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刚上高中的时候遇到了许多奇葩的人群，我还一副牲畜无害的初中模样。
初中我觉得最奇葩的是从别人口中的八卦，些方面天赋还得是女生的强项。没错正是我小时候的异性朋友。
她讲起来还真是涛涛不绝都是学校里有头有脸的男女各种狗血的故事。
我呢就是安安静静的听，有时候不可思议的时候我会打断发问。但是毕竟没有见过我还是不信的。
那种前端的词汇还得靠得她知比如“劈腿、男闺蜜、还有什么拜干哥、干爹啥的、关联qq等一系列操作。”
高中我见过一个奇葩简称叫“英子”吧。可以说洋娃娃似的，打扮的花枝招展，身体骨瘦如柴。当然穿改过的校服，和上身的“漫画展”式的校服。
真可谓“姥姥身身上套貂毛。”老刁，老时髦坏了。
第一次影响最深的是刚开学，径直注视着我，像老佛爷一样好似搀扶般慢慢悠悠飘过来，走姿看似很“淑女”。
带了一副金色大框眼睛与那张小脸显得格格不入，脸上的淡妆也是难以言表。
看到这种人身上的不和谐，多看一眼绝对是对我自己的不尊重，我能全身发毛。
我感觉她是来找我的，那时我身兼两个课代表分别是政治和历史。当然我也是是个众人眼里的“奇葩”。出了名的近乎一丝不苟。
她叫了我的名字对视着我说；“那xxx我忘记带那个作业本了，昨天睡太晚早上起来迟了着急忙慌忘记带了。”
她一边说话一边用手遮住她脖颈上贴着的狗皮膏样，这让我有点措手不及。
一个半透明方形的中间一个黑圆形的膏药。
我收敛着我这群猴子猴孙的冲动，毫无表情起伏的说；“行，我知道了，我记名处理。”
她开始原地撒娇晃动着那棍，我呸，是身材显得可怜兮兮地撒娇；“xxx那个能不能不记名子啊，求你了。”
“都给按住喽，一个个的想翻天？孩儿们别给爷爷我丢脸奥！”
咳咳～我尴尬的笑着说；“不好意思哈，我责任所在，该记名的还是得记名。”
她像个泄了的球悻悻地走了。
内心的猴子猴孙们终于是炸开了锅，上蹿下跳释放了洪荒之力。
看着手心的冷汗，差点没忍住全身起鸡皮疙瘩而不自主的抖起来。
看到化妆的我不由自主的膈应，画的好还好说，不好的我看一眼我那猴子猴孙真心遭不住啊！
大多数人觉得她这好看，而我和他的同桌是一类人觉得她有些神经。
我跟她同桌还有些交集，那时他时长来我们宿舍找我舍友聊天。他也是我后来的同桌。
他有一次说；“我抓了只蜗牛，在语文课上正玩呢，一不小心把蜗牛的细长眼睛弄断了，我同桌跟个神经病一样，说我，怎么对蜗牛这么可爱的动物这么残忍，后来她竟然把一只蜗牛直接肢解了。”
我直接惊掉下巴。
猴子猴孙都战栗起来。
有一次，我们俩对坐着聊天呢，她从旁边路过，而我的手放在膝盖上。
突然她走到前面没有人的不远的距离开始尖叫。
我们俩诧异的转头去看，我一脸雾水不知所云。
我说；“这货怎么了？”。
他说；“不知道呗。”
后来我想清楚给他说；“刚才她过去的时候她的手刷到我的手背了，该不会这个原因吧？”。
他侧过脑袋用恶狠狠的眼神瞟过去说；“莫名其妙，神经病吧！”
我估计他当同桌遭老罪了，他手臂上被圆规留下的疤痕，能让我一激灵。
有一天大扫除我就在后面跟我兄弟玩开锁游戏。她呢正在和别人追逐打闹，我对越热情的女人越冷淡。
感情只会影响猴哥我斩妖除魔的速度。
她在快被抓住的时候注视着我好像把我当成了救命稻草还笑意的说；“来帮我呀！”。
我压根没理。
都不是啥好鸟，我的身体带来的预感很准确，这帮孩儿们立大功。
追她的趋之若鹜，可见能在吸引一块的也不是啥好鸟。
有一次在课间操中，我去了男厕所上大号。正上之际，我听见了女声。
还真是“巧妈妈给巧宝宝开门了”巧到家了。
她有点拘谨的说；“厕所有人吗？没人我进来了。”
她显得十分害怕，第一遍没敢进来，又尝试了一声跑开了。
众所周知女人很难憋住尿，她就在那里急的直圈子跺脚。
我就在最里面的厕所最里面的那间里上，我听清楚是她，我就憋着坏，一脸笑意的没吱声。
“孩儿们兴奋的呜呜叫” “孩儿们，今爷爷我办件大事，我会让她姥姥头上插火花，火出三班。
我默不作声。
她最后不得不走进来还在重复询问有没有人。
在第一间前停下来又询问。开了第二间进去后又经不住心惊胆战听到外面的响声一溜烟又跑了出去。
我是大气都没敢出，猴子猴孙都着急了。“孩儿们，让子弹在飞一会。”
她又进来了。
进去准备上厕所，刚好进来一个男老师说；“你干嘛呢在那儿。”
她尖叫的跑了出去。
把我给逗乐了。
随后我就在306宿舍让她狠狠出了一次名。
舍友纷纷夸我“老王，你是个狠人。”听着他们不怀好意的笑容我得意坏了。
初中那件事（六）
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