晚上有些想睡觉，不知道怎么写，好像在心里自定义了写不下去。感觉有些没劲，白天孕妇来我家，在娥子家吃过饭已经1点多，会到家看了几篇小说头，因为不想充值，免费的小说看了很久，本是想躺床上睡一觉的，这个决定被我的临时计划改变，计划赶不上变化。
有种感觉我在逃避什么。不想写作是因为不想面对自己的不堪，不想把自己挖的变体鳞伤，害怕自己的堕落，特别想要保持表面的美好，把这个不堪的自己藏起来，不让世人看到她，只想让你们看到开心、快乐的自己，而不是悲伤、难过、无助的自己。我是多么想要美好的自己，把美好的自己呈现给大家，而那个不堪、悲伤、难过的自己让她一直待在角落里，不要出来，不想看到那个角落的自己，更不想去理会她。我生生要把悲伤和难过的自己割裂开。
当我这样做的时候，有时会特别想要这个颓废的自己，因为她让我不那么累，因为她的真实，而那个永远快乐、永远幸福的我，时刻都在告诉我，你要尽情的表现、展现你的美好，你的快乐、纯真，你要做到最好。你值得拥有美好和快乐，因为你那么善良，那么好人。
今天我说要为孕妇准备她喜欢吃的虾，娥子告诉我，你真是好人，大好人。那时的你有想些什么吗？你在想什么呢？现在我告诉自己，我想要对她好，她是第一个值得我付出真心的人，她见证了我的成长，她有个优点，就是很把我当一回事，不管我怎么对她，那时我的心里还没有她，她呢对她认为的朋友一直都很当一回事，而我没有的部分就是，从来不把自己当一回事，从来不把身边的人当一回事，我没有的东西她恰好有，娥子说她会来事，会玩，这点我更不会，而我也挺稀罕人家把我当一回事的，我和她是一个愿打一个愿挨。
没有什么对与不对、好与不好，我和她是相互吸引而成，不带任何评价的继续过下去吧，不管将来不管过去，就是现在。
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