昨天做晚饭的时候，我听了少莉姐在亲子群的分享，也激起了我分享的欲望。于是我做了《爱自己，就让自己感觉好一点，再好一点》的即兴分享。做完分享，已经快22点了，我把自己分享的语音又回听了一遍，感觉自己分享得还是挺流畅的，给了自己一个大大的感赏。最重要的是，同以前的分享相比，我感觉自己这次超级稳定，真的是这样想的、这样做的，所以这样说的，我只是把一个真实的自己呈现出来而已。而以前做分享前总要酝酿几天，想想该怎么说，好像是为了分享而分享，像完成一项任务，完成老师布置的一项作业，每次说完，感觉自己就像被掏空了一样，能量会进入一个低潮区。而这次却没有这样的感觉。完全是一种平静轻安的感觉，我知道我的能量升级了，这疫情期间，虽然我没有写简书，但是这段时间我的觉察、打断、舒缓没有白练，我的修炼卓有成效。
我站在镜子面前对自己说“你真棒，我真的很爱你。”说这话的感觉好像自然多了，没有前几天说这种话时那种反胃的感觉了。我知道，我对自己的观感在一天天地好起来，我开始慢慢接纳不完美的自己，我开始接受不再年轻但依然健康的这付皮囊，它是我探索和感受这个世界的媒介，不管它是否美丽健康，我都要珍惜她，喜欢她、爱她。
今天是儿子十八岁的生日，一起床，我就跑到儿子的房间祝他生日快乐，欢迎他跨进成人的世界。我告诉儿子：妈妈只是你来到这个世界的通道，你不属于我，我也不属于你，你不对我负责，我也不对你负责，我们只对自己的感觉负责。我们各自安好就是对彼此最大的福报。从今天起，你就是一个法律意义上的公民了，你是一个独立的个体，你有权选择你想要的生活，也要对自己的行为承担相应的责任。你美好的青春岁月刚刚开始，妈妈希望你能做最好的自己，不管你选择怎样的人生，妈妈对你的要求就只有两条：不伤害自己，不伤害别人。其余自便。不管怎样，妈妈都祝你一路顺风，平安快乐。
儿子也很激动，应该说从昨天起，他就很激动，在家里走来走去。我知道他心里五味杂陈，有对现实自己的不满，也有对未来自己的期盼，还有一丝对告别青少年时代的不舍和对成人世界的担忧。我想这是人成长的必由之路，没有过多地干预他，放手让他去寻觅吧。
明天儿子要在网上模考，今天不用上网课。但他依然坚持7点种起床学习。9点多钟，儿子提醒我让我看微信，他给我发了一个图片，是他写给十八自己的，我一边看，一边流泪，我看了三遍，流了三次眼泪，我完全被儿子感动了，也被他的深邃思想和文采惊到了。儿子也很激动，两次跑到我面前说：“妈妈，你一定要相信我，我一定会做到。”我给了儿子一个深深的拥抱，告诉他：“妈妈相信你，我一直都相信你比你看起来更有力量。”
我后来一直在问自己，为什么流泪，我感觉自己是被儿子感动了，更是被自己感动了。因为儿子的信里写到:
“真正的战斗或许才刚刚开始罢，我还是选择相信，我所具有的可能性，和未发掘的潜力。自然，我还是太过于依靠外界。身边人，家人，伙伴，对我影响又何其巨大。即使自己总是执迷不悟，即使自己的幼稚总是让人费解，这世界总是选择相信我。一路走来，我总能感受到自己被温柔圆满地爱着。即使陷入黑暗时，仍能看见束耀眼的光芒闪烁于心。内心深处总有一个声音告诉我:“向前走，步履别停”。无论是从前、现在，亦或是未来。与这些美好的生命相聚，只让我感激命运的垂青。那些身旁人的成长，身旁人的美好，声旁人的意气风发，和不遗余力的实干，汇聚为光芒，终将燃亮天地。这道光照耀在我身上会被我所继承，并且再次发光。在这光芒中我学会了温柔与普良，学会攀登着崎岖山路成长，并开始对周遭人坦诚以待。
身旁有你们真好，我由衷感谢。”
儿子的文笔一直都很好，我曾经有好几次都被儿子的文章感动得流泪，但是以前流泪都是伤心，觉得我的儿子不应该是这样，他应该表现得更好、更优秀，是一种对现状极为不满，急着逃离的感觉，而这次的流泪却是感觉自己一直细心呵护的儿子心中小火苗有点要燃起来的庆幸和喜悦，有一种希望升腾的感觉。我知道我的频率已经接近接收宇宙发回来的快递的频率了；我流泪是因为我感受到了每一个生命都是原本俱足的，每一个生命都是向上向善的，我感受到了儿子内在的渴望和力量；我感动是因为我的接纳和陪伴真的滋养到了儿子，我感受到了我可以接纳现实的他和未来的他，不管他是成功还是失败，我都不会急于逃避和抗拒；我欣喜是因为我体会到了和本源连结后成长的快乐，理解了紫雨老师说的，“我是一切的圆心，轮心一小圈，轮辐一大圈；能量一小步，实相一大步。”我激动是因为我相信，儿子已经具备了进入成人世界的条件，我可以放手让他去创造他自己的未来，我可以放心地做我自己了。也许事实是：当我放手去做我自己，儿子也可以放心地去做他自己了！
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