已经到这个点了，还是没有办法入睡。
我似乎把自己想的太强大了，一切自己可以敞开心扉的接受好这一切的功课，可经历事实才发现，我并不是那么强大，我也很脆弱，弱的只能选择保护自己。
我做不到包容，做不到容忍，也做不到有人对家人侵犯的时候我视而不见，我做不好，也做不到。索性还是不要强迫自己了吧。
还是婆婆来家里的问题，自从婆婆来家里后，我总是有一种被入侵的感受，而且她说的每句话都让我觉得很反感，那种强烈的为你好的控制欲总是能激发起我本能的抵抗。所以导致她来的这几天，我的神经一直处于备战状态，真心觉得好累。
我又开始后悔为何当初会做让婆婆来家里这样的选泽，照顾我也谈不上，因为饮食各个方面都是我自己在做，说白了也许是因为我自己孤单，想找个人陪护，所以才有了这样的事情。
如果，如果我可以一个人照顾我自己的一切，不不要别人的陪护，那么也许就会不有这么多事情的发生。
早上吵架的事情给我和老公都带来很大的创伤。虽说婆婆是针对老公，可是她的言行破坏了我家的和谐，而且说的那些话让人真心心寒，我又重新审视自己，为何不能再坚强一点，在坚决一些。
如果当初不让婆婆来家里，也许就不会有这么多矛盾。
忽然觉得自己好累！是真的很累！
我的世界空间还是那么小，小的只能容纳的下老公和孩子，如今对我来说，他们才是我真正的家人，我可以没有任何防备自由的做自己。而对于公婆来说，我始终是个外人，始终无法融入彼此的世界，他们不能，我也不能/
所以我晚上和老公商量了让婆婆回老家的想法，他答应我了，我说你放心我可以照顾好自己，成长的过程总是哭哭停停的，没事。都会好起来的，老公心疼的说：放心吧，月子期间刚好过年，我照顾你。那一刻我觉得已经够了。
是啊，成长的过程总是哭哭停停的，再没亲身经历的时候总觉得自己很强大，可以应付好一切，而结果还是被事实打败，所以只能选择让自己心先舒服起来。因为比起任何事情，都没有保护自己重要，作为妈妈的我更是输不起。
成长真是挺残忍的一件事情，作为父母在孩子长大后要学会放手，真不是一件容易的事情，对他们来说比杀了他们还痛苦，就好像在向社会宣告，他们彻底没有用处了一样。可是对于那些如果能过好自己的生活，有自己人生的父母，这何尝不是一个很好的事情。孩子可以有自己自由成长的空间，选择成为更负责任的父母。而父母也可以过属于自己跌生活，而不是拖累孩子，或者被孩子拖累。
如今这个社会这样的活法真的太艰难，而我只能在一步步经历事件的过程中去不断成长，不断反思，不断纠正。因为太笨蛋的我实在找不到更好的方式了。
看时间都快3点了，不想让自己时刻处于备战的状态，所以就果断的决绝一些吧，谢谢老公的支持，也许他也是感受到了些什么，临睡最后他只说了一句：咱们过好自己的生活吧，只有我们俩和宝宝才是最重要的。
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