梦醒时分

梦醒时分

二零一九年，元旦举国同庆迎新年。

我独自一人拖着拉杆箱从日本福田机场，经过三个小时的飞行，回到了阔别多年的中国，我的故乡。

回国之路很近，近到当天就可以到达，很远，远到十五年我未踏回国门一步。

听到好友说，你去年净身出户离婚的消息，我的心就再也难以平静，这是老天赐給我和你再续前缘的机会吗？这半年来我反复问自己，这十五年的等候是不是感动了天……

不行，我要回来，我要勇敢得面对我爱你的那颗心，我不能继续胡思乱想，我不能疯，不能再次错失和你并肩牵手一生的机会。

我已不在年轻了，从年少第一眼看到你的那一刻开始，爱上你现在算来也有二十年了。

当初心心念念，必有回响，为了给你写情书，我每晚不写作业，练习写钢笔字，庞中华的字体早已被我模仿的以假乱真。

终于我可以写一手漂亮的钢笔字，写一首把自己感动哭的情书送给你了，你收到后悄悄的放在书里夹着。

我看到你在上课的时候偷偷的看那封情书，我心里有只小鹿在横冲直撞，从此我的眼里只有你，你穿着白衬衫，你穿着白球鞋，你斜垮着书包，……

你被我画在了纸上，藏在了笔尖，刻在了心里……

那几年，我给你写的全是情书，你给我写的全是学习汇报，我不在乎，我爱你，心肝情愿，无怨无悔，你轻飘飘地回头看我一眼，就能让我心花怒放。

好友说我爱的卑微，不不，我的爱是熊熊火焰，我要照亮你的心窝，我要让你知道我是真的爱你比爱自己还要多。

大学毕业，我以为能和你牵手一生，谁知道你竟突然宣布了婚讯，娶了高中同学。我知道你不爱她，但是这个打击对于我是致命一击，我受不了，我跑去问你，你只说一句，希望我幸福，再就如同哑巴，我幸福?我怎么可能还会幸福，我爱你视如生命，命没了，谈何幸福，我歇斯底里的问着你，你的白衬衫被我抓的全是褶皱，可你就是不说一句话……

直到你结婚前夕听到了同学说你娶她的难言之隐，我明白事已至此，无力回天，我不想看到你们，我要走，我要走的远远的。

我要出国，这个念头在脑海里闪现一过，就被我紧紧抓住，我怎么才能出国，我东跑西问，后来打听到我可以办理出国留学，出国留学需要十五万，我没钱，我一万都没有，我跪下恳求父母把房子抵押贷款了二十万，我拿着这二十万开启了我日本留学之路，我逼着自己快速学习，早日赚钱，我已没有退路，四个月时间，日语我已经能正常对话了。

八年前父母也来到了日本，我给他们买了公寓居住，在日本我有了自己的贸易公司，有了自己的房子，可是我没有爱人，这些年没有任何人能取代你在我心中的位置，我不要，也不愿凑合过一生，我宁为玉碎不为瓦全……

我从好友那里要到你电话的时候，我的心是颤抖的，好像你就在咫尺，给你拨电话的时候，我激动得手抖的拿不稳手机。

这么多年，听到你的声音，我流浪的心一下子着了地，你轻轻地说，回来吧，我竟哭的不能自己，我对你的爱竟丝毫未减。

我挂了电话，就订了机票，哪管它第二天是元旦，是新年，我要马上见到你，我要飞到你身边，我要抱着你，我迫不及待，这一夜过的如一年漫长，我心急如焚，时间像被定住了一样，好不同意煎熬到天明。

我买了最早一班的飞机，我谁都没告诉，我来不及和父母好友分享这失而复得的喜悦之情。

下了飞机在人群里看到你高举着双手朝我挥手，叫着我的名字，我才认出你来，你的头顶竟没有了头发，眼角被岁月刻上了隐约的皱纹，隆起的腹部，竟有了中年男人的油腻感觉。

你兴奋的接过我手里的行李，打开了话匣子，这是你吗?是我日夜思念的你吗？是，非是，我看着你是昔人，可又不是昔人，我竟然兴奋不起来，这和我无数次脑海里，设想和你相见的场面是那么的不同。

到酒店里安顿好行李，出去吃了点饭，转了一圈以前的学校。

晚上你在酒店给我安排了接风洗尘，有我两个好友，其余的全是你的好友，满满坐了一大桌子，我知道你想让你的朋友认识我。说实话，这样的场面于我是不习惯的。

席间你朋友插科打诨的开着玩笑，看着你们言来语去，我，感觉自己竟成了你像他们炫耀的资本，我年少爱你，一直未嫁，我在日本事业有成，我容颜不老，我……等等这样的我，现在的我才是你想要的，我在心里问着自己。

看着这样的你，看着虚荣的你，我心里充满了失望，好似心里的一把热火被泼了一大盆子凉水，发出吱吱的痛。

当晚我找个理由拒绝回酒店，我回到了这里的姨母家里。

一连两天的接触来往，我知道，青春的那场宿醉醒了，你早已不是那个穿着白衬衫的清爽少年，现在的你世故圆滑，你迫不及待的想和我上床。

不，你错了，你以为我不管不顾的奔向你，就如飞蛾扑火一样吗？不，不，我只为我的爱情负责，我的爱情陈放多年我以为打开定是沉香佳酿，一路芬芬。我错了，并不是所有的酒都适合陈放，我的这坛子酒打开竟有了一丝难闻的味道，所以我宁可连坛子加酒一并打碎，也不会享用。

我醒了，醒了之后的我浑身轻松，心里明亮，我好像找到了真正的幸福，原来它只在我手里，和你无关……

再见了 ，中国……

再见了，那个白衣少年……