中原焦点团队  王连敏初16持续原创分享第313天  2020.4.20（农历3.28）周️️️一  约练共106次  本周约练3次

共情的第一块:

也就是最难的一块，感受到对方的感受，是道的层面！真正训练我们的换位思考能力，真正的能蹲下来，陪他一起做一个蘑菇的能力。这个能力生活中随时都可以去训练、觉察、有意识的去注意，去感受。生活中处处是修炼场。

共情的第二块:

反馈、表达出来。共振，情是情绪，共情就是能跟对方的情绪能同频共振。能感受到对方的情绪，能在同一个频道。

这期间可能有风险，可能会表达不准。毕竟很笼统。那咋办呢？言多必失。所以，在生活中，当然没有那么讲究，但在咨询中，我们不用说那么多话，如果想要与她共情，可以吊她的胃口:他说完以后，你可以用表情回应你的理解，对他那种担心、着急等等。然后就可以问他（拉长音）:“这会让你有什么感觉？”把他自己的感觉勾出来。

他可能会说:“我烦死他了，我恨死他了！”

这个时候可以再重复它的感觉“这个事儿让你很生气！”

“对对对！就是让我很生气！”他感觉你理解他。其实你是从他自己的情绪给他反馈了一下。这是最准确的。

所以，如果对方相对很主动的话，不用直接去给他共情。而是可以让他自己说出他的情绪。然后再重复一下，或者用相似的意思说出来。这个时候往往更精准。他还感觉你很理解他。

共情的第三块:

看对方的反应。他自己是会给你反馈的。

这就是共情的三块，第一块是最难的，一般就卡死在第一块了！就是感受到对方的感受。好多咨询师是重视用语言共情的，一系列的语言，但是，刘老师对此不是太注意，刘老师注意的是:非言语！但每个人不一样。每个人的感受是不一样的，这也没关系。没有绝对的对错。说话靠心不靠嘴，你的内心有了，这是最重要的。最核心的东西有了！你能感受到对方的感受了！这个是最重要的！而不是其他。就如两个人恋爱了:有的人说我爱你，有的人很少说我爱你。还有的人很多年，也不一定说我爱你。那么这三种，哪一种更幸福？哪一种就不幸福？那是不一定的！他们可能都很幸福。因为他们心中是有的，他们即使不说，眼神里面就能看出来，眼神看着对方，对方就能感觉出满眼都是爱！这俩人啥也不说，旁边人就能看出来这俩是啥关系。是恋人关系？夫妻关系？还是不正当的关系？都不一样的！因为心中的东西不一样，它呈现出来的很多东西也都不一样 。

所以我们最重要的就是蹲下来，和对方做一样的蘑菇的能力，这是最重要的！

做语音咨询，气场会传过去。最好也是正襟危坐，像正式面对面咨询那样，全身心的在这里。

具体化:焦点配具体化，会更厉害！

用好的话，会有谈不完的话！我们的世界是由我们的语言建构出来的，改变语言改变世界，所以，当我们语言有更多变化的时候，其实它也能带动我们的视角变化，是相互的。视角的变化能带动语言，语言的变化其实也能带动视角的变化。思维也会随着语言发生改变。语言也会随着思维去改变。并不是单一的。

具体化就是把他所说的让他再多说一点，让他具体的讲一讲，就是聊透一些，因为实际中很可能会聊的比较粗 。如，对方说我要好好学习。咱们可能会要问，你要咋学呀？这也是具体化，只不过，我们的具体化 ，也只停留在略微一问。没有很深入的往下走。其实具体化可以走得很深很深，逐层具体问话技术，就是表达的怎样具体化的去应用，一层一层问得很细，可以具体用到孩子的成绩提升等方面。帮助孩子可以对他学习的这一块儿有更多的思考。

具体化常用的一些问句:“您能举个例子吗？”“您能详细讲一讲吗？”“你能具体说说吗？”“你这块儿大概指的是什么？”……所谓的具体化就是能让对方说得更清楚一些，能说的再细一些，再具体一些。因为实际沟通中说的话大多都是简略的，高度概括的，高度概括的词语:“这个人就是笨蛋！”但你没法了解他咋是笨蛋的呢？

本身我们说话就容易绝对，并且比较单面性，只看到一面或者很少的面相，通过具体化就可以让本来一件很概括的东西很有生命并立体起来，我们可以对他有更多的理解。如:他可能不想好？我们就可以问问他:“关于你说的这个他不想好，能不能说得再多一些吗？”这样，才可能了解的更多呀！

再例如:“我这段时间我感觉我没有多大变化。”就可以对他“这段时间是多长时间呐？”“感觉没有多大变化？是哪些让你感觉没有多少变化呢？”“除了感觉没有多大变化。那有没有感觉是好像有一点点的变化的呢？”还有，他的感觉是怎么样的呢？他的感受是怎么样的呢？他自己怎么看呀？……都要具体化！他自己是怎么认为的？怎么想的？对此他的感受是什么？等等，都要了解，都是集体化的范畴。

所以 对方给你说一些事的时候，你不要去告诉他，他要怎么办？而是要去问问他“能说的再多一点吗？”然后在说的时候呢，问“还有呢？”再给予更多的回应，他可能说得会更多一些。然后再问问他:“那，这件事情，你怎么看呀？你自己怎么看？你的感觉是什么呀？这件事给你带来的意义是什么呀？对你的影响是什么呀？意义是什么？影响是什么？它都是怎么影响你的呀？他都是怎么影响你的！如果有可能的话，你希望，这件事有什么变化的吗？”

他可能会跟你说:“希望！”要继续具体化！“你希望有什么变化呢？”

好奇三问:接着就可以用好奇三问再给他具体化了。当说到:希望他变化的时候？可以用好奇三问:

他说他希望变化。那就好奇“他希望有哪些变化？”接下来呢“是什么让你希望有这些变化？（找动力）”“这个变化如果实现了？会给你带来哪些不一样呢？（找好处）”还有“这个变化能说的再具体些吗？再多一些吗？”或者“这个变化具体包括哪些方面？（找元素、因素。）”每一个下面还要有回应。可以再问，“可以再多说一些吗？”“还有呢？”“当有这些变化，你的感受是啥呀？”等等！

练习:可以说一个自己现在的困扰。具体化这个困扰，问问:“描绘的更多一些，关于这个困扰。”再探讨一下:对这个困扰的感受？看法？想法？困扰对他的影响啊？有什么打算呀？”后，再连上好奇三问一起，至于，目标资源先不说，先好奇他的困扰这一系列，再好奇一下:如果想改变的话，改变下的三问。还有呢？再加上共情呀，倾听呀！给予回应。

先好奇困扰，再好奇改变。就好比树一样，我们看到的都是非常直的树干，树有枝枝丫丫呀，长得不太直，这是大自然中正常的情况。

来访者不断说的内容，一定是他在意的内容。祥林嫂为什么要不断地反复的循环的诉苦？因为祥林嫂很执着，因为他最爱的孩子没了，但是，所有的人都认为他是神经病、精神病、疯子，没有人愿意去听他说话，但她在努力的让人听见她的声音。

所以，当一个人在喋喋不休的给你说同样的一件事的时候，一定是因为她所说的话没有被足够的重视和看到，他需要的是被足够的重视和看到。我们越说他:“别说了，你说过多少遍了！太啰嗦了！”他可能越想说。所以，所有啰嗦的背后可能都是希望被更多的看到、被更多的听到、被更多的理解到。

所以 ，如果我们去问他，他没有应答，他还在说他那些，说明我们需要更用心的去听，给他更多的时间，这样，慢慢、慢慢情绪就出的来了，然后，道理才能进得去了。

作业:把焦点解决的技术问话大致的给看看，最好自己能写出来，最好去约练，按照思路去问对方，先顺下来。自己去梳理，大概什么意思？弄清楚。

第十二次课正式内容:尊重与希望

一、尊重

尊重与希望带来改变。焦点解决创始人茵素女士提出来，焦点解决是一个落实尊重与希望的学派。焦点解决是一个尊重与希望的赋能的学派。

尊重意味着无条件的接纳。但，无条件的接纳并不意味着对恶习无动于衷，尤其是对于家长来说。并不意味着没有规则、没有要求、没有期待。不是的，因为你是家长，家长的角色是要有这些的。

尊重意味着要更多的信任。我们要相信相信的力量，但，这些不容易做到。因为，很多的时候我们不太容易去更多的相信，我们会忍不住在旁边去叨叨。

还有尊重，助人之前要先敲敲门。不贸然的给人家去用技术、不贸然的对人家要求人家怎么做？或者我们认为比较好，就直接给人家了，不这样做了，这就是尊重。我们发现，这样尊重以后 ，反而更容易良好的沟通。

尊重是一件非常重要的事情  ，都要去练！在事上磨！很多东西，我们学的时候都知道，实际中就忘了！实际中去反思。就如学游泳，在岸上看，感觉好好的，挺好学的 ，实际上，你不下水好多次，你不在水里呛几口水，喝几口水，不扑腾扑腾，是很难学会游泳的，同样 ，我们学开车，我们为人父母，我们做咨询师，都是一样的道理，在实践中去反思，实践中去看书，这样我们的成长才能出的来。

但， 在太多时候 ，我们都太习惯于，认为听懂好像就会了一样，所以去做就好了，不管做的啥样，管他呢，完善永远在路上。只有上路了才能完善，不上路连完善的机会都没有。

尊重聚焦在当事人的个别需求:他需要什么？他的目标是什么？他的经验是什么？他的文化价值是什么？他怎么想？他怎么看的等等。所以我们会发现，我们特别强调“他”，强调当事人，我们需要去更多的去问他，只有这样，他的动力才能出得来，当事人一开始的时候，都习惯伸着手去要，但，慢慢他都会意识到，原来他才是主角，原来他需要更多的思考，并且当他尝到甜头之后，她就会开始真的有更多的思考，这个时候改变也就出现了。

好多老师最开始来学焦点的时候，估计也都是希望伸着手想要的，尤其是孩子出状况的老师，都是向外求的，但慢慢开始，我们就变化了，会向内求了，我们就会有很多的变化了。

所以呢，当事人，我们要帮的人，也是如此。尊重他，其实也就是还给他自己选择的机会，自己为自己负责任的机会，自己拥有自我掌控感，力量感。所以我们要教会他，把他当主角，把他当明星。把他当专家。他的力量就会开始一点点的复苏。他就开始变得越来越厉害。

一定要记着:他是专家，你也是专家，你们是双专家。你是引导、协助他去思考的专家，他呢，是自己问题的专家，你们双专家结合才能相得益彰。如果是单专家，他很难成为专家，只有你一个专家，他的力量出不来。所以，我们就做好我们的专家，就是:协助他，引导他去梳理就好了！就是陪着她，让她弄情楚她想要的是啥，她最看重的是啥，她的希望是啥，她的期待是啥？她的努力有哪些，她的优势有哪些，资源有哪些，她自己咋想的？她身边的重要他人是怎么看的，她接下来怎么做是可能对他有帮助的？或者，他已经做得有哪些是对她有所帮助的？等等，陪她梳理出来， 她自己最清楚。

很多人，自己梳理的时候，是一团乱麻，哪怕是学心理学的，因为，自己梳理的时候，思维是跳跃性的，来回跳，不知道跳哪去了。我们根本就想不清楚，可能就陷进问题里面去了，一会儿清楚，一会儿糊涂。

二、希望

希望感，成就感，情绪，关系，这都是非常影响人的学习动力和状态的。不但是孩子，其实每个人都是这样，当你心情不好的时候，很难去做事儿。当你认为不可能有希望的时候，也不想去努力了！努力干嘛？！看不到希望！

我们不怕努力，怕的是努力没有希望。

所以焦点解决就是花时间陪他去探讨他希望的是什么？他希望的如果实现了会是怎么样？当他能看到实现了以后是怎么样的时候 ，他对未来就会有更多的希望，还有，陪她去看到它的优势资源，尤其是她做到的部分。当他去看到他做到的部分的时候，他也会有希望，也会给他带来成就感。

尊重加希望就会带来改变！

然后是目标、资源、一小步，谈话流程图。

课下背技术，背问话，试着相互去问话，一定要去练习！！

到什么山头唱什么歌，不同的类型我们有不同的应对方式，这是创始人在开始的时候划分的。不过，提醒大家的是，都是不固定的，不要随意给对方贴标签，认为他现在就是消费型，他现在就是抱怨型，他现在就是游客型。不一定！有可能是一种假象，伪装的。有时候看着是消费型。但咨询效果不见得就有效，滔滔不绝的讲，看着很配合，也有的人，看着是游客型，随便怎么地，但一次咨询下来，说不定就有效果。这都不好说。所以，不要给他贴标签，焦点解决最烦的就是贴标签:下定义就是他是什么人？不一定，供参考，或者说他只是当下所表现的一个状态而已。

1.来访型，又叫游客型:

他根本都没意识到他有啥问题，真是有问题也是别人的问题。“反正，我没啥！我凭什么要改变呀？！改也是你们改。咋不看你们是咋对我的？是我的错吗？”就是做咨询也认为“老师，我没错，都是爸妈的错。应该跟他们聊。我本来就不想来，我就不需要来。我又没啥，我说它干嘛？我不说，我不想说。”这就是游客型。游客型，做咨询一般是很难做的。

如果是游客型或者是游客型状态的话，你跟他聊他的目标，他的打算，他是不搭理你的！我们就需要花时间跟他同频，先同频，先能一块儿聊，就如讲那个蘑菇的故事。先聊能聊的话题，哪怕是小说，哪怕是打游戏，也行。实在是没法了，聊打游戏也行。你们能有一个建立链接的机会，同频的机会，然后才可能有一点点交流的机会。

没有交流，没有沟通，反而还指责抱怨，那么他就会彻底把自己给封闭起来。关上门就再也不开了。那么你又怎么去影响他呢？没机会接触你咋能影响他呢？

所以，先从能接触的开始再说。

所以，如果是游客型的话，先不要急着去改变他，不以改变为目的才有改变的机会。如果在家跟孩子的话，游客型的状态，最难的时候，上不了学，他也别的也做不了，这个时候你就先与他有链接了再说吧。做到一点，发自内心的给予赞美，哪怕他表面上否定，你还该欣赏你的就欣赏你的。当然，也不要为了赞美而赞美，那样的话也起不了很好的效果。聊完之后，也不要给他留太多的作业，让他接下来做的更多，谁搭理你作业啊？能来就不错了，如果是做咨询的话，下次能来就不错了。所以，先让在家耗着，一定要确认:孩子愿意来做咨询吗？一定要确认！如果孩子不愿意来做咨询，那就先别来。等他愿意来的时候，再给他聊，这样不至于有更多的内耗。

所以，我们不要试图聊，但是 ，我们好多时候，都是急着去聊。尤其是自家的孩子出现状况以后，我们急呀，我们急的时候就像我们胳膊上或者手上烂了一块儿，烂了一块儿得包扎，包扎以后不能干活呀！你没法干呀，你急呀！你急了会怎么办呢？有时候你会禁不住揭开想看看好了没有啊？越揭好的越慢。急啊，忍不住啊！所以，一般都要折腾两三次，啊，忍不住揭开，好啦，更好不了了！这一揭开！接下来又得花更长的时间了，这样反复了几次才老实。这个时候你提醒他也没用，你提醒他，别揭！这样好的更慢！他都快急死了！他会听你的？！

孩子的事，想想是不是也一样？！一开始你可能会说，不急不行啊，初中啦，或者是快中考啦！高一啦，或者是高三啦！等等，然后你就开始忍不住:再看看，再催催，啥时候上学啊？孩子不吭，流泪，或者“别问我，不去！”揭了两三次，看，不行啦，慢慢的，就不揭啦！这个伤口它长的速度反而可能慢慢加快了！挺难的！不是当事人没法体会那个难！那个揪心啊，那个一天到晚有个疤。天天想着这个事儿，一天到晚想着这个事儿。所以呀，你得有点儿自己的事儿干呀！忙起来你就可能不再关注你这个疤了呀！他反而有更多的时间去成长，人天生是有自我的复原力的。

2、抱怨型

一直去抱怨，认为有问题，但是，他认为都是别人的问题，都是别人的错，都是别人让他这样。这个时候怎么办呢？你得花时间听他说呀！你得强烈的按捺住去指责他的冲动！很多时候的抱怨，往往是他说的话没有足够的被看到、被听到、被重视，没有在情绪更多的出来的时候，或者是在情绪还没有更多的出来的时候，他就被打断了。就开始给他植入道理、理念、教育、教导。这样的话，他就一次一次的出不来，每次都想出来那一口气，每次都给他压下去，给他一巴掌给扇下去，很多孩子都是这样一种情况，刚一说 ，就给他讲，“你这样讲不对！哪能光怪别人，你不看你自己！”等之类的，那她就可能像祥林嫂那样，每次提到那件事，她就气的不得了，然后就啰里啰嗦的说，因为他难受，他的这口气不顺，所以，记得讲过的“云手”吧，一抓，二退，三推！实际操作的时候 ，你得经过很多遍，才能有感受。记住了归记住了，实际中不经过很多遍你会很难有感受的。

所以，碰到抱怨型的。如果是做咨询的话，你就先抱着，这次就听他先抱怨好了。哪怕就一次咨询 ，就光听他抱怨。没关系，他说舒服了，他才能有改变的机会、想法。因为这个时候他的情绪就好的多了。下次再进行，因为 ，本身，咨询就是一个系统的工程，不是一次两次的事儿，所以不用着急，第一次就让他怎么着，并且，同时我们也要听，他抱怨背后的期待是什么？然后给他重新建构，用语言给他讲出来。“哎，我听到，我不知道对不对呀 ，我听到，其实你是很在意你的学习的，我听到，其实你是很注意控制你的情绪的！”这其实也是一种赞美，一种认可，对方往往也会说，“是！是！我是这样的！但是，他们都是看不见，今天说我不学习，天天说我不想学习，……”他会说很多！

所以，我们得会重新建构，听到他背后的期待、看重、在意，去听到这些。然后再反馈给她，并且，软化语言的方式反馈给他。这样，最起码的话，他会给你建立良好的咨询关系，有一个宣泄口，下次，他再来找你咨询的话，他就会有更多的变化了。

所以，针对抱怨型，也不要着急的去改变。要去听、去陪、去看，听他说去陪着他。看背后的期待与在意。慢慢去转化，慢慢去重新建构，不要急！

3、消费型

消费型是最配合的了:意识到问题很严重，或者意识到有问题，他本人也意识到他要改变，那我们就可以直接用上我们所学的，确定主题呀！目标啊，资源啊！一小步的行动啊！大致思路就出来了！

有很多孩子在家里边都属于游客型或者是抱怨型，有一小部分孩子属于消费型。孩子越大越如此，越大消费型的孩子越少。在家里面消费型的状态就越少，更多时候都是前两种类型。