有一种晚景凄凉，叫没有属于自己的家

有一种晚景凄凉，叫没有属于自己的家

隔壁刘婆婆又和媳妇吵架了。她住在儿子家，与媳妇关系很紧张。儿子忙于工作，很少在家，媳妇则常常冷着一张脸不理她。

刘婆婆是退休工人，原来在单位有一套住房，儿子媳妇结婚后一直与她和老伴同住。老两口帮忙带孙孙，虽然有时和媳妇小有摩擦，但面上还是过得去。

后来儿子买了新房，搬了出来，家里就只剩两老。

前年，老伴去世，刘婆婆觉得一个人太孤单，于是儿子把她接来同住。刘婆婆的房子一直空着，儿子干脆把房子也卖了。

刘婆婆年纪大了，难免人老话多，啰哩啰嗦，因此与媳妇的矛盾越来越深，关系也越闹越僵。如今刘婆婆已是无家可回，进退两难，对当初自己同意儿子卖房后悔不已。

面对老人伤心的哭诉，我除了苍白无力的劝慰，完全帮不上忙。

刘婆婆他们这代人，少有私房，大都住的是单位的福利房。儿女们婚后和父母住在一起，等到有自己的房子时，已经是胡子一大把的中年人。

三代人住一块，虽然矛盾难免，但是父母拥有绝对的话语权，儿女对父母基本是言听计从。即便磕磕碰碰，也还能相安无事。

不过一旦变成父母住在儿女家，话语权自然落在儿女这一方，就没那么好说话了。所谓经济基础决定上层建筑，在家庭也同样如此。

和儿女住在一起，确实方便相互照顾。父母体健时，可以帮忙带孙孙，料理家事，帮衬工作忙碌的儿女；而当父母老病时，也可以得到儿女们及时的照料、爱与关心。

但这些都只是我们心里的理想画卷。三代人长期居住在一起，观念不同，生活习惯不同，无论谁迁就谁，内心都是有委屈的。

尤其婆媳关系难处。俗话说，一山难容二虎，在越来越多的家庭，媳妇成了婚姻的实际统领者。婆婆若不甘退居二线，自然会随时爆发家庭大战。

作为儿子，偏袒媳妇会伤老人的心，维护父母又会令媳妇不满。天天夹在中间和稀泥，又俨然一个受气包，日子也过得窝囊。

所有的对三代同堂的美好期待，终归会在现实面前不堪一击，露出峥嵘的一面。

因此很多年轻人都选择与丈母娘同住，这样矛盾会比较少，关系也相对融洽一些。

也许父母可以和儿媳、女婿共居一室，和睦相处，但谁也不能保证这种局面能否长时间维持。家家有本难念的经，一旦矛盾出现，没有自己的窝，寄居儿女家的父母又该何去何从？

有一种晚景凄凉，叫没有属于自己的家。

做儿女的不要以为让父母和自己住在一起就是尽孝，除非你能让他们像住在自己家一样，既能拥有话语权，还不用刻意讨好儿媳女婿，否则，所有的幸福不过是遮人耳目的表象。

但是要让父母拥有话语权，那媳妇就得简政放权，甘居二线，这可能吗？

所以说，在某种角度说，三代同堂与以自我为中心的人性是自相矛盾的。父母拥有自己的家，精神独立，经济自立，既可进又可退，这才是上上之策。

儿女家再好，也不如自家随意自在；生活再不济，也一定不要忘记保有自己的窝。

而且，儿女已经长大成人，能够放手尽量早日放手。父母帮得了他们一时，帮不了他们一世，他们终归是要自己去面对人生路上的风风雨雨。

过多的庇护，只会让儿女们产生惰性和依赖，也会让父母越来越累。

父母可以在儿女家小住，但一定要切记，距离才会产生美感，过于亲近，反而容易伤害彼此。人类就像刺猬，浑身是刺，距离太远会觉得孤单，太近又会刺痛彼此。

没有几份感情能经得起现实生活的长期磨砺，不管是父母子女之情，还是夫妻牵手之情。

再浓烈的感情，最终都会走向倦怠，就像医院的医生，见惯了各种生离死别，对病人的各种惨状就会变得理性而麻木，不再像常人那样一惊一乍。

所以，孔子说，孝敬父母“色难”，就是说儿女很难做到长期给父母好脸色。

父母与儿女保持一碗汤的距离，是感情的保鲜之道。有自己的窝，既可以给儿女独立的生活空间，也能让自己可以自由地呼吸。

三代同堂的画面终将成为过去，这不是孝顺不孝顺的问题，是社会的发展进步决定的，也是对人性的回归与尊重。

金窝银窝不如自己的狗窝，儿女再好，也不要忘记保有自己的家。老而独立，是生活有尊严的保障。

与子空间，与己自由。