那些啃老的人后来怎么样了

那些啃老的人后来怎么样了

在我26岁的时候我还一个待业在家的青年，工作经验几乎为零，每天靠着父母的接济度日，说的直白点就是啃老。倒不是不想找工作，而是每次找的工作似乎都不大满意，我想做和我的专业对口的工作，可是企业要么要求有经验的，要么要求985或者211的重点学生，对于现在满地都是大学生的社会里二本学校的我自然是被拒之门外。对于那些技术含量不高工资平平的工作，我又觉得我是个大学生拉不下这个脸，我的学识没有学以致用，总觉浪费了读书以来父母在我身上花费的金钱和精力。

我也曾在面试中屡战屡败，屡败屡战。可一次次的等待中我慢慢的消磨了我的耐心，那一次次的拒绝让我越来越不自信，那种挫败感一点一点侵蚀着我内心，我不知道这样的日子什么时候结束，每日等待，却每日落空。冒着风雨出门，披星戴月归来，却一无所得。这段时间里我没有拿到一分钱的工资，但是却因为到处面试花掉了父母的不少钱。一想父到母那日渐弯曲的脊背和那渐渐花白的头发，愧疚不已！但是又不能改变现状。我一点点的开始迷失了，甚至到最后我感到我如同一个废人，所有的负面情绪似乎都在向我的灵魂说我是一个loser。经历了小半年的面试后我心灰意冷。

有一日我面试完回来乘着夕阳的余晖独自走在通往我的出租屋的老小区的昏暗的小弄里，有些老人在小弄里谈笑风生，说着自己的孙子在哪所名校读书，将来准能找个好工作。听到这里的时候我的心里百味杂陈，以前我的爷爷也是在别人面前这样炫耀着我啊，但将来会发什么什么谁也不知道，世界远没有我们想的那么简单。我回到屋子里，打开灯，我第一次觉得这个狭小的房间是如此的大，大到让我觉得这个世界只有我一个人，大到让我觉得我不配拥有它，大到让我觉得它如同我的内心一般空荡。

我躺在床上望着天花板，觉得那天花板的白色耀的我眩晕，那片白色快要把我陷进去了。这时我的父亲打电话来了，我很激动，但是我还是犹豫了一会儿，想着这段时间经历的种种，一种羞愧和委屈涌上心头，像有亿万只蚂蚁在我心脏筑巢，密密麻麻地糊在上面，任我怎么拍打他们就是无孔不入。最后我还是接了这通电话，可在他们唤我名字的时候我便感到情绪的潮水就要决堤，我拼命的忍着，想告诉他们我很好。在我张口的那一瞬间，从我嘴里喷射出的确是呜咽的哭泣声。父母吓坏了，他们从未见过我这样，我是个自尊心很强的人从不在人前轻易哭泣。他们说要不你明天就回来吧，我们想看看你。听到这个我是又暖又羞。那晚我睡了一个好觉，因为我不用想明天该去哪里面试了。

我的父母都是寡言少语的人，回到家里也并没有多问我什么。我要好好的思考未来的路该怎么走，但任由我怎么想也想不出一个结果。每日在家里度日如年，除了上网我不知道我要干什么，过着如同行尸走肉般的生活，似乎也停止了思想，在惶惶中度日，在愧疚中苟且。可怕的是我对外面的世界产生了深深的恐惧，我不知道自己要干什么，不知道自己以现在的能力能干什么。

二

我在家待了将近一年半的时间，父母什么都没有说，可我知道他们什么都懂。大概是觉得我大了怕伤了我的自尊了吧。每次我一个人在房间里待着的时候，我知道在不远处母亲的眼睛在望着我，我都能用后脑勺感受到他眼神里的担忧。都说孩子的痛苦在父母那里是加倍的。那邻里的议论就是将他们的痛苦撕开给大家看。不过也不怪别人议论，我一个大学生，到现在为止没有一份正经工作，没有女朋友，没有房子，就是一三无青年。我们家乡人的传统思想认为孩子长大了，成家和立业总得占一样。我却什么都没有！而那些比我年纪小的、读书也没有我多的人都已经工作的工作，结婚的结婚，生子的生子了。我让我的父母失望了......

那天我出门买东西，惊觉父亲打给我银行卡里面的钱已经用完了。场面十分尴尬，内心不觉苦笑一番，到现在为止我是一个连自己温饱都难以解决的人。想着父母那沟壑纵横的脸，心里扭成了一团，时间的流是无止境的啊，人生还很漫长。难道我要以后要以乞讨度日？我越想越怕，越怕越想。突然明白我现在最重要的事情不是想要做什么，而是解决温饱！

  我回头审视了一下自己，我一没有工作经历，二没有高等学历怕是再去找工作只会更难。不能再向以前那样眼高手低了，我想好了，只要能够养活自己不伸手向父母要钱我做什么都愿意。其实我还是有些拉不下脸，至少在邻里面前我拉不下脸，我不想我因为工作不好让父母再一次被嘲笑。所以我决定离开我居住的城市去别的地方工作。

我和我父亲说能不能给我五千块钱，我要出去找工作。我知道我的脸已经烫到不行了，我在父母面前不敢抬头，我告诉自己这是我最后一次向父母要钱了。母亲很惊讶也很开心，我好久没有见她笑的这么开心了，她都笑龇了。母亲是个内敛的人，这样的笑容在我记忆以来我只见过三次，一次是在照片上，那时她还是个无忧无路的少女。一次是我高考完办酒宴的时候，大家都说她生了个好儿子。一次是现在!

三

  那天晚上我买了去宁波的车票，我的第一份真正意义上的工作是一家家具店的导购。我的同事大都是一些中年妇女或者老阿姨。每天都在聊一些无关痛痒打牙祭的八卦。每天都在讨论哪里的菜便宜，哪里的衣服打折了，谁带了金链子，以及吐槽老板。时不时的也会开一开我的玩笑问我今年年纪多大，怎么不结婚？喜欢什么样的？要不要介绍？用男人的眼光看一看她这件衣服怎么样.........在那段时间里我知道了谁家儿子孝顺，谁和谁有猫腻.......要说从她们那里学到了什么，那便是不再像以前那样端着，会和小贩讨价还价了吧。我知道我不能一直在这样的环境里，我怕他们八卦着八卦着我就麻木了。

  以前我的英语还不错，我开始在工作的时间疯狂的记单词，独自一个人在房间里面如同神经病一般练口语。省吃俭用报了一个英语班，我从来没有像那个时候那样的充实，以前我一直一个人在大海上漂浮着，不知道尽头在哪里，每天坐吃等死，但是现在我有了人生的航向，说不定我也会遇到人生当中的新大陆呢？我有了一个目标，知道了自己要干什么，心有所求。

  一年后我托福的成绩考了105，后来我凭借着这个成绩找到了一份外贸的工作，虽然公司并不是很大，但是工资在我入职后的三个月里我的工资已经过万了。我很满意我现在我这份工作，我买了很多东西给家里的人，我想告诉他们你的儿子已经可以撑起这个家了。

  现在有朋友问我你那时候为什么那么的执拗的要做自己想要的工作呢？你那个时候想要的工作是什么呢？现在的工作是你想要的工作吗？

我想了想说其实那个时候我好像不知道自己想要什么，只知道有很多事是自己不想要的。很多时候其实人是不知道自己是要做什么的，一开始我也不知道自己会去做外贸，我也不是因为喜欢才去做外贸，而是我觉得那是我当下来说比较适合我做的事情，因为适合，所以才一步一步的喜欢。一步一步走下来，好好的努力了才能够知道自己的人生航向。谁不是摸着石头过河的呢？

理想很多时候都是和现实背道相驰的，要做自己喜欢的事情是一件很难得是，很多时候知道自己喜欢做什么更是一件难得事情。但是当你还不知道自己该做什么的时候，应该解决温饱不做家人的累赘。只有有了收入才能得到物质的享受，只有把不爱的工作做好，赚了钱才能够逐步的实现你的理想。理想和实际是可以兼得的但是你必须付出必须执着。不要老想着你想做什么，而要想自己能够做什么，只有做够了自己不喜欢的事情，才会慢慢的有能力做自己喜欢的事情。