看着父母的鬓角已布满寒霜，还要为自己操心，心里着实不是滋味，不知不觉我下学已经十年光景，一切都是物是人非，有人说人走茶凉，有时候不需要人走，只要不加温，茶总会凉的，不知是我过于贪玩，又或者人穷志短，不靠谱，总之，在以往的经历里从未出现过爱情，或许它曾经来过；如今的我已经到了父母为我婚事发愁的年纪了，每每说起，不管是电话里还是面对面交谈，这成了唯一的主题，每一次我都能听出他们的焦虑不安，他们长把不能出门挂在嘴边，与其说是因为丢人，到不如说对我婚事深深的忧虑与担心，每一次他们这样我总有深深的负罪感。
从07毕业以来，我换过许多工作，虽说都是进厂，然而却没有一次干的长久的，刚开始面试的时候总是失败，还仅仅是面试普通操作工，后来面对现实，找个待遇低的做了一段时间，却总是不满足，不知道从何时起就有了自卑的情绪，自卑是个很可耻的事情，自卑严重了就会变得喜欢逃避，没有担当，说实话我因为这个做了许多荒唐事，虽然理智告诉我这样做是错误的，却也忍不住去做，一个最大的负罪感就是你明知道做这件事是错误的，你还是做了，尤其是伤害了你在乎的，在乎你的人，所以每一次逃避不仅是对父母的煎熬，也是对自己心灵的洗礼；虽说父母常说这个世界你谁都可以骗，最不能骗的就是父母，然而我骗的只有我的父母，有些时候谎言比现实要美好一些；我是一个感性的人却有一个过分冷静的心，所以经常会无缘无故的伤感，尽管知道有些事没有必要，也没有理由，就像昨天一起工作的一个小女孩，她说她一个人能做多大的工作量，而另一个同事不信，结果她跑去找人来证明，结果那人在工作所以就没过来，结果这个质疑的人明显的表示不信，结果那女孩就被气哭了，我想她也是个感性的人，对于别人不怎么在意的事情，往往能让她内心伤感，心有戚戚。同时我也是个理性的人，而且相当的强大，此时的我已经不奢望爱情了，也不知道如何去找人结婚，在这个纷乱的世界，我不知道是否还有一片净土，能够容纳我怕受伤的心灵，现在许多人都说羡慕那些谈了一场不分手的爱恋的人，这样的爱恋谁又不期待与向往，所以我总是在等，我总以为只有思想足够成熟，年龄也到了适龄 才是谈一场不分手爱恋的基础，然而我等来的是父母的埋怨，同龄人的结婚生子，以及我可能孤独终老；过分冷静有一点不好，就是为自己设置层层障碍，就像画地为牢，因为你总会有顾虑，比如如何追求心仪的女子，她是否值得用生命去寄托；如何面对她的家人，朋友，甚至社会关系，有时候过分冷静会让人失去勇气，我觉得我可能要打一辈子光棍，或者我还没有遇到真正动心的女子
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