去年在厦门一个人旅游的时候打开Boss直聘很有冲动留在厦门工作。但我可能会非常想念我儿子。可是我目前的状态，在杭州的状态越发焦躁。我是可以自我调节好的，只是我不能相对长的一段时间只待在杭州。只要高铁抵达杭州，我就窒息感。对自己真的是又爱又恨了。
我太想就坐在海边看日出，太想闲步小巷，太想坐着慢慢吃早饭，然后晚上自己煮点东西吃看窗外日落。
他们说我自由，谁都羡慕我自由，虽然现在没钱也至少不伸手要谁钱，羡慕我能在工作场游韧，有朋友。其实我从来没有觉得自由，真的我这一辈子都在为父母为弟弟为孩子，被捆绑，记事以前是被嫌弃被抛弃被不重视。连曾经爱我的爸爸也变成了个神经病。没有怨恨，没有责怪，也没有觉得不甘心，还是愿意为这些人付出。我的舍跟得是一样多的，也足够的幸运。只是我真的太想做个没脑子的人。对没脑子。
晶晶问我是不是为社保的事情很不开心。我说不是的，这只是个引爆心情的炸弹不是原因。她继续发着消息，我说我很难受，你等会我抱着马桶吐会儿。
眼泪跟着一起就流出来了，酒的气息，烟的，食物的，太难受了……
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