我不想要父母眼里的好生活

“父母所谓的好生活，就是收入高且稳定的生活。”

很多时候会觉得，最爱我们的父母却是最不了解我们的人。

找工作的时候，父母不会问，你喜欢这个工作嘛。找男女朋友的时候，父母也不会问，你和对方在一起开心嘛？父母更不会觉得，只要你开心，其实单身不单身根本无所谓。

当你和他们说喜欢，说理想的时候，他们会觉得你这不是在扯淡嘛。

所以很多人选择，去追求父母给我们假设的好生活。

但是我不想要这样的生活

一，父母之所以想要那种生活只是因为他们没得到，但是不能代表我们

有次坐出租车，70后的司机和我聊天，说他每次回老家，母亲都要唠叨几句让他省着点花钱什么的，因为她那时候日子特别苦，出嫁的时候还五口人挤在一间茅草屋里。

就是这样的一代人，每天的衣食住行都要为之费神，他们眼里的好生活自然就是能吃喝不愁。到了后来土地下放到户，吃饭问题基本解决以后，这一代人的理想生活才又高了一个层次，他们希望自己的子女不仅能吃得好，而且饭碗是终身的，最好还能有点权力才称得上是所谓的好生活。

这也就是为什么80后的父辈们都拜公务员教，认为除了公务员以外的所有工作都是歪门邪道。

但是父母眼里的好生活毕竟不是我们最想要的。

二，我过上了那种好生活，但是依然不快乐

在我们很小的时候，我们从父母那里得到一切，包括想要过什么样的生活，都是父母灌输给我们的，直到有一天，我们发现，自己根本不想要这所谓的好生活。

记得曾子墨在她的《墨迹》里写到，有一天坐在飞机上，她不断的问自己，名校毕业，工作顺利而且小有名气，为什么不快乐呢？

后来又经历过多次的自我拷问，她决定辞掉工作去做自己想做的事情。虽然工作不再稳定，收入也不再那么高，但是她不会再一次又一次的问自己为什么不快乐。

三，不是“父母想要”，而是“我喜欢”，才是判断好生活的最大标准

一个读书会认识的好朋友，在父母强烈反对下，和前夫离婚并决定以后可能不会再婚。不是前夫多不好，也不是自己反社会，只是因为发现，原来想要的生活就是简单。离婚后，她甚至辞去了月薪过万的工作，做了自己喜欢的心理咨询师。

我问她，你现在开心嘛？

她说：“周末，同住的表妹还在抱怨又要加班，我却又唱又跳地早起去参加读书会，你说我过的开心嘛？"

想过老了以后嘛？

我妈也经常拿这个问题来说我，我不知道为什么大家都很恐惧老了以后。以为结婚生子，老了以后就一定会老有所依。你看看现在，不养老的大有人在，你怎么知道你生的孩子就一定会给你养老。更何况我自己能挣钱，我存的钱完全够我老了用，我为什么要用婚姻去绑架自己几十年的时间，只为了老了那几年有所依靠呢。

原来所谓的好生活，不只是父母眼里的钱多稳定。简单的一句，我喜欢，就是好生活最大判断辨准。

四，完成自我同一性，从什么时候开始都不晚

心理学家艾里克森认为找到自己的价值和理想并把这种价值和理想运用到社会生活中从而实现自我的同一性是青少年时期的主要发展任务。

但是反观整个社会，很少有人能在青少年时期就找到自己的理想和价值，更多的时候只是被生活和父母推着往前走，直到一切看起来已经满足好生活的要求，才停下来思考，发现虽然年龄已经到了中年，但是自我成长的任务还停在青少年时期。

想起来前几天，考研成绩出来以后，父亲问我，还准备再考嘛？我说可能还会再准备一年，今年准备时间太短了。父亲说，既然那么想考试，干嘛不去考个在编教师或者公务员，考上这两个不比考上研究生稳定多了，生活的也好啊！

其实不仅是父辈们，甚至在很多同龄人看来，三十岁不去找个正式的工作，努力挣钱加薪养孩子，还去考试，不是吃饱了撑的就是脑子有病。

也不是所有人都认为我是脑子有病。

有个朋友知道我想通过考研来转行，很失落的和我说：“我还挣扎在生活的苟且中，你却已经去追求诗和远方了。”其实她生活的并不差，甚至在我看来，经济条件已经比我家好很多。但是她却认为自己生活在苟且中，只是因为她觉得自己已经一把年纪，不可能再像我一样冒着被骂有病的风险也要去做自己喜欢的事情。

就像有人学了不喜欢的专业，因为不舍得大学四年时间所以一直从事本专业工作，但却舍得因为那四年去浪费自己今后四十年，做自己不喜欢的工作。

所以说，去过自己想要生活吧！什么时候开始都不算晚。