时而开心，时而落泪
冷嘲热讽
有时候路会走到尽头，你看不见希望；你看不见鸟语花香；你更看不见世间万物；尽头只是悬崖，只是死亡的地点，你跳下去是解脱，你不跳却是饱受痛苦。你将会徘徊在悬崖峭壁间，你会伸头往下面看一看，你也会坐在那里望着对面的枯木，心里是复杂矛盾的，你知道这不是你想要的，可是结局还是写成这样；你知道这所有的所有都是自己造成的，却不甘心堕落于此；你知道名名前方无路后方迷雾，却是在犹豫间选择走出迷雾。
这将是职业生涯中最难忘的记忆！
本以为自己很顺利的找到第一份工作，或许心里是开心高兴的。在别人眼里，大家都还在上课的时候，我们却已经上班挣钱，他们会抛来羡慕的眼神，惊讶的表情，以及那种轻挑的模样，我看的很清楚，很清楚，这种脸庞不是一张两张而是几百张甚至是几千张。习惯性的和宿舍的几个人一起吃饭一起玩游戏一起逃课，但是有了工作以后，周一到周五只有跟伙计小娃娃一起上下班。
早上五点起床，洗涮完毕，五点半出门，别人都还在睡觉我们两个已经悄悄出门。郑州的冬天早晨异常的冷清，北方的干燥显得格外无情，穿着棉袄，手提着豆浆大饼，急冲冲的跑到公交站，等待113公交车。一遍走一遍对着手哈气，总想要给自己些许温暖，我的伙计也一样，而且他瘦瘦的。就是这样，开启了职业生涯中的第一份工作。 说心里话，无论是别人的羡慕还是别人的嘲笑我都无所谓，反正脸皮厚，因为至少我心里是认可自己的存在价值，知道自己在干什么，要做什么？
每天的上班路途是一个半小时的公交，中间还转一辆公交。这郑州的公交很古怪的，等它来不来，走了又来了，总是在冷冽的风中矗立，冻的缩成一团的感觉，我总会躲在我伙计的身后。
“放子，快，替我挡挡风，冻死了”，我总是这样说道。（我叫他放子，别人叫小娃娃）。
放子，总是会憋下嘴。估计会在心里骂我：“你比我宽，还要让我帮你挡风，日了”。
总是这样嘻嘻哈哈的去上班，上班的第一天去的早了点，因为八点半上班，我们八点就到了。可能是因为第一份工作，我们更加重视领导的看法，所以去的格外的早。等到上班的时候，来了几个同事，都挺惊讶的望着我们，我们就坐在办公室会议席在哪里等着办入职手续签合同。每一次的签合同，都感觉像是在卖自己，签卖身契，就这样开始了第一天的工作。
我们第一天的工作是人事新同事和经理，然后会给一份文档需要了解哪些东西，然后一个星期后动身开工。
我以为这是新的开始，也是幸福的起点。但是这并不是，并是不我想象中的那中美好，坐在办公室，干完活，喝喝茶，聊聊天。可能思想简单的我就是这样天真的以为，不去算计人，不去计较事情，不去搞手段，不去耍心机，这些不是我，更不适合我。我们的工作就是使用地方的模板进行二次开发，原本以为简简单单，事实上，每当我们去研究核心代码的时候总会卡主。没有带，没有人指导，全靠自己摸索，而我就是其中最笨蛋的一个，逻辑思维查，脑袋运转的慢，反应总是慢别人半拍，喜欢钻牛角尖。这一切就成为被别人抛弃的对象。。。
每天下班我们都会坐公交车转到113站点。等车的过程很漫长，看着来来往往的人们，车流马龙，大批大批的农名工，你看着心酸更让自己心酸，你的愚笨已经导致别人的疏远，你的慢反应已经让人不想再解释。
我总是在等车的时候问他：“今天xxxxx问题，你有思路嘛？怎么解决？”。
“下班不讨论这些，你怎么总是想不明白呢？”，伙计说道。
公司里，渐渐的发现别人都不怎么搭理我了！
伙计不止一次的说过我，可能说的明白一点，我这个搭档或许就是累赘。我从来没有说过这件事，也从来没有怎么提及过此事，我再心里生气过，却是气自己的不争气；我难受过，难受的却是为自己的智商感到悲哀。我曾经一度怀疑我是不是踏错行业，一度的想要改变自己的行业，心里想着放弃吧，别再挣扎了，别人惹人烦了，我每天都会在心里默念这些。
有的时候我会自己下班先回去，每当我再空旷的公交站等公交的时候，我都会坐在那里，我望着远方，望着来往的行人，望着黑夜的冷眸，我心里是酸的，是苦的，是在流泪的。我感觉到孤单，感觉到无助，感觉到心碎，但是这一切的一切我从来没有怨恨过别人。因为心里明白，这是自己的问题，没有资格怪别人，让别人看见你的眼泪而来同情你，怜悯你，我不喜欢这样，更不会这么做。 慢慢的一个月过去了，我还是一如既往的这样工作着，但是或许问题更少了，可能更多的是担心害怕被别人说，那种眼神 我忘记不了。
为孤独作伴
我一度的放弃，没有跟室友说过，没有跟导师说过，只是跟我现在的老婆说过，因为我清楚的知道，就算是跟他们说，也不能改变什么。与其把烦恼分享给别人，不如自己一个人烦恼。我很感谢现在的老婆，她让我坚持，坚持下。过完年再看看，而我就坚持了那两个月。这两个月我是埋头苦学的，每天基本上所有的时间都是在敲代码中度过，我害怕失去朋友，害怕别人看不起，害怕轻视的眼神。唯独花更多地时间去弥补自己的知识，提高思维能力，以及反应能力。
当我写这篇文章，回忆当年那种初出茅庐的感觉以及那种无助的心境时，我眼泪是在眼眶里打转的，我是一个感性的人，经不住心酸的折磨，无论是自己的故事还是别人的，体会到了，会不自然的融入。
到最后才会明白：当希望变成失望再变成绝望时，我本想黯然离去，但是却又坚持到底。
如果这不是我想要的，又何必坚持到底？
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