这一切没有想象的那么糟

昨天下午看到赵捷的时候说实话有被惊讶到。眼前这个可怜兮兮看着我、一脸委屈的姑娘，真的是那个豪放的、快乐的、每天说着自己是我男朋友、说会保护我的赵捷吗？

如果不是小乔也在，那么我会怀疑自己认错人了。

我印象中的赵捷，豪迈，大方，总是开朗，似乎每天都有很多的阳光和动力。明明长得小巧玲珑（对我其实是想说她矮），却有183大个子的气势。她有自己的思想和主张，敢于质疑，直来直往。这样的性格是我心疼并且欣赏的。我从未看到过她的忧郁。

可是赵捷对我说，莫莫，我觉得好委屈。

晒了几天的衣服都没干。一不小心就没钱了。收集了很多的素材却发现作业做错了……她说莫莫，我刚刚跟妈妈打了电话，都委屈的哭了。

那一刻我不知道应该怎么安慰她；好像也不能给她小太阳的快乐。因为这些日子，我也算不得快乐。

十一月本来就是我很讨厌的，从四年前开始。好像每年的十一月我都不会过得太顺利。

前些天生病，一病就是九天。头晕，鼻塞，还总是咳嗽。自己都受不了自己制造出的噪音。

好像突然就开始讨厌身边的个别人。受不了人家的行为、举止甚至于说话的语气和腔调。有些人说不出哪里不好，可呆在一起就是受不了。

情绪会突然地低落。典型的就是三个字：忙，茫，盲。整天觉得时间不够用，好多想做的事，却好像都没有时间去一一实施。对未来也有迷茫，考研？就业？选专业走向？不知道，什么都不知道。就像个瞎子，看不清生活的本来面目，整天活在自己的小世界里；当意识到应该出来看看外面的世界时，却发现早已是物是人非。

穷，突然觉得好穷啊。很早之前就想要开的叫做“莫忆”的文艺小店，不知道什么时候才能攒够钱。元旦还想要出去玩，但是便宜点的地方都去过了；远方钱又不够。跟朋友计划周末的出游也是要筹备好久。甚至于过生日时想要一个镜头，但是生日已经过了快一个月了，都还亏欠着自己的礼物。

有钱人可以大大方方小气；可是穷人只能小心翼翼大方。

周五上午跟朋友去忙完了一些事，下午就呆在宿舍。在宿舍做完了微信，看完了图书馆借来的还没看完的书，就不知道要做什么了。看书？没有了。看剧？没兴趣。出去散步？还没六点就黑了。索性在床上躺着，像一具尸体。后来小0到了我们宿舍，问我，你干嘛呢？我说，不知道，好像生活突然没有意义了。

跟一个毕业的师哥聊天说起这些，他说，没动力，没冲劲儿，没轻狂，没激情，当初跟我顶嘴时神采飞扬的莫丽霞被生活狗吃了吗？觉得生活没意义，那你去死啊。不敢去是吧，那就好好想想，活着到底有多精彩。

他总是这样，从认识时就喜欢训我；不过，他说的似乎都是对的。好好想想，生活是有日了狗很糟心的片段，可是大部分，却都是快乐。

那九个生病的日子，我几乎每天都会接到问候：“莫莫，你还难受吗？”“师姐，你病好了吗？”还有毒舌师哥的“还活着吧？没死就出来挨骂。”以及晓彦老师也会打电话问我“你好了吗？”这不能算是雪中送炭，但这种关怀满满的都是幸福。

是有个别不喜欢的人，可是身边陪着的，大多是好友。可以一起吃饭做作业工作的好友。有肩膀和怀抱可以给我依靠的好友。会陪我吃甜甜暖暖的烤地瓜的好友。不需要说明就懂我意思的好友。可以一起逛校园的好友。

我始终觉得，喜欢的朋友就像是天使一样。当上帝觉得我的生活太寂寞或是枯燥了，就会派很多天使到我身边，给我陪伴，给我温暖。即使有一天，天使离开了，我也会有前进的动力和勇气。

还是忙茫盲。可是忙是应该的，舒适听说都是留给死人的。茫是正常的，不曾经历迷茫，怎么会知道自己真正想要的究竟是什么。盲是无所谓的，为什么一定要踏遍银河呢？钟爱一颗流星其实也不错啊。

穷，是真的好穷啊。都不可以吃自己想吃的食物，买自己喜欢的物件以及去自己想去的地方。可是这似乎也无所谓啊。得不到的才会永远在骚动吧。或许我喜欢的，只是想要的这个过程，真正得到了，或许又是另外的滋味。

就像，有些时候我会突然喜欢上一株草，待到它开花了才发现这是一种认识的花。可是这有什么关系呢，我喜欢的，只是等待它开花的过程中一瞬一瞬交织而成的感动。无关名目，无关其它。

生活怎么会没有意义呢？鸡公煲麻辣烫茄子肉丝盖饭和农贸的烤肠我都还没吃够呢。跟朋友慢慢逛校园的感觉多好啊，看叶子慢慢飘落，它们会有新生，我们也会成长。还有很多事儿等着我去做，剧本还没写好，照片还没拍，动物园的摩天轮好像也说想我了，我还没去看它。

昨晚回宿舍的路上，赵捷又提起了黄景瑜和许魏洲，脸上又重新挂上我熟悉的笑容和光彩。她的一切，好像也没有那么糟。

我说，永远不要放弃希望。

希望可以被宠溺，被心疼。

希望有被保护的感觉，也希望可以保护好我想要保护的人。

希望有一天可以背上行囊说走就走，希望拥有白头到老甜蜜美好的爱情和友谊。

希望还可以见到很多个过度曝光的夏天和白雪纷飞的冬夜。

希望可以永远真诚地笑着告诉别人要快乐。

这一切其实并没有想象的那么糟。美好是因为相信，所以，我相信。