生活中总是有许多的东西无可奈何，但是也有许多我们可以做到的事情。像没办法一下子拿出大额的金钱，但是可以慢慢积累。像一下子没办法给孩子们安稳的家，可以一点点积累自己的实力。
现在的我，给自己一个过程，1年-2年的时间，计划，执行，积累。
昨天晚上，我发火了。特别的生气，已经到破门而出的地步。不为别的，就是孩子们太依赖我，我觉得特别累。我不希望他们离我太近，我想要自己的空间，而他们总是要缠着我，粘着我，什么事情都要我来做，这样的生活没有让我觉得被需要。而是，让我觉得特别的繁琐，特别的想逃离。
不知道这是自己的真实想法，还是我的潜意识在向我求救。我需要放开手，让他们自己做自己的事情。
生活中总是有太多的无法预测。谁也不知道下一刻的我们会怎么样。孩子们此时的无比依赖，下一刻会因为我们的固执，渐渐远离，这是我想要的吗？不是，我只想让他们可以独立自主。但我忘记了他们的年龄段。
我想要他们能够自己的事情自己做，不要太依赖我。或许这个需要一个过程。每件事情的缘起缘灭都有个过程，就像我与孩子的缘分，大概从我出生开始就有了。孩子们与我的缘分是他们来到我的肚子里开始。这就是我们的母子缘，母女缘。我需要做的是做好陪伴，做好自己该做的事情。
我想要做的事情特别多，但实际上，现在做的事情特别的少。因为我，总是搞不清楚我在做什么。这样的自己，特别的头疼，我很想摆脱这样的自己，获得全新的自己。
但是，这需要一个过程。人生就是一个过程，每个阶段怎么样，需要自己和他人的不断揣摩和鞭策。而我，长久以来，在他人的鞭策下找不到自我。
现在的我，更多的需要自己领悟和自己觉醒，他人的所有不要过分在意，那将是我的负担。
这样的觉悟对我来说，是好事。我要自己可以安心的做自己想做的事情，感受岁月静好带给我的一切。
孩子们总是觉得很无聊，就像我小时候，也不知道自己该干什么。所以会选择用电视来消耗时间。这是不是在提示孩子们需要我的陪伴。我也的确需要陪伴他们。
他们还那么小，很多事情确实需要我来疏导，我不应该时时拿大人的标准来教育他们，我应该偶尔蹲下来，看看他们真正想要的是什么。
我的心对待孩子们，已经产生逆反心里。他们越想做什么事情，我越不想让他们做。不是因为这件事情不好，而是这件事情不在我的预期范围内。大概这就是人与人之间的偏差。
孩子们有自己的想法，我也有自己的想法，我们的想法碰撞，就会有火花。我希望这个火花朝着好的方向发展。我知道自己昨天晚上的行为有点过分，放他们两个在家里不管不问，但是，我不后悔。他们太过依赖我，这对他们来说，是一件非常糟糕的事情。
我想让他们可以自己做好自己的事情，这些需要一个过程，需要慢慢的调整。晚上总是睡觉太迟，这样导致他们比较容易上火，早上起不来。进而，影响一天的事情。
这样的后果是连带性的，需要及时得到调整。最需要调整的是起源，时间。我要学着把晚上的睡觉时间提早，把一些事情早早的完成。
在他们需要陪伴的时候，陪伴他们好好的玩尽情的玩，或许，我应该开始实行之前设定好的计划。让这些计划一点点成为我们生活中的一部分，既督促他们，也督促我。
陪伴是一件很有学问的事情，也是一件需要慢慢经营的时间，就像感情。我们的生命经不起折腾，我们就在这有限的时光里享受和不断让自己进步，成为更好的自己，才是最需要做的事情。
昨天下午看书睡着了，应该是自己的身体在求救，我让自己太累，我很需要休息。我要学会劳逸结合，将那些不需要的事情摒弃，抓住当下最需要做的事情。
生活中的许多事情不遂人意是正常的，但是你想怎么做，你要怎么做，看自己的心意。如何能做到心想事成，我需要继续解读遇见未知的自己这本书。
终于发现一本书读两遍的好处，或许我还要读第三遍，才能好好的写出读后感，结合自己，结合实际。我不知道这次的自己可不可以做好，还有三天的时间，给自己一个机会，让自己好好的，沉下心思去做想要做的事情。
生活中的无可奈何，让它在自己的心灵深处变成一件需要经历的磨练，我们好好的把握该把握的事情。让现在的一切，逐渐提上日程。既然决定要做，那么就踏踏实实好好地着手做。
拖延症犯了，需要自己一点点改善。偶尔给自己放松下，继续向前出发。生活有许多的无奈，也有许多的不期而遇。这些不期而遇，是在漫长岁月中不停的寻找，不停歇的一点点奋斗才能看到的。继续加油吧，中年。
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