在北京漂泊有些年头了!2015年大学毕业。抬头仰望这座城市,心里有很多不甘。
来北京那年我还是一个乳臭未干的黄毛丫头片子,满脑子想着天安门和北京烤鸭。不错,我之所以对北京着迷,就是因为这两样东西。姑娘大了,总想着能飞出家乡那个小山窝窝,飞出去,去看看外面的世界。
20岁那年我终于实现了自己的梦想,我来到了北京,看了天安门,也吃了北京烤鸭。却莫名的发现,天安门没有电视上那么熠熠生辉、北京烤鸭也没有想象中那么诱人。逼窄的胡同里破破烂烂堆满了很多东西,就连天空也不似家乡那般湛蓝湛蓝的。
失望是存在的,可是我还是发现了属于大城市独特的魅力。灯红酒绿、华灯初上。繁华的大都市每个夜晚浸透着奢靡的美丽。如一位浓墨重彩的朱古力女郎。通体散发出诱人的气息,一种我在家乡小兴安岭那茫茫林海中永远也嗅不到的气息。
后海酒吧里面轩尼诗琥珀色的迷情,三里屯街灯下吸着尼古丁的妙龄女郎。国贸soho地段鳞次栉比的高楼大厦。这一切让我感觉,北京,太繁华了、太奢靡了、太高贵了。这是我心之所向。
大学四年的时光里我试图融入这个城市,我的大学离市中心很远很远。遥远的就像从非洲到亚洲。我从来都没有真正触及到这繁华都市的每一分每一秒。她宛在水中央,妖娆多姿,而我就在河堤的对岸,我们之间有一条渺远的河流,是触不可及的。
今年是2015年,我24岁,本命年。20岁到24岁这漫长的日子里,我太过于平凡。没有什么可圈可点的地方,长相平平、学历平平、能力平平、经历平平、当然,也有好的,就是我在市中心工作了好久,也被老板炒了N多次鱿鱼。
我妈说,北京这个地方,连精英奋斗都要很艰难,更何况你,又笨又傻,挤在那个地方干嘛?
大学毕业到现在四处奔波,每天上下班六个小时的车程。却换不来能抵得上房租的薪水。尽管生活艰难,北京对我依旧有着神奇的吸引力。有一天,大学舍友问我,你现在薪水多少。我问,你呢,她说,我上个月八千。我心里一虚,说,我四千。她笑着说,那就好啦,我快结婚了,这样也好冲你要礼份子钱。夜里,我辗转反侧,下个月房租还要交、押一付三。水电费还要省着用,电话费要冲。车费现在也涨了。思来想去,我居然觉得自己该走了。我对自己说,还挤在这里干嘛!你该找一个适合自己的地方。
我该走了,留下了的人该是种什么活法,我不知道,我只知道我活着战战兢兢地,天天都在想钱怎么掰两半花。
我终于开始承认,我能力不行,我是傻瓜,我真的很笨。我不属于这个城市。我怎么也想不通,为什么自己一定是这个样子,这么一个活法儿。不知何时,这些念想在我脑海里,像蹦豆子似的,一个接着一个蹦出来了。这不应该是我,我不应该这么消极、这么软弱。我找不到自己的方向盘,如同一只打翻了牛奶的猫咪。扭扭妮妮,躲在角落里不肯吭声。
我也明白最初向往北京,不是因为天安门、也不是因为北京烤鸭。而是那颗想过美好生活的心,我从小生活的地方有些落后、小时候就总想着到外面的世界去看看,也体验体验那有钱有地位的生活。长大了,家里没有人给安排工作,即便读了大学,回家依旧没有站脚的位置。只能去大城市,工作机会多、见识多。老家人也会高看一眼。
尽管心里难过,我却不糊涂。当初和你一个班的同学现在在某个时尚节目里面担任模特。当初和你一个公司的同事已经自己买车买房。当初和你玩得很好的同学现在已经在娱乐圈小有名气。你说你命不好,别人也就笑笑,这大千世界,还是命不好的多一些,命好的少一些,哪个人天生生下来是富二代,又有那个人天生就是帝王将相。命运是老天爷安排的,但是每一个都有努力争取改变自己而换来的与众不同的命运轨迹。即便最后你不如命好的人,也算是超越自己了。
我想,既然北京这个地方没有什么结果,就去稍微小一点的城市,压力小一点。也可以一点一点整理自己。人总是要成长的,现在我是这个样子,就因为我现在就应该是这个样子,大概是成长的太慢。成长的慢没关系,只要不停的生长总有一天会长出小嫩芽,长成参天大树。我打心眼里对自己说,那些能力不行,我笨,我傻之类的话永远都别再说了。太消自己志气。
曾经看过一篇文章,上面有句话说:“人生没有既定的发展轨迹,你所拥有的一切随时都可以清零,随时都要重新开始,尤其是像我这样一无所有的孩子。每一天都感觉是从零开始。”我们应该微笑着向前奔跑,总要重新开始,就总会有不一样的人生。
有时候我觉得我是很特立独行的,我遇见的人命都很好,大学毕业家里托人找了工作。有很优越的家庭条件和令人羡慕的男朋友。我什么都没有,我想要的东西得到的总是那么艰难。我总是像一只丑小鸭,二十来年却依旧没有变成白天鹅。我很笨,只要有一天停止努力,就会退步好远好远。能支撑我活下来的唯有努力生存。
我亲吻自己的照片微笑着说:“亲爱的,每天多走一里路,是对自己最好的报偿。”
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