你知道，我有多么努力的想要活下去么？
我始终记得两年前半夜刷微博刷到乔任梁死亡的消息，微博关于他的消息铺天盖地，而死因是抑郁症，新闻里说他身体上有伤，自残。我想抑郁症患者活着是痛苦的，美好被眼前的乌云遮盖住，云层下的阴暗，他看的清清楚楚。这就是抑郁症吧。执着赴死，却只是因为想认真的活着。
两年前我写过这样一条微博：”我人生的第二十三个年头的初冬，我认定自己得了抑郁症。主要依据是：我很少出门，大量时间在床上度过，同一本书翻来覆去读了千百遍，不怎么吃饭，还有，相当一部分充裕的自由时光用来思考死亡。” 两年前跟朋友说我真的抑郁了，朋友说：我会陪着你的。我想那段日子真的很难熬，陪着我人的很少。失眠、厌食、失语、躁动，觉得自己像是坏掉了。事实也是如此，我真的坏掉了，每天都需要药物去维持每一次的冒险。那些药物的副作用成为了身体的某个部分，丢不掉，不想要。我常常看同一部电影，电影的情节早已不能再熟悉了，可是到主角们分离的那一刻还是哭的不能自已，然后想也许到最后那个与我分离的人都没有。
那时手术后我开始把自己关在房间里，不管白天黑夜都喜欢拉窗帘，买了很多书，看了很多电影。吃饭也是家人把饭菜送到房间一个人吃。吃饭、吃药、看书、看电影、听音乐。那时候拼命的去接受对于人生这样的设定，无眠的夜里也在思考未来会好么？我不想去问谁，大概答案已经不重要。从生病开始就渐渐和朋友失去联系，大概是自卑吧，也不愿把不好的消息告诉别人，因为每个人都在追求新的人生。那时候夜晚是艰难，明明没有力气但依旧无法入睡，眼泪不自觉的流出来。我能想到的死亡大概是那一次全麻的时候，麻药从右手进入身体，然后腿部渐渐开始失去知觉，最后闭上了眼睛。我从这个世界消失了几个小时。像一场长眠。于是我不害怕了。
我想过去那两年经历太多的孤独的事，比如14年第一次除夕夜在医院里度过，很艰难的度过，呼吸困难。躺在病床上那一刻才觉得孤独是这样，长沙冬天很冷，而那一刻万念俱灰。孤独是可怕的，可是突然想也许早点经历这种孤独也是好的，如果我能熬过去，以后没什么值得恐惧的吧。住院的时候常常会用笔写字，记录那些印象深刻的时间和疼痛。也记录自己的勇敢。
如今两年多的时间过去了，想起去年夏天开始一点点改变，买自行车去运动，去感受路上耳畔呼啸而过的风，去人来人往的街头，去试着交朋友。虽然始终是一个人，但也渐渐接受和适应那必须要拥有的孤独。去年十一月份开始找工作，有石沉大海的简历、有面试当场被拒、但还是靠自己找到了工作，在这座陌生的城市，假装自己在这个城市扎根。我还是在这个城市一个人游荡啊，可是我有了工作，有对于未来未知的挑战，有自己喜欢做的事。对这个城市我渐渐熟悉起来，也有认识的人，也有能聊天说话的朋友。我想生活就这样了，可是内心却从未停止过渴望过更好的生活。
抑郁、孤独和死亡，都是可怕的事情。抑郁的情绪每个人都会有，只是有的人失去控制了，控制不住自己的心境，所以需要心理医生，心理医生的存在即感觉虚幻，可是只有经历的过的人才会懂，我们的人生不被理解的时候，需要一个既能够理解你，又能将你内心的无法言说的感受用语言说出来的人。我也害怕孤独死亡，只是那些事情真正的来临的时候我的内心是没有恐惧的，而在死亡没有来之前，我只能好好活着，不仅仅是为了自己，还有那个给予自己第二次生命的人。
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