今天，小宝贝早早就困了，我才得空早早躺在床上追群聊。一进群就看楚妈说坐等我去喷她。我一往前看，原来她在说我怎样纠结。她说起我第一次加她的事，我看着她的文字，心里感觉到有点堵，有点痛，有点说不出的愤怒。我看到石榴妈的话，眼泪就一下子涌了上来，一直在眼眶里打转。全部看完以后，我不知道我能说什么，于是我保持了沉默。放下手机的一瞬间，眼泪像断的珠子似的。我把自己关在卫生间里，借着洗澡的水声，大哭起来，无声的痛哭，心里的痛，无处安放！我一直觉得楚妈的话，句句带刺，处处暗讽，那一瞬间，我觉得她心里在潮笑我。从小我就这么没用，这么傻，什么都比别人差，什么都不会！我的心里好痛好痛！心塞得很！心痛得无法呼吸！我纠结！我很纠结，每次都是很无助的时候，想起来我觉得最亲近最信任的一群人，我想要找个人来倾诉，我内心希望得到安慰鼓励，我急需有人能告诉我应该怎样做。我以为我应该找楚妈，因为她遇事都非常淡定，内心深处我很希望自己能像她那般从容自信，所以我找她咨询，明明白白的告诉她我内心的感受。可惜，从现在的事实看来我找错人了！她根本不是这样的人！
发现痛哭完之后我发现整个人都轻松起来了。儿子仍然在我身边安静的睡着。我可以好好的进行我的事。我感到久违的轻松和惬意。
石榴妈说我是因为太忙了，儿子的一切都不在我掌控内，所以我纠结。其实真的是这样。我为了心爱的宝贝儿子，一直亲力亲为，竭尽所能的想去学做饭菜各式点心等关于儿子的一切。我原本就不会做家务，动作又慢，业余时间又少精力又有限，什么事都想自己做，完全不放心别人做，觉到他们怎么都做不好。我每天晚上都搞得焦头烂额，儿子又时不时的醒来大哭找我，我像热锅上的蚂蚁，每天都是筋疲力尽的睡着，第二天强忍着睡意起床为儿子的三餐忙碌着。这就是我全部的业余生活。时间一长，就随之产生了许多附加的东西，烦躁，暴躁，抓狂，负能量满满！所以我越来越不开心，越来越落后，我中断了育儿知识的学习，中断了读书、写日记，放弃了曾经享受的悠闲生活，让自己陷入了泥潭！我越来越不满，对婆婆充满怒火，对老公，对父母。。。。
昨天跟洛洛聊了我的焦虑。她说其实孩子的问题不多，主要是我的问题。孩子被我的焦虑情绪感染了，他在抵抗这种不愉快的情绪。她说因为我带着对比和期待来处理孩子的问题，当事与愿违时我的心里才会那么难受。这是源于我内心对自己的不接纳，对父母，对孩子。因为我的内心有两个矛盾的对立面在做斗争，所以我才会纠结才会痛苦。
在聊的过程中，我突然想到妈妈曾经跟我说起的一件关于爸爸的往事，我已经想不起来是什么事，但是我记得心里的感觉，当然我才发现，原来他也是痛苦的，他也只是受害者。所以心里一下子变得没有那么恨他了。至于妈妈，或许她从小就是家中的小妹妹，现在的我或许正如当年的她一般，她也不明白应该怎样为人父母，不懂那么多教育理念，她只是依葫芦画瓢而已。当年她辛苦生下我，却被奶奶冷落，她该有多痛！这么多年，她为了我为了爸爸，一直在忍耐着对她十分不友善的婆婆，还有一个很情绪化的脾气暴躁的老公，和一个不听话的逆反的孩子，她真的操碎了心了！她这辈子已经很苦了，到老了，还要这样被折磨，而且现在连她心爱的女儿也要像老公一样的对待她，换成是我，我会是什么样的心情？想到这里，我忍不住流下了眼泪。爸爸其实也很疼我，虽然我不记得很多事，但我由己推人，我猜想，也许最心疼我的人正是我的爸爸！他只是把自己的感情深埋于心，他并不是不爱我！
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