四天三晚的课程很快就在欢声笑语中结束了。这次不像二阶的释放情绪，二阶上课每天都哭得稀里哗啦的。三阶的重点是教练他人。
我很想去教练身边的朋友家人，很想去影响他们，很想把东方九型分享给他们，让他们也过有觉知的生活，让他们也活在当下，不要在故事中纠缠、痛苦。我感觉到我不自信，我担心我影响不了他们，我感到很无力。我还是迈出了第一步，我分享了。
我还是经常能感受到恐惧。圆圆觉得我很焦虑，像受到惊吓似的。我发现是这样，我却没有正视过。我发现有点小事，我就焦虑不已，为未来没发生的事焦虑。现在我尝试去感受我的焦虑，我感受到焦虑，焦虑很快就消失了。有时候睡觉还会突然一惊，像从什么高处坠落似的，身体猛的一晃动。
我记起了我上高中的时候，整整两年时间身心处于极度的惊恐和焦虑中。那时候我情绪很压抑，后来得了胃病，更加焦虑，不停的放屁，放臭屁。我后面坐的是男生。我担心他们议论我，指责我。我每天疑神疑鬼，焦躁不安，每次放屁后如坐针毡。这样的情绪形成了恶性循环，使得病情加重。看遍了市里所有的医院，没有人解决的了我情绪上的问题。就这样在极度的焦虑不安中度过了两年。直到高中复习那年，老师让我们自由选座位，我选了最后一排，终于不用担心放屁影响别人了。上大学后，每次上课我都确保我后面没有坐人，否则我就会很紧张。现在上班我坐在我老板前面，还是会有点紧张。
我特别在意别人的眼光。有谁会想到，一个外表文静的女孩却在不停的放臭屁。我不想被别人知道。我总是刻意拉开和别人的距离。我把自己包裹严实，我拒绝别人对我的言语伤害。
从小到大我都很恐惧。洗澡时，我不敢闭上眼睛，我害怕闭眼后鬼怪会出现在我身边，我不敢想象下去。我没办法呆在恐惧中。陈浪老师说，鬼是我内心恐惧的投射。
我在九型课堂上能感觉到心跳，伤心时难过时会有情绪，那一刻我感到能量在体内流过，很温暖。其它时间没有情绪或者是有愤怒的情绪，我的身体是没有能量流动的，是寒冷的。我喜欢心跳的感觉。
在成人礼环节，我表达完“我在这里，同时，我也邀请你和我在这里；如果你不在这里，我仍然选择为我自己在这里”之后，同伴给我的反馈是，一开始的表达像是在背书，后面的表达感觉没有力量。我蹲下去，我觉得我就是一个受害者，我一直在乞求父母的爱和支持。我没有力量站起来，没有力量为自己负责任。生活中，我的口头禅是，都是你的错，都是你的错，都是你的错。我深深的感到，我一直活在受害者的模式中，失去了力量，不肯成长，不肯为自己负责。
有那么一刻，我觉得我成长了，长大了一点点。我有了成长的想法了，以前我都是拒绝长大的。我享受做小孩的真实感觉，我享受被人照顾被人引领，而我只需要追随。我一直依赖别人而活，所以我一直受制于别人，不能尊从自己的内心。因为失去了自己，别人给我什么，我都要。别人给我好的，我忐忑的享受，同时想着该如何报答。别人给我坏的，我被迫的忍受着，无力反抗。这就是没有自我的人生。
在互相支持辩论的环节，我们的辨题是生女孩好。我的立场是生女孩不好。我个人是非常反抗重男轻女的，我甚至也是受害者。但最后发现，我本人受重男轻女的思想影响很深，潜意识里已经认同这就是一个男权的社会，虽然我无时无刻不在反抗但却无力改变。
在平衡轮环节，重要性排序方面，家庭第一，健康第二。满意度排序方面，健康最差。我在健康方面比较差，已经到了影响生活的地步，九型和健身是我为健康付出的第一步，以后我会花更多的时间在身心健康方面。我发现我是把家庭排到第一位的。感觉如果没有家庭我一个人过，我不会快乐。我感觉家庭是我快乐的源泉，是我生活的动力。发现我依赖性太强了，简直没办法独立。
这次课程还有一个收获，就是发现我更了解圆圆了。圆圆是6号自保。我发现了我们之间在行为模式上的巨大差别。以及，由于行为模式不同，造成的误会和沟通困难。我认为她对我很重要，结果却发现我在她那里并没有那么重要。我伤心愤怒报复，我想伤害她，我说一些伤害她的言语想要激起她的愤怒。结果，这些伤人的话用在她身上，就像打在了棉花上，一点没用。我变得更加愤怒。她却完全不上勾。居然还告诉我，我用的这些招数她全都用过，她一看就知道。怎么就像我看3号的老公一样清楚。这就是我惯用的模式。
感恩九型，让我们相识相知，让我们用生命影响生命，活出自己，引领身边人。
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