文 / 柒秒鱼忆
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一个月前的国庆节，我发了条仅他可见的朋友圈：生活真是有仪式感，连分手都撞在了国庆节。
当然，他没点赞也没评论，我不知道他到底看没看见，或者是看见了佯装没看见罢了。
我只知道在一个晚上我自己偷偷去删掉了。真矫情，这本来就是真实的我啊。
人家说看到我，就感觉特别可爱，特别乖巧，特别萌哒哒的，可是这是真实的我吗？
我不可爱，我只知道有很多事情看透了不想去拆穿，我不乖巧，我只知道自己是懒得去搭理，我也不萌，只是偶尔会配合你罢了。
如果说我是什么样的，我觉得自己可能是世界上最好的陪聊手吧，你想聊什么话题，我都可以去百度出来和你一起嗨翻天，但很多时候那都不是真实的自己。
别人都是该配合你演出的我视而不见，而我却是：该配合你演出的我用尽全力。
真的累了，尤其是在自己付出很多的时候，你却一副本该如此的模样，又或者是被偏爱的都有恃无恐，让我心累。
第一次谈恋爱，确定关系的时候，我就说过，请你一定要握紧我的手，如果哪天我走了，是绝对不会回头的。
现在你放手了，我也不想去坚持什么了，好聚好散，就当风没吹过，你没来过，我没爱过。
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双十一，在大家都在零点抢东西的时候，我却在想要不要分手，说了那么多的话，你却几句简单的话就将我敷衍。
不想谈了，就明说，我也不会继续纠缠，或许一开始就是个错误，已经一错再错六个月了，及时止损吧，成年人。
早听说一句话，不爱的人迟早会散，你没我想象中那么爱，所以得不到回报的付出终究会嘎然而止。
单方面的努力是没用的，看不到结果的东西我也不想去猜，你表现的像迷一样不仅不会让我感到好奇，相反只会让我觉得你如此不真诚，虚伪。
你自己都看不透自己，又为什么要说出将心比心这种话，你自己都不了解你自己的内心，又怎么好意思说自己对我是真心的？
刚开始，我一直坚持不说爱你，因为我不知道自己是不是真的爱你，我不想让自己口是心非，我也不想等到后面才告诉你，其实我当时只是为了取悦你，所以才说我爱你。
忽冷忽热，这就是你表现出来的模样，你自己最清楚不过了。你说吃醋的男孩子在乎女孩子的表现，我告诉你不是，当我说我室友都没看上你的时候，你为何也难过，是因为在乎我室友？不是，是因为你不甘心。
为什么，每件事都让我看的这么清晰，看的这么透，结果你还要继续演戏，装出一副很喜欢的我的模样，其实你根本就不喜欢我的。
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光棍节，分手。
没什么啊，比我想象中的坚强多了，至少都没掉眼泪，毕竟大家都在过节，自然要来凑个热闹，跟风呗。
这么普天同庆的日子，自然不能拖后腿啊，是不是？
对了，给你买的衣服，估计明天就到了吧，我也不想再申请退款了，你就留着穿吧，就当你之前为我花的钱拿来买这衣服了。
先爱己，而后爱人，以后请你对自己好一点儿，照顾好自己了，有能力再去照顾别人。
以前我觉得自己不会爱，后来我发现怎么会不知道如何对一个人好，关心她，爱护她，时刻惦记着她，冷了给她买衣服，热了给她寄风扇，这就是爱一个人的表现啊，你不会说明你不爱。
希望你早点找到那个愿意把人家放在心尖上的女孩子，好好的用尽全力去爱她，无憾了。
我就不再喜欢你了，你的位置也不会再被我放在心尖上了，不是对的人，我也不想再继续浪费时间和感情，总有一天，我也会找到那个真正爱我，愿意把我放在心尖上的人。
难过是肯定的，会早点走出来的。写到最后还是没忍住哭了，以后的我都和你没关系了。
谢谢你让我又恢复单身，单身快乐！
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