四下无人 空房间 裸体 赤脚 私人物品随意放置 这些是让我有安全感的仪式 舔舐伤口 头脑清醒 浑身变的轻盈 身体的每个细胞都在宣告自由 看大量的文字 时快时慢的思绪 品读自己两三年前写下的文字 粗糙简单又存粹 有我现在丢失的存粹那种炽烈的真实 和一去不复返文笔下的琉璃时光 不敢想象大片稚嫩且稍混乱的逻辑文字 偶尔潜藏着片刻宝藏文笔 就算前几年大篇悲观痛苦的描写 也至少证明那几年我在认认真真的跟生活做对抗
关于反社会人格 我对这个词眼没有兴趣 但我关联到我身边的人 让我讶异 现任和前任 前任说 总感觉我这种人将来很大几率会成为社会的危害 老是感觉自己会犯罪 没有计划 但心底有种子 现任是学视觉传达专业的 兼修心理学 他想将心理学融入视觉设计 从而控制人类 听起来很伟大的想法 但他的出发点是恶意 他明白如果注入积极的心态会教育世界 帮助人类改善心理问题 他不知道自己会走向哪一步 只清楚自己只对负面产生强烈的共鸣… 不得不承认跟我有亲密关系的人有着共同特点 他觉得人类的恶意大于善意 我开始怀疑自己是否存在反社会人格倾向 若是不同频率的人 为何会相互吸引 我清楚自己不是反派 差的是不够狠心 也不会绞尽脑汁的设计计谋 大部分时候我表现的对一切漠不关心 只关注自己感兴趣的事 分析记录以成全自己 我不会成为一个彻头彻尾的反派 至少从小我就没有恶念的种子 而现任在小学的时候就开始设计某报复欺负他的表哥 反派是对世界的不满的反抗 而我顶多是一个对世界不满写观察分析报告的人 因为没有反抗态度所以感受不到痛苦
/从小学开始识字开始 我因喜欢看故事书被表哥打断叫去吃饭而感到不舍 童年大部分的时间 我看的书也不多 更多的是幻想 臆想 还有捕捉生活中细微的感受 分析辩解在脑海里构建逻辑 从小学还是我的作文几乎每次都是示范作文 每次有同学向我取经 我词穷的尴尬 仔细想想可能归结于我在平时就注意且分析了生活中他们会忽略的细微感受 而作文只是一个展现观察的平台而已 这需要一个人艺术共情力和敏锐的洞察力 总得有点天赋关系
/到初中因为书看的不多 整天胡思乱想 所以作文的素材上落后于别人的文章 但记得初三那年几乎范文都有我
/后来读高中我在网上看大量文人名句 收集了满满的便签 也在朋友圈发很多文人名句 后面干脆自己建立一个文图号 做搬运工 还赚了点钱 够高中零花用 那个微信号做到了满人 2016年5月2日建的号 虽然现在没有兴趣再运营了 但至少是我文学上成长的见证 太多好句子要很有趣的人分享 如果我喜欢的句子也正是你喜欢的那真是太好了
/再后来适应不了学校的生活 精神状态越来越糟糕 发病的时候难以自控 我把心里想的记录下来 释放心里那个作恶多端的猛兽 从那时候起 病魔缠身的我却也养成了一个记录的习惯 2017年写下了大篇负面情绪 表面风光靓丽的去新加坡留学 却只有自己知道混沌昏暗的日子不知道什么时候才到头 但记录不分好坏 只求真实写照
/再后来我渐渐摆脱病魔 过上了正常的生活 由着性子选择职业 辗转过多地也体验过不同的生活 见过了多元化的生活态度 渐渐与过去的自己和解 也在灵感乍现的时候提笔记录 但这么多工作 写作是我治愈自己的办法 短期下一个计划是领到这个月的薪水 就去租一个房子 独自一个人 潜心写作 过一过作家的自由生活 物质上 够吃够住够穿 尽量满足思想上的丰盈 诗意生活我来了
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