今天微博热搜上第一的新闻，是40岁的高圆圆怀孕了。
高圆圆怀孕上热搜
无数吃瓜群众发出了同样的电波频率：高圆圆终！于！怀孕了。
其中赵又廷的用词很有意思，他说：
“一直以来，大家对于我们什么时候生孩子都很关心，我们也一直说要顺其自然。现在，我们终于可以回答：是的，我们有孩子了。”
因为高圆圆被催生已经不止一两年了。
去年，在纪录片《我，39岁》当中，高圆圆清楚地表达了她的困惑：
“为什么大家都在问我说为什么不去生小孩，这好像成了错误，或者说是一个我没有做对的一件事。”
不生小孩就是错
掐指一算，1979年出生的高圆圆，今年已经40了。哪怕她仍然如20年前的周芷若一样温柔清澈，哪怕她还是大多数人眼中的女神，依然避免不了社会对女性的压力。
30多岁不结婚，全网都在催：高圆圆什么时候结婚？
35岁终于结婚了，大家又在说：你怎么不生孩子，是不是年纪太大了身体有毛病？
40岁怀孕了，底下又有人说：40可是高龄产妇啊，孩子会不会没有那么聪明啊？
潜台词是：作为一个女性，即使再光鲜再成功，如果没有在大众预期的人生阶段结婚生子养孩子，就是不好不对不完整的！
因为社会对女性的人设定义，就是如此。理所当然到……大多数女性都会主动认同。所以有高圆圆的困惑和妥协，所以有赵又廷的“终于”。
明星尚且如此，咱们普通人就更不用说了。如果要打击一个女性，甭管她收入再高、工作再出色，只要冲着“当妈带娃照顾家的中年老母亲”这个“女性必备”的人设方向砍下去，包管如蛇打三寸，一打一个准儿！
民政局公布的数据显示，2018年上半年，中国每天有超过一万多夫妻离婚。其中91%的案例中，是女方坚持要离；看到女方提出的离婚理由，男方通常是一脸懵逼外加不可置信：至于吗？
不就是我妈批评你下班回来还看手机不赶紧陪孩子吗？你敢说那不是事实？
不就是指出你对孩子没耐心态度不好吗？你能大吼大叫，我还不能说你了？
不就是说了你一句“不会挣钱，连个孩子也带不好？”嘛，就至于要离婚？
不就是……至于吗？
真至于。
拜社会舆论所赐，很多女性都已经把“中年老母亲人设”当做了理所当然的内在要求，甚至成为毕生追求的奋斗目标，她付出不懈的努力，维护巩固完善，力求让这一人设屹立不倒。
这时候你轻飘飘说出一两句话，还顶着一脸“我说的是事实，走遍天下都不怕”的理直气壮，号称“指出你的不足是帮你进步”——在人家辛苦营造的大本营里，大爷似的指手画脚、不以为然，你确定不是在否定和挑衅？？打人不打脸好吗？？？
大多数时候，我们理智上都明白：“他人的反馈有助于发现自己的不足”——在“认识你自己”这个古老的哲学命题面前，别人的看法是一项重要参考。但是，当自我判断和他人反馈之间出现了巨大的差异，还夹杂着强烈的情感冲突时，到底什么才是真相，哪些又是错觉呢？
《真相与错觉》：关于自我形象的洞察力
在自身安全感受到冲击的领域，接收到令人难以接受的反馈，就像刀子一样扎人。
它指出了人们已有的缺点，不幸的是，指出这种缺点会让人们感到气馁、无助或完全放弃。
指出别人的缺点都是在帮助Ta进步？不一定哦！还可能会带来完全相反的效果，不仅进步不了，反而干脆放弃了。
这其中的关键，不在于“缺点”是不是事实，而在另外两个重要因素：一、自身安全受到冲击，二、反馈“令人难以接受”。
啥叫“自身安全受到冲击”？每个人都有最重要的人设形象，对大多中年老母亲来说，工作做得再好、钱赚得再多，照顾家庭、养育孩子的“本分”都是不可或缺的，可以说这个形象就是我们立身的根本。一旦这个最重要的人设受到攻击，我们就会立刻跳起来维护和反驳——你可以说我学习不专业、赚钱不专业，但不能说我当妈不专业！因为这会让我感觉“自身安全受到了冲击”。
另一方面，即使同样是“中年老母亲”人设，也不是所有“缺点”都对所有人具有同等“杀伤力”的。有些人算账马马虎虎，有些人不擅长厨艺烹调，有些人对居家环境要求不高，你在这些层面提意见，虽然她也会不太舒服，但忍一下也就过去了。
可是，如果你对一个每天花大把时间做亲子阅读的老母亲说：孩子识字不多，你这陪伴没啥用啊！如果你对一个变着花样做辅食的老母亲妈说：他都不吃两口，说明你做的不好嘛；如果你对一个正在内疚要加班没时间陪孩子的老母亲说：孩子跟你都不亲，还是奶奶带得好……这就是赤裸裸的语言暴力啊！
拿着刀子捅别人软肋，还一脸不以为然的说“我这是帮你进步呢，你至于吗？”
你说至于吗？！
当面对的反馈来自存在自我设限观念的领域时，花几分钟提醒自己，除了被否定的方面，我还有其他重要特质，这会增强人们的“心理免疫系统”。
没必要去争辩社会舆论对女性的要求是否苛刻或不合理，既然“中年老母亲”的人设已经被我们主动内化，这种自我设限的状态就是不可避免的了。
而中年老母亲的强大就在于，我们已经不再指望那些一脸懵逼的直男幡然悔悟，有那时间还不如加强咱自己的内部建设呢！
想想看，如果你对某方面的负面反馈特别敏感，绝对不容任何人挑衅，是不是也有潜在的担心：万一认下这个缺点，自己加倍呵护的人设形象就会轰然倒塌功亏一篑？这个风险太大，还是尽量避开的好。
但，你的人设真的如此单薄、脆弱不堪吗？把家庭打理的井井有条，用孩子“优秀”来证明自己的能干，当好一个保姆、奶妈、全能大管家，真的就是你所有的价值所在？如果这些方面被否定，你就一无是处了？
显然不是啊！作为新时代的女性，你可以不是高圆圆那样的全民女神，但一定找得到自己身上其他的重要特质：在工作岗位上独当一面，拥有热情向上的生活态度，是尽职尽责的社区志愿者，在朋友圈里用正能量影响他人……
认同并致力于维护“中年老母亲”的人设没有问题，但谁说这个人设只有居家带孩子一个支柱？
当我们能从更全面的角度想起自己是谁的时候，就能更理智的看待那些看似有威胁的信息。
再遇到婆婆说“回到家就知道看手机，也不赶紧带孩子”，你大可坦然承认：是啊，谁叫我是部门骨干，好多同事下了班还排队等着跟我沟通呢！
要是有邻居老太太说“你不太会做饭吧？看把孩子饿的这么瘦”，你完全不必跟她死磕：我带娃的成果不是身上的肥肉而是大脑里的智慧。
下一次老公要是说你“怎么脾气这么差、辅导孩子不耐心！”只要给他一句话：偶尔烦躁发火很正常，我积极向上的日常状态才是对孩子最大的影响！
可能有人觉得，这难道不是阿Q的精神胜利法吗？那就要看你的这些“重要特质”是否属实了：说一句“儿子打老子”单靠YY就可以搞定，要全方位的发现自己的“重要特质”，可是需要深刻的自我洞察力的。
想想看，你曾有过哪些让自己骄傲的“英雄事迹”？你最擅长做的是哪一类事情？什么情况下你表现的特别出众技压全场——有意识的回忆过往的积极经历，可以成为你给自己鼓劲儿的有效策略。
更重要的是，当你“优雅的怼回去”时，反而更容易接受反馈中的“营养成分”——有了“自我肯定”这个免疫系统，再去面对自己的缺点就容易多了：
肯定自我让人们对威胁的反应速度变慢，这种做法降低了荷尔蒙皮质醇水平，有助于我们更理智地思考，不会丧失对全局的掌控。
不管是通过唤起过去来自我肯定，还是想起自己最重要的价值观，你都可以抵制威胁性的反馈，更开放的聆听反馈。
多聊一句，如果你是高圆圆，看到那句“40可是高龄产妇啊，孩子会不会没有那么聪明？”，会怎么回应呢？
哈哈哈，干嘛要理会这种无聊的猜测？凭人家女神级别的颜值、智慧、情商、财力……那各方面的多重“重要特质”众星拱月，“中年老母亲”的人设都稳当得很，想挑衅？没门儿！
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