原来的我不能算是温柔可人，也应该能算的上独立大方。有工作，自己养活自己。每月还能有所结余。年终也可以给父母包个红包，送点礼物表表孝心的贴心小棉袄。
可是现在呢？ 裸婚，意外的连续怀上了两个娃，工作没有了，老公创业，收入不稳定，有时还亏损。跟亲人借债快10万，车贷还有7、8万，无房产，无存款。现在小的快要出生了，我恐惧，我害怕，我无助，我不知道应该怎么办，我也什么都做不了。我能做的只有等待。感觉有一双手掐着我的脖子让我透不过气来，而我能做的就只有漫长的等待。
我老公不能说他不努力，他一直很努力的做好自己能做好的事情，也一直在寻找机会。我不想否认他的努力，把一切都怪罪在他头上。我也明白他的压力不比我小。可是悲哀的事情是，在生育养育老大的一年多我脱离了社会，原来的朋友也都有了各自的家庭，很少聚会聊天。后来又有了老二，就更加没有了交集。我真的成为了刘若英歌词里写的那样，我想我会一直孤单。我变得只有老公这一个可以说心里话的对象，只有这一个可以倾诉的人。
我现在已经不是小孩子，而是大人，不管我愿意不愿意。我希望家人都觉得我过得好，而不是天天为我担心。所以现在的我不会再经常给父母打电话说自己不如意的事情，而是跟他们说我过得很好，就是目前有点困难，很快会过去这样的话。最开始，这样的话，我是深信不疑的，我觉得现在困难就是因为挣得钱少而且不稳定。等我把老二断奶工作之后最起码我自己可以养家，老公就可以继续他的创业，不用为家庭开销担心。可是现在，我对这样的事情抱有深深地怀疑→_→真的可以这样吗？
我离开社会三年，三年的空窗期我能拼过那些一直在社会的年轻人吗？我有孩子，要照顾家里，会有公司愿意要我这样需要按时回家的中年妇女吗？我回去上班的话，之前的工作技能可以胜任现在的工作吗？我的薪资水平可以达到原来的标准吗？两年时间能还完所有债务然后保证孩子的学费生活费吗？心中无数个问题无数的压力，无数的负面情绪将我包围。太多的压力了，这还是我预想双方父母身体没有出现问题下的考虑。浓浓的挫败感袭扰着我，没有一点消散。
怀老大的时候，我有的只是初为人母的喜悦，到了老二却是满满的压力和无助。都说为母则刚，可是我怎么反而越来越懦弱，越来越没有安全感，越来越急躁……
我就是这样一点一点把自己逼进深渊，让自己成为一个怨妇。一个怨自己没有能力，而现在无力解决问题的笨女人。
所以，为了不重蹈我的覆辙，劝告朋友们。1，珍惜你单身的时候，能多努力就多努力点。钱是解决不了所有的问题，但是它可以解决80%的问题，它可以给你带来安全感。而且如果有钱了，可以给你一个选择自己喜欢的权利。
2，如果结婚了，一定要注意要孩子要有准备，不管是生活作息上的调整还是留出孩子的养育备用资金。最起码不会让你的身体和心里都那么辛苦，煎熬，焦灼。
3，生孩子和创业还是错开点比较好。创业的时候也是男人需要鼓励的时候，可是我真的不想说生孩子前两个月和生完孩子半年内一个女人自己都抑郁如何更好的支持男人的事业。而且有时候还会埋怨男人不体贴不照顾家里。
4，不要过早有老二。最早也等老二一岁半到两岁再要。不然的话你就会发现，老大还不会走路，还不会自己吃饭，不懂的自己上厕所，还不会说话的时候，你还要面对自己的妊娠反应。
5，任何时候都不要让自己太孤单，身边总得有两三个好友。如果没有实在没有好友，那就培养一两个爱好吧，养成习惯，让你的心灵不会那么空虚，有所依赖。
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