喧嚣的3.8节之后，内心依然是各种抗拒，一种对年龄变大的抗拒，一种对体能下降的抗拒，一种对容颜老去的抗拒，一种对体态臃肿的抗拒……
这几年作为女性的我过得越来越不容易，随着年纪增长我越来越没有足够的存在感，没有话语权和影响力，家里家外，我的活儿干的不比别人少，钱却拿的不比别人多，越发觉得自己不平衡，所以为了这个不平和才到处找平衡。。。。。
昨儿情绪特别低落，低落到眼眶中随时都噙着眼泪，内心冷到多少杯热水都暖不过来那种~
为什么老想哭？可能自己内心依旧住着一位公主/韩剧女主，且认为自己就是公主/女主本人，应该被捧在手心里，或者每天都是过着电视剧剧情的日子。殊不记得公主也要食人间烟火，韩剧女主也要历劫~
但刚想想昨儿是不是的哭泣并不是整的对年龄、身份的抗拒，也不是对逝去的时光的不舍，而是对逝去的美好刹那的贪恋。逝去的时光虽有一些不尽人意，但中间的幸福时光是当时感受不到的。我那老公一辈子都不会说什么甜言蜜语，哄我开心的话，也不会主动给我买次礼物，我时时怀疑我是真没走到他心里，他是真的不爱我吗？我是不是对他有什么误解，以为他是一个浪漫的人，只是不爱我而已？还是他人真就这样？我也不懂了，但是很大程度上我的迷失是跟我在感情上太依附于他造成的。
不自理、不真实就是我本人。可是为什么不能先活出真实的自己？经常连自己是谁都不知道，也不爱自己，势必会被别人的意见左右，更不能笃定的相信自己的选择。有时候我是真的嫌弃自己、讨厌自己！讨厌自己的懒惰，为不愿跳出舒适圈寻找理由。讨厌自己矫情。更讨厌讨厌自己的自己，都这么讨厌了还没有改变！所以，可怜之人必有可悲之处！
不成为众人中面目模糊的那一个，不放弃自己，便没人会放弃我！我的这辈子不是就这样了，还可以有很多样！
从今儿开始对自己接纳，包容，不再把对自己的不满撒气儿在别人身上。慢慢强大到无需宠、无需疼。如果刚好先生依然爱我，愿意宠我，疼我，我也欣然笑纳。但我不会把自己这一生都浪费在对这个人身上的期许。我要深爱着自己，随时随地都可以宠自己，疼自己。自信但不自恋，自律但不自虐，自我慈悲但不自我放纵。自己会到达一种非常舒适的关系，看别人也会越看越顺眼~
人最大的天花板不是别人，正是自己。我想要去了解自己，改变自己那我就要勇敢的去冒险，去尝试，撞上的东西越多，就越能够了解自己。无论怎样，我不会再有一次我的现在。
自己，这个东西，是看不见的，撞上一些别的的什么，反弹回来，才会了解自己。
我不愿只是轻松地融入，成为面目模糊的那一个，我不愿只能被时代操控，不愿只能变得八面玲珑，友好随和。
不用再追求完美，追寻接纳，仁慈的对自己。
人世间有太多爱与被爱的事情发生，不管是语言还是行为，都需要细心洞察。当发现这些爱和归属感的时候，就是自我值得拥有爱和归属感的开始。投之以脆弱，报之以温暖。能够真正接纳自己的不完美，才能有力去感受爱与被爱，能拥抱真实的自己的时候，就能感受到真正的归属感。
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