生活，总要活成自己想要的样子，一辈子那么长，浪费了岂不可惜。
今天想写一点关于工作的心情。
从4月初正式从电视台辞职，到今天，已经整整2个月余贰了，对于这份新的工作，从最开始的新鲜、兴奋，到现在越来越不知所衷，人也逐渐变得迷茫。最开始，他们无论去哪里，还会叫上我，到后面逐渐有什么事情也不给我讲，心里开始变得紧张，不知道是我做的不好，还是他们真的是为我考虑，想到我有个年幼的孩子需要照顾，想让我在家里多带带孩子，只是有需要处理文稿时才叫我。在很多不知情的情况下，人总是会理所当然的往不好的方面去揣测别人的想法，从而给自己带来很多烦劳。每天这样闲附的状态，让我觉得生活很没趣，尤其是对于工作，失去了很多斗志和上进的心态。
其实我不想待在家里，不想过那种只有柴米油盐孩子老公的煮妇生活，我喜欢出来走动，接触社会，学习新的东西，但是最近这样的状态真的挺让人沮丧的。他们每个月给我的工资也不高，但是每次到了发工资的日子，我都会觉得压力挺大，感到内疚，我觉得自己都没有做什么，还要领他们的那点钱，真是有种“伸手要白食”的乞讨感。
有时候挺想和他们好好的谈谈，但是又觉得在他们眼里我始终是个小妹子，也不必在意那么多，黄腾说让我放空，不用在乎那么多，宇哥也说让我不要多想。。。。这样想来，他们估计也没有想那么多，可能是我小女生的心思，想法多了一点。加上最近公司有点变动，车辆、财务上都挺紧张的，我想我一个女生和他们出去挤一个车大家都不方便，而且少一个人出去也可以减少一点开销，似乎他们对我的工作定位只是把文稿、脚本写好就行了，那我只需要把自己的本职工作做好，也是一种价值所在，对公司也是一种付出，这样想来，心里似乎觉得明朗和好受了些。
再来说说我的这段时间具体做的工作吧。我的主要工作还是在文稿的处理上，拍摄和后期还有协调工作，都是不用我操心的，这也印证了上面的观点，其实我跟着他们出去拍摄，好像也做不了什么实际的事情，那我还是好好的干好自己的事情就好。只是这段时间写稿子下来，写的都不是自己拿手的文稿，全都是拿别人的材料，再写成汇报片或者专题片，这样为写而写的稿子真的挺折磨人的，很多时候面对一堆资料或是几千字的资料，要将其精简到一千多字，还要求有文笔，有结构，有想法，真的很头疼，面对的都是自己不了解的事情，有时候真的不知道该如何下笔；还有更糟糕的情况是那种根本不知道自己想要什么样的片子的客户，什么材料也不提供，就给你提几个想当然的要求，让你给他瞎编乱造，往往遇到这样的情况，加一个通宵的班都弄不出一篇像样的脚本，更谈不上创意和文笔。每每此时，总是怀念在电视台或者报社的日子，虽然也是写稿码字，但是好歹是自己去采访的，自己了解是什么事情。
那种“江郎才尽”的绝望感，让我总是对自己充满了质疑，常常想是不是自己太久没有好好的看书，太久没有好好的写东西，以至于自己的储备都不够了，不知道该怎样去潜文凿字，该怎样去表达语境了。尤其是每次审片的时候，一听到客户说要改文稿，心就开始缩紧了，头开始发麻，那种后怕真的无语附加。
沮丧的时间多了，人往往就想到了放弃。越发的觉得文字工作太伤脑筋，于是昨天开玩笑的给蜗牛先生说可不可以去找一份简单一点的、不用大脑思考的工作，蜗牛先生说做什么都伤脑筋。我又想，要不还是去考教师资格证吧，当个老师，面对的都是单纯的学生，每年还有两个长长的寒暑假，想来那也是个挺美的差事，刚好最近有大把的时间可以拿来好好的学习做准备。可是一想到还要考普通话，还要参加考试，还要面试，心又开始打退堂鼓了。觉得这世间，做什么都是不容易的，可我从来都是最斗志昂扬的那一个啊。想不通的是，看到身边很多能考上公务员、银行职业、教师的朋友，而自己一向自信的人却每每在这类考试中败阵下来，就觉得自己听无能的。
感觉自己是个挺沉不住气的人，不管是生活上、感情上还是工作上，常常因为自己先入为主的想法，把自己的情绪过快的带到脸上和行动上，其实很多时候对方未必是自己想的那样，也因此总是给自己带来很多发麻和烦恼。从毕业到现在，感觉自己好像做的最长的一份职业也就是记者，可每个单位待的时间也不长，似乎自己总是定不下心来，很想在一份工作里好好的沉淀一下自己，学点实用的东西，这样想来，每当浮躁不安的时候，也便慢慢的安稳了不少。
可能是因为最近对生活和工作思考得太多，被那些无感的稿子虐得太伤神，觉得自己荒废了很多宝贵的时间，每天都有种很想把自己的想法写出来的冲动，每天都很想学习一点新的东西，多看看书，
想着既然工作上的事情已然成为格局，那我便只有好好的提升自我的价值，让自己有存在的空间和不被代替的可能，这样才对得起别人的信任和那点工资。所以打算每天都写点东西，记录一下自己的心情，静下心来好好看点书，学习点东西。
生活，总要活成自己想要的样子，一辈子那么长，浪费了岂不可惜。
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