我不曾触碰自己的胸膛，我甚至不关心心跳

幸有我来山未孤，关注我的人都不看更文，不过我还没来得及悲伤，我就饿了。

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别问我用岁月做了什么，我用了这么多年也没想通，貌不惊人的我，竟然是龙的传人。

写在前面

写完文章我开始想文章标题

文章内容太好，没有合适标题

文章能不能不取标题，取的太麻烦了

文章标题不重要，重要的是作者不想要标题

......

我真是思前想后也不知道要取个什么标题，我很忧桑，最后找了文章中的一句话，我真的是难受，标题为什么这么折磨人啊！！！

我可不可以以后的更文全部不取标题！！！

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谁能告诉我，我的快乐

我并不知道我快不快乐，很大程度上来说，我想有人告诉我，但是又没人可以替我做决定，又没人可以定义我是不是快乐。

我有个好习惯，早睡，我自己并不刻意关注早睡的好处，见到有人晚睡，我会殷勤发自内心的关心：早点睡吧。

前面有段时间总感觉白天被琐碎的事情占据，我也晚睡了几次，有人惊奇之余体贴的督促我早点睡，我随口一说好的，经历了几次，我五味陈杂起来。

那些体贴入微、名副其实的关心，大多时候真的太苍白无力了。

我只是把它当作聊天中一句微不足道的话语，不觉它啰嗦，也不会把它放心上。就像小时候老师说要好好学习，妈妈说要做事认真一样，这些话语太平常了，平常到我们有足够的理由忽视。原来那些发自肺腑的话语，最可能感动的只有自己。

我茫然无措的摸摸心脏的位置，它好好的在跳动，我闭上眼睛，窗外的月光透过玻璃，再透过亚麻窗帘，零碎的洒落在房间，我动动手指头，心怕惊扰了谁，翻了个身，发现光影变换了位置，静默了几秒，它其实没变，是我变了。

十年前的夜深人静，我会坐在窗前心无旁贷的抽一支娇子，看着红光比肩月光，计算黑夜和白天，那个时候我还未曾吃过小龙虾，但我时刻痴念学校门口的米皮卷，由米皮卷成小卷，放蒸格里蒸十分钟，然后淋上油辣椒，那是我心上的美味。想起就夜不能寐，一分一秒计算着时间，在清晨最早的时间里去买一份，然后去到教室吃完开始打瞌睡。

我不曾触碰自己的胸膛，我甚至不关心心跳，那个时候的我一定不知道，十年后，有个傻子居然会夜半无人时摸上心脏的位置，关心起心跳。

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岁月告诉我责怪谁

近来太多的人跟我说时间过的太快了，一不小心，我们都开始在奔三路上了，我本想安慰二十六七的年纪，本不必要在意年龄这个数字，但我害怕像叮嘱人早睡一样，查无音讯。

我再不能好好的抽一支娇子，且不说我早已戒烟许久，随着年月的增长，即使烟还伴随着我，它也承受不住这些从不属于它的重量，落寞、寂寥、一无所成、心无可栖。

近两个月没工作，在这个年纪，必然到了要决定自己要过怎样的人生的时候，所以用这个时间来决定要找什么样的职业。

我是为生活而工作，不是因为工作而生活，生活是顶要紧的，工作只是生活的一部分。但我偏偏又不满足于一些机械的工作岗位，理论上来说，我既然是把生活放在第一位的，相应的对工作的要求就得放低，可我在个人职业价值观的选择上，我要求有自主独立空间、工作有成就感、兼顾业余生活、人际关系和谐。

我思来想去，教师也许可以勉强满足这几点，别的许是能力有限，没能想到。

思绪到了这，我反倒迷惑起来，我毕业满打满算三年了，毕业的时候我的母亲真是说尽了利弊，让我回家考个老师，我费尽心思与她周全，现在漂泊了几年，反倒又回到了原点，我开始怀疑我这几年算啥，我图的啥。

你看，人是极其容易在死胡同里自我怀疑的，明明有时候想通了某些事情，但一触碰到不甘，就会钻进牛角尖。

我知道我很多的不快乐源自于不满足，而不满足很多时候是源自于心不定，而心不定则是因为不清楚自己究竟要什么，不清楚要什么的结果就是什么都想要，结果是什么都没得到。

我知道并不等于我可以避免，我清楚的明白我应该怎样，但也许由于自身的懒惰，由于自身的不甘，由于自身的恐惧走出舒适区，我把什么都变得模棱两可，然后开始迷茫。

我本来都按照心迹找到了答案，我也许可能更倾向于做一个老师，但我一想到考教师资格证、普通话证、编制，我就吓破了胆，所有的思绪一瞬间魂飞魄散，我都没来得及思考我要怎么去实现这些过程，我第一反应是好难啊，要是没有考上怎么办，那不是又白白浪费一年的时间，我差点把自己吓哭了。

像是知道某些关心不会被重视，我拒绝体贴入微一样，我刚找到的方向，刚找到的答案，直接被我扼杀在摇篮，我都不知道责怪谁。

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我年纪轻轻就开始出来打拼，我没听任何人的规劝，我一腔热血，从一无所有发展到现在，身心疲惫，负债累累。

我能责怪谁，我谁都不能怪，也就只能皮一下了。

文：南安

一个安慰别人的时候可以说出一百种理由，而安慰自己却偏偏迷失了方向的____。

你们且填一下空，我吃饱了来看！！！