倒着走的爱

这一个月。

或者是两个月。

或许是更长的一段时间。

我爽朗地，挥别了阵法性的情绪内耗。

不是负面情绪不复出现，而是我接受我的负面情绪的存在。最重要的一件事，我不再质疑或者不再猜想任何一种未发生的可能性，我信任我所处的关系，我沉浸在我生活场景里，我全力推动我想要的生活。负面情绪，它仍然在。但它的出现，是在提醒我：

我，是不是有点太累了？

我，是不是没时间做自己想做的事？

我，是不是心里有委屈，或者有诉求？

当我看到负面情绪背后，很具体的生活诉求。我开始会主动求救，我说：我需要，你帮帮我。或者是，我想和你谈一谈。又或者是，今天，我们都累了，我们都睡个好觉吧，明天再早起去跑步。我始终有选择，我在选择，不断选择做好手中事、照顾好身边人，我也能行动和创造，主动付出爱和感谢。这是我的一颗灵药。

我，是不是太累了？

疲惫，或者说过度疲惫，往往是情绪崩盘或失控的原因。对我而言，长时间独自带娃，或者是，长时间睡眠不良，是我情绪崩盘的原因。在过去很长一段时间里，我经历过大大小小的情绪失控或者耷拉着臭脸冷冰冰地对着老公。在一次又一次的复盘后，我明白：我情绪背后更多是疲惫，我想说的话是：我（因为没有休息好）太累了。我（因为老公晚归）独自照顾孩子们心里孤独又委屈。当我明白我真正想说的话后，再当我又出现臭脸情绪的时候，我就会直接和老公说：“我昨晚没有睡好”，或者是，“你最近回家太晚了，我觉得你应该怎么做”。就像是，即使我没睡好起床后，我耷拉着臭脸以及满心吐槽“哪有什么积极情绪，全部都是负面情绪”的话，但看着老公忙前忙后照顾哥哥起床，又帮着给迷迷糊糊坐在餐桌边的我泡上一杯热乎乎的咖啡后，我看着老公心想“他在照顾我啊”。我的负面情绪就消退了不少，或者说，我更多地能体会到家人互帮互助的体贴和爱。心被爱包围着，人自然就舒展开了，在爱里懒洋洋地伸个懒腰、撒个娇，真好。

你，会不会不爱呢？

原先，只要老公出门不管是短差还是长差，我总能中途无故作妖和老公吵架。我后来，发现自己存在这样的情况。叹口气吗？叹口气啊。这是我不知道的我的另一面。一开始，我挣扎过，我声讨过，我想说我不想要陷入这样的状态。但这样的挣扎似乎是种无力的做法，情绪有时候像是沼泽，越是挣扎越往下陷越难过。

于是，慢慢的，我接受这样的我，我接受我的不安全感，我接受我脑海里有时候跑过来又跳过去的、说出来都觉得令人发笑的想法。它们，就像另一个我，当它们出现时，我们平静对笑，然后我继续往前走，不是为了摆脱而往前走，而是我就是要往前走。这样的，鲜明地、坚定地往前走的想法，对我来说，特别重要。我信任当下我所身处的关系，热烈又亲昵的拥抱我所处的生活，然后最重要的是脚踏实地和家人们往前走。想要和美滋滋的未来Say Hi，爱和不爱，时间自有答案。

我们，是倒着走的爱吗？

曾经的我们，会挤出时间出门约会。我还记得，在暴雨天里和老公徒步，两个人紧紧偎依在一把雨伞里往前走；我也记得，在我们喜欢的餐厅等待老公前来晚餐，他大步流星一脸笑地说来迟了。或者是，我们曾经会在周末晚上一起看一部电影，还有很多生活甜蜜又闪亮的碎片。这些方式，现在已经几乎不存在我们当前的生活模式中。

我和老公，在生活中，时空中的交集越来越少。会失落吗？当然。在过去挺长一段时间，我挺纠结和在意这些事情的，那些甜蜜的经历难道真的是种昙花一现的存在吗？我本能地担忧：情感越来越趋于平淡的状态。好像，平淡等同于没有激情，好像没了激情爱就淡泊了。我依然相信身处的爱，但我同样喜欢那些在生活缝隙里开心地挤着冒着头出来的，唱着歌的、热热烈烈的、欢喜任性的小情趣，这是爱里闪闪亮的光，我很喜欢。

这篇文章，写了又写，改了又改。中途又爆出李玟离世的事。所以，在最后，我想说的是：

感谢生活本身，特别是稳妥有静气的先生。亲密关系，绝对是我生活中的底气以及不可思议的华光。

我爱着我自己，也爱着我的老公和家人。我的生活依旧给我饱满的热情和期待，我爱着即使几乎没有任何一点个人时间，但仍然想着五点起床做做自己想做的事的自己。我爱着即使被生活钉得死死的，但始终盘算着怎么再抢得一点时间，再把生活往前推一步、把模式升级一些的我自己。想要像花儿一般浓郁热烈，像野草一般韧劲不屈，就这样，往前走。

即使偶有委屈，即使偶有困难，但依旧看着身边需要我托举和支持的家人，心思纯粹地往前走。所以，累了委屈就坦言直说，心思浮动却转身热忱表白，看着激情消散但就和老公时不时吧嗒吧嗒说说吧。往前走，热情又浪漫地活着，是一切的答案。