爸，妈，我想对你们说（1）

2018年5月10日  星期四  晴

        爸，妈，30几年了，好多事情想和你们说，好多疑问，想问你们。可是，话到嘴边，却说不出口。

        你们活了过半辈子了，很累很心酸很无力吧。你们小时候，家里弟妹多，生活困难，你们又是最大的，你们的父母连温饱问题都尚未解决，没有多余的爱分给你们吧。我为什么会知道？我用心去感受你们，感受到的是无尽的心酸，那股痛很深很沉，压的我透不过气。

          我为什么能感受到？

          以前我也不知道，我只是从小到大，从大到身躯成熟，我一直觉得自己与这个世界格格不如，与世界上的人无法和平相处。我这30多年，一直像一只受伤的小动物，害怕胆怯，不敢接近人，怕别人伤害我，怕别人对我有敌意，我为了防止自己害怕的这些东西，我给自己穿上了一件厚厚的“带刺防护罩”。在发生一切我害怕发生的事情前，我的防护罩会主动帮我挡回去。这样子的日子，天天过得担惊受怕，我孤独无助，我不信任任何人，甚至是我最亲爱的丈夫和孩子，我都不敢信任，因为，我怕被背叛。知道为什么吗？以前，我不知道，我一直觉得，是我自己有问题，我有缺陷，我打一出生就不正常，我活该被世界遗忘在角落，没人理会我，我就该庆幸了。只要不过来骂我打我，不理我不爱我，也没关系。可是，真的吗？没有爱真的没关系吗？

        曾经，以为没有爱也可以的，只要不要来伤害我。所以，我安静低调顺从的过了30几年。可是，随着年龄的越来越长，我发觉，内心有股力量在蠢蠢欲动，在反抗，在鼓动发动革命政变。那就是爱，我的童年时代里从来没有感受到过的那份缺失的爱，一直空缺着在心灵深处，那个大洞，很深，我不知道该怎么去填它，没办法没能力填补这个空缺，于是，我害怕，我彷徨，我无助，我孤独，我焦虑，我焦躁，我抑郁。面对世界的那个外在的我，继续行尸走肉似的过一天算成功活过一天，内在躁动的我，过一天躁一天，火爆一天，我的身体就是一个战场，里面在打战，30多年积累下来的情绪，它们终于再也压制不住，终于大打出手，可是，外在那个我，依旧什么都不知道，依旧麻木的熬过每一个早上，然后是中午，然后是下班，然后是晚上，然后，是睡不着的夜晚 ，然后，又是早上……我好害怕，不知道有几个我，身体里面总是战争不断，哪怕是现在在写，我也会害怕，这些情绪太厚重了，我感觉自己没办法一下子释放它们，我哭不出来，不敢喊，不敢疯，怕影响我亲爱的家人，怕他们害怕我。（今晚或者明天继续写，不敢一次释放太多情绪，怕自己承受不住。）……

        我现在只想保持现在这份平静。现在，我辞了职两个月了，我在家里，天天坚持做瑜伽，冥想，要是，身体内又打战，我也坦然接受，因为，只能去接受，接纳自己，爱自己，承认自己的担心脆弱，是迈向强大的第一步。

        祝福和我有类似经历的人儿，走出黑暗，感受阳光快乐。祝福大家，祝福自己。