我真的很累，各种的疲累。家庭背景，年龄段独有的烦恼。明明，明晚一夜，我醒来就已经在广州了。
我真的很喜欢一个人，特别是感觉到自己被逼迫的时候。
这假期里，我也是一如既往地以为自己会做很多事情，学习啦，各种其他东西啦。但事实上，却也只是白白吃喝，其实也没有怎样吃喝，就白白地躺了十一天。时间总是快的。我也不会对自己有过多奢望的。我太了解我自己的。
我不知道，人是不是都会在休息完了还会想着继续休息。或者，我这样是不是，或者算不算休息。
人活着，本省就是一个整体。但“活”字为什么又写得那样简单。有水有舌就能活了。这个是给大多数植物做的总结吗？人的语言啊。
我也不知道应该怎样活着才是对的了。还是说，也是没有对错的，只有自己的舒适和牺牲自己的舒适。我真的很乱。事实上，我是不应该会有这样的矛盾处的。
可能明天就又要离开家了，所以多少有些焦虑。而且，我是真的累了。
可能是因为昨天相亲的女孩太不合意，而又实在没有女孩的缘故。今天，我姐姐又和那个制衣厂的会计聊了，就是那个一眼就看出我被家里人宠坏的女孩。我姐还截屏了，她竟然公然让对方“考虑考虑我弟弟啦。”很大程度上，我觉得我已经是个缺手缺脚的人了。一回到家，我也确实是这样，我也愿意被这样，我已经习惯了失去生活能力，自理能力。我觉得没什么。我也摆脱不了。不过，我也会恨我自己。我一直都不怎么喜欢我。
今天，我和我的外甥看《海豚帮帮号》，我反而也觉得很自由。一方面，小孩子当然比大人更好相处。另一方面，我也不觉得少儿节目会无聊。
刚刚洗完澡。我拿我爸的手机看短视频。看他平常都看些什么。然后，我好奇地，又点开了一个去年的媒人发来的语音。她五点多发来信息说，“xx，xx。你的儿子有对象了吗，我这边有女孩，也是在广州工作的。你问你的儿子，要不要看看。”但是，我爸才不会问我。是不是，我现在已经在为了尽早离家而庆幸了，就像是在逃避什么。也不对，我就是在逃避什么。但是，作为父母，就像我问我妈，你们明知道媒人带来的女孩不好，为什么还要他们带来。我妈说，就是为了自己心里舒服——一种自我欺骗的行为，说明自己已经尽力了。
我对这些行为真的感到可笑。
我看着我爸也觉的可笑。他抱着手机，看来看去，想要发语音回去给媒人。但是，显然他又已经忘记了。四五年前，我毕业出来，自己买了一只手机，就也给他们换掉了他们之前使用的老人机，然后一直教他们微信语音和微信视频。视频大概他们觉得会用到，就会了一点点。而语音，他们觉得没用处就不记。他们说，“现在讲，现在就记得。明天就不记得了。”然后，第二天，他们就真的不记得了。我讲过已经不知道多少次了。我永远不能让不想学习使用微信的人学会使用微信。顽固的人而已。我当然不会帮他们发，或当下又教他们发了。
而另一方面。好啊，我会找个女朋友的。我觉得已经没有人爱我了。
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