做头发，看音乐会，吃美食，去旅游，项目是一个又一个。
自从开始写作，这些曾经的爱好也被我卸载了，姑娘回来，看到我把自己放弃得这么彻底，有点心疼，问我到底经历什么，把自己朴素得面目全非？
这段时间，也不运动了，也不写小说了，整天在逛吃逛吃的路上狂奔。一个月就写了两万字，见缝插针写了几篇日更文，几篇短篇小说，小说更是一个字未动。
身上原来丢弃的肉肉，在举杯高歌，终于有机会让它们肉归原位。
这两年胖了，怪罪运动少，代谢慢，这个月胖到历史最高，怪罪两个小棉袄，整日给我安排吃喝玩乐的节目，儿子不在身边，虽然没有参与，儿子的红包却没有缺席，这样糖衣炮弹的轰炸，让我把自律早都丢到脚后跟了。
这辈子最欣慰的是收获了孝顺的两个小棉袄，和一个貂皮背心，貂皮的两个袖子，给丈母娘留着。
这么多年能让我每天坚持做的两件事就是：每天早上称体重，晚上给手机充电，这两件事比任何的事情都重要。
最近好多天也不上称了，我害怕那个让我纠结忧伤的数字。我现在放飞的不仅是我的自律，我的思想更是让自己放飞到面目可憎了。
前几天回去，我姐还说，你最近怎么胖了，立马感觉尴尬死了。
最近出门带个口罩，名义上害怕晒黑，其实做着掩耳盗铃的事，害怕被熟人认出来，看到自己一张白胖圆润的大饼脸。
在这个世上，爱跟美食是最不可辜负的，不负美食不负卿，这是我这么多年的口头禅。
我嘴上忽悠着别人，其实暗地里每天却在为胖纠结。
我是喝凉水都胖的体质，遗传基因的强大，让我这辈子抵御得太痛苦。我一边痛苦地抵御，一边跟美食较劲儿。
但我的嘴就不是喝凉水的嘴，也许是受了唯美食不可辜负的老头子的影响。
因为他从小吃不饱饭，所以长大报复性的暴殄天物，以吃为乐。
后来我想跟美食和解，不在纠结。纠结的人生，那有畅快恣意潇洒可言？
偶尔心寂寞了，就该用别的方式补偿，那吃就是最好的补偿。
反正只要有一点空闲，就不能让嘴巴空虚，就使劲的吃吃吃…，来弥补那个无底洞的缺口。
两个姑娘认为她们不在的日子，我太虐待自己，就疯狂带我打卡一个个美食店，然后一个个画上对号。
我抚着肚子的肉肉，抚着身上的五花三层，问自己，问别人，怎么能在短期减下来？因为我经常对自己吃进去的东西，有健忘症。
偶尔跑几公里，就理直气壮的胡吃海喝，觉得吃喝无罪，谁知道，一不小心脂肪就见缝插针，席卷而来。
最后概括一下，就是我们的心没有丰盈，感觉有个地方总是缺少点踏实的东西，所以就用吃来填充，让它丰盈满足，最后肚子满足了，心里的缺口还是欠缺。
一部研究断食的欧洲纪录片，片尾说了一句意味深长的话：“人类基因本来擅长应对饥饿与困境，如今，我们却倒在了饱足上。饱足让我们有了坍塌之心，有了不满之足。
我现在知道了，胖因为有贪念，贪念不除，何以瘦美人？累断腿毁在嘴，因为执念，执念不改变，何以谈健康？
执念和贪念相结合，我就是个结实的小胖子。我胖，竟然是因为我贪。
以前因为运动，我放任自己有个小缺口，让这个小缺口跟美食达成共识。
现在运动少了，而这个小缺口越来越大，它已经跟美食不是达成共识，而是跟美食狼狈为奸。
它们就这样一点点蚕食了我的意志力，蚕食了我的自律，让我在美食的海洋里畅游无束。
还有就是不能辜负孩儿们的一番美意，结果就是“衣服光鲜肚儿圆”是对孩儿们表示孝顺的最高回馈。
现在穿起好长时间不穿的衣服，那些光鲜的衣服，真的前后似紧，让衣服下的赘肉已经在狂欢自己占领地盘的庞大。
我大抵是真胖了，横竖都穿不进去，这赘肉没由来的，黯黯然看着那几件衣服，这件是我的，那件也是我的，而如今却一件也穿不上，也罢，大概是该添置些新衣服了吧！
曾经追求的臭美，已经早已溃逃的无影无踪，爱好也在此起彼伏。
每次声势浩大，把减肥当成口号，最后都会以失败告终，原来成功总是在静默处成长，所有的努力都是在不动声色。
跟美食和解，跟胖妥协，在放纵的路上，我已经越滑越远。
但我还是在每天纠结，嘴上和解，心里还是很在意，好好好横竖都是胖，妞，给我点杯杨枝甘露，我自罚一杯好了吧。
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