藕断丝连的丝也开始坍塌了。
我这人吧，老是把一点点的事情都当作暖意，开始自我膨胀，害的最后还是自己。
发现他取关我的网易云，是我删掉了所有留言的决心。
突发奇想的列表随机播放，我开心的哼着旧往熟识的旋律。
如果不是关注的人推了新歌，我现在一定还是开心的。
我点到了关注界面，不对劲的是我的粉丝变成了0。
并没有一瞬间的反应过来怎么回事，只是觉得那个0很刺眼。
恍惚了一下，想起我的粉丝一直只有他。
所以他取关了我，扯掉了这根残存粘黏的丝。
几乎是在一瞬间，我的眼泪夺眶而出。
我几乎失了所有心智，是这一段时间里第一次如此情绪崩溃。
我哭着删完了所有的留言，是我一直舍不得的最后的宝藏。
每次看见的时候，又开始想象他一字一字打出来时的模样。
那段话时的心思，包裹着他所有的对我的爱意。
是我现在永远也不会再有的东西。
删掉吧，删掉了好，就像他取关了我一般。
我不知道我为什么会反应这么强烈。
就像他来评论我的朋友圈，找我玩游戏，我其实是很开心的吧。
不喜言表的假装无所谓态度，想把自己姿态放得高一点，不会因为他的出现而心花怒放，内心又欢喜着他还是有来找我，嘴角掩藏不住的笑意直直把我吞了去。
想着他明天会不会也来找我聊聊什么，那我一定要绷住了，可不能露出什么马脚来。
我差一点，又开始有了些期待。
我一直克制自己不能再有什么想法，洗脑自己喜欢上现在的生活。
上班的时候把自己弄得忙到喘不过气，连想他的力气都没有的模样。
回家了就告诉自己一定要好好休息，好好玩。
我没有朋友，那就自己出去玩。
自己出去吃好吃的，然后找乐子。
开心的时候就化好妆拍拍照，再一个人出去逛逛走走打游戏，不开心了就瘫在家里一动不动。
妈妈问我跟谁出去了，我说“当然我自己啦哈哈哈哈哈哈。我在重庆又没朋友，你知道呀。我以前都跟木木出去玩，现在也没啦。”
这样说着的时候，我也没觉得很难过。
我告诉自己，这样就好。
我一个人也不赖。
好不容易结了痂，这两天又被撕扯了干净。
憎恶的回忆不断被提及，想回忆的故事又断了联系。
他好像刮了阵风一般，把我拨了起来，又把我扔了回去。
如果是在两年前，我绝对会就着这个时机死死抓紧了不放开，像个孩子一样一定要得到自己心爱的玩具。
我也想揪着他的脖子，双唇紧贴他的耳朵，再告诉他我有多想他。
我也想过，如果他能看到这些的话，就会知道我有多么放不下这段感情。
如果是以前，我一定会想尽办法让他知道我的心思，我不希望自己留有任何遗憾。
可如今我只是愣在原地无所适从。
我不知道丢失的这份冲劲到底好还是不好。
前天一起玩了游戏后，昨天他再聊天也停止了与我继续的意思。
他甚至连想知道我近况的想法都没有，我过得好还是糟糕，他根本没有想要了解的意思。
除了游戏，他话无再多。
我心也明了，我还是一个边缘人物。
我不明白他为什么会突然来找我聊天，也不明白他怎么又突然消失不见。
方程在那里各种尬聊的时候，我也想过要是是他一直在这样问我该有多好。
就算我不想理他，他也疯狂跟我找话题。
至少我能感觉到，他想把我拉回去，虽然不管用意如何。
他为什么就不能多和我聊聊呢，让我知道他的想法，让我感受到他还没有彻底离开。
不对，一定又是我在自我沉浸了。
玩游戏不能代表什么的，你快醒醒。
他要是真想你，还会取关你？
取关而已，没那么重要啦。
微信里最后一条也是我发的，不想说话的是他。
他不想和你逼逼，他也不想你。
事不过三，自作多情能到第三次我也绝对是脑子有问题了。
有些东西早就失去了，无谓的纠结只是凭添遗憾。
就算我很想他，我也绝对不会再有所言表。
会招人烦的。
分开的时候，不就是因为他烦了吗。
分手之后还一个劲问我们是什么关系，不更烦了吗。
你不去聊天的时候，别人压根就没有想过你。
好不容易清静下来了，再开始聊天也就两天就聊死了，我也是个狼人。
看吧，他哪里需要你了。
你还去想他，还去难过，还抱有什么期待和想法，你是不是很好笑。
别想了，睡觉吧。
晚安。
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