和父母通完电话，心里闷闷的。不知从何时起，和家人通话这件事，变成了要先深呼吸几次才能进行的活动，倍感压力。“婚礼时间要赶紧定，老拖着算怎么回事？”“人家谁谁谁也结婚了，今天请酒，你们赶紧，不然我们老被别人问。”“得早要孩子，都三十了，再拖就是高龄产妇。”就这样听父母不停念了快一个小时，一直在问自己：为什么？这种状态到底是从什么时候开始的，又是为什么开始且变得越来越严重的呢？
父母是事事担忧的性格，或许因为离家远不能常见，他们的担忧在想象的催化之下越发越大，每次通话都是一场累积许久后不可控制的释放。即便我一再向他们保证我现在真的过得很好，完全没有担心的必要，也始终说服不了他们，次数多了之后真的想放弃了。如果双方都抱持着自认为对的观点，而听不见对方的想法，这样的沟通是根本无效的。
今天父亲说到弟弟，担心弟弟找不到对象，不停地讲觉得他现在工作也不稳定、财力上没什么积累，在北京又没有房子，自己也没个打算，再过几年就是大龄剩男，到时候也混不出什么名堂来，一大堆，全部是负面的。直到我打断父亲，问：那你有没有觉得弟弟身上有什么优点呢？父亲愣了两秒种，眼神游离的说：“那肯定有优点啊，谁没有优点啊是不是，但是……”我很想继续打断他，问他现在能不能说出来一条，犹豫了，没有开口。只是跟父亲说了一句，我真的很少能从你这里听到对我们的正面评价。父亲于是继续说可怜天下父母心，做父母的都是担心孩子有不好的事，等等。又是一场不可能向着解决问题的方向进行的对话。
挂上电话之后心里有些后悔，真的争论起来，父亲怎么可能赢过我呢？即便我赢了他，让他无话可说，又有什么意义？我们的分歧，并不是在某件具体事情层面上的分歧。
在人生的三十岁，事业还没有成型，梦想还是一个起步的婴儿，家庭刚刚建立，自己的心智正处于一个快速成长、几乎每天都在变化的时期。父母认为的在三十岁该有的状态、该做的事情，和我们的实际情况，和我们内心所相信并追求的生活方式相差太远了。我没有勇气告诉我的父母，即便我现在不是三十岁，而是四十岁甚至五十岁，我也许依旧不会安于他们认同的那种安稳。事实上，我一直努力在做的，就是摆脱自己本性中害怕变化、不敢冒险的弱点，因此很可能年纪越大我反而会越“叛逆”。这就是我所认同的人生态度，永远要去拓展自己的人生边界，要越活越宽广，一定不要收紧在你过去拥有的事物里，活成佝偻的样子。结婚生子，只是人生中需要做出的诸多重大选择中的一项而已，而任何选择，都不会有百分百的安全保证效力，因而我也不会相信我做了什么或者没做什么，就能决定我今后幸福或不幸。
也会反思：这些话，我可以告诉我的父母吗？如果我在怪我的父母不信任我们，那么不与他们进行深入沟通的选择，是否也是不信任他们的体现呢？看止庵老师的《惜别》，他和母亲一起看书、看电影，一起讨论一本书哪里好哪里不好，深深羡慕。
或许不应该放弃努力吧，即便这很难。
今天的花很美
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