《被讨厌的勇气》

第一夜

1. 井水温度是恒定的，但夏天和冬天饮用的感觉却大不相同。
2. 《人性的弱点》、《高效人士七个习惯》都和阿德勒思想很相近
3. 阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。例子：多年躲在自己房间中闭门不出，由于不想到外面去，所以才制造出不安的情绪
4. 阿德勒心理学否定心理创伤。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
5. 愤怒是捏造出来的。为了大发雷霆而制作怒气，所谓怒气其实是一种可放可收的一种“手段”而已。
6. 为自己不做改变找的借口，小说家的例子，梦想成为小说家，但却总写不出来作品，他说是因为工作太忙、写小说的时间有限，他是想通过不去比赛这一方式来保留一种“如果做的话我也可以”的可能性，既不愿意出去被人评价，更不愿去面对因作品拙劣而落选的现实。他只想活在“只要有时间我也可以、只要环境具备我也能写、自己有这种才能“之类的可能性中。或许再过5年、10年，又会说”已经不再年轻“、”已经有了家庭“之类的借口
7. 无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响（不是没有影响，而是如何度过没有影响），决定自己人生的是活在”此时此刻“的你自己

第二夜

一切烦恼皆源于人际关系

1. 自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。自卑情结一词是一种复杂而反常的心理状态，跟自卑感没有关系。
2. 外部因果律，自己之所以始终无法结婚，就是因为幼时父母离婚的缘故
3. 自卑情结有时会发展成另外一种特殊的心理状态--优越情结
   例如：表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假得优越感之中。
4. 如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。通过把自卑感尖锐化来实现异常优越感的模式，具体就是指夸耀不幸。借助不幸来显示自己“特别”，想要用不幸这一点来压住别人。
5. 不与任何人竞争，只要自己不断前进即可
6. 健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较
7. 竞争带来烦恼：如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。很多人虽然取得了社会性成功，但却感觉不到幸福
8. 遭受过父母虐待的孩子有些会误入歧途、逃学，甚至会出现割腕等自残行为。简单的因果律：“因为父母这样的方法教育，所以孩子才变成这样”，但是阿德勒的目的论不会忽视孩子隐藏的目的——报复父母，父母就会烦恼不已，父母还会惊慌失措、痛不欲生。
9. 人生三大课题：交友课题、工作课题、以及爱的课题
10. 当人能感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱是这样的
11. 人根本不可能一个人活着，只有在社会性的环境之下才能成为“个人”。
12. 并不是因为无法忍受A的缺点才讨厌他，而是你先有讨厌他这个目的之后才找出符合这个目的的缺点。
13. 弗洛伊德的原因论是“拥有的心理学”，阿德勒心理学是“使用的心理学”

第三夜 让干涉你生活的人见鬼去

1. 货币是被铸造的自由
2. 阿德勒心理学否定寻求他人的认可。
3. 把自己和别人的“人生课题”分开来，如孩子的教育。
4. 基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。
5. 辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
6. 能改变自己的只有自己
7. 课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口
8. 对认可的追求，扼杀了自由
9. 自由就是被别人讨厌，不想被别人讨厌，是非常自然的欲望和冲动，也就是本能性的欲望、冲动性的欲望。康德把这种欲望称作“倾向性”。被讨厌并不是故意惹人讨厌或者是去作恶，不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
10. 我为了不想和父亲搞好关系，才搬出被打的记忆。不修复父亲之间的关系更合适，因为如果自己的人生不顺利就可以归咎于父亲。

第四夜 要有被讨厌的勇气

1. 阿德勒所命名的“个体心理学”这一名称也许很容易招人误解。个体心理学叫做“individual psychology”，"individual"一词在语源上有“不可分割”的意思，不可分的最小单位的意思。阿德勒反对把精神和身体，理性和情感以及意识和无意识等分开考虑的一切二元论的价值观
2. 把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。
3. 不能“课题分离”，一味拘泥于认可欲求的人也是极其以自我为中心的人。一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。
4. 人际关系的起点是“课题分离”，终点是“共同体感觉”
5. 表扬这种行为含有“有能力者对没有能力者所做的评价”这方面特点。
6. 阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”，正因为把人际关系看成是纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。
7. 人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。

第五夜 认真的人生“活在当下”

1. 任何人都可以随时获得幸福，建立起共同体感觉，三大良方：自我接纳、他者信赖、他者贡献

2. 要分清“能改变的”和“不能改变的”。上帝请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别

3. 只有拿出“他者信赖”进一步加深关系的勇气之后，人际关系的喜悦才会增加，人生的喜悦也会随之增加。

4. 他者贡献并不是舍弃“我”（自我牺牲）而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段
   最容易理解的他者贡献就是工作---到社会上去工作或者做家务

5. 我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。例如：一边愉快地哼着歌一边洗餐具，孩子们也许会过来帮忙，或至少营造出一种容易帮忙的氛围。

6. ”工作狂“是人生谎言，以工作为借口，逃避其他责任

7. "行为标准"，”存在标准“

8. 对人而言，最大的不幸，就是不喜欢自己。

9. 甘于平凡的勇气，普通并不等于无能，我们根本没必要特意炫耀自己的优越性。

10. 人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续刹那，只要跳着舞的”此时此刻“充实就已经足够

11. 一直想着”真正想做的是这样的事情，等时机到了就去做“，是一种拖延人生的生活方式。

12. 人生意义是自己赋予的。[木心:生命好在无意义,才容得下各自赋予意义]

13. 人只有在社会背景下才能成为个人。