这是一本颠覆人性的书，矛盾，痛苦，撕裂，压抑，难过，让我心中产生无数个自我，又逐渐破碎，让我的人格无法重新组织，让自我怀疑，思考乏力甚至没有思想，正如书中所说：“不为所有人开放，只为狂人”。
我很后悔读这本书，读完很让人抓狂。我的身体被荒原狼残食的一块块血肉模糊，连接着疼痛的神经，结合现实的生活，欲哭无泪，苦不堪言。
在端午节的深夜，遥远的梦乡，熟悉的床上无书可读时，我再次翻起这本书（很久以前读过但是没坚持下去），故事的开篇是一位房东侄子讲述哈里哈勒，一位市民，行为古怪，礼貌绅士的人，我觉得文章构思新颖，读起来蛮有趣，随着精彩的开篇，我便逐渐走入痛苦的深渊。
父亲和我讨论着无法妥协的将来，婚姻、居住地、工作，墨绿色的大白杨夜深人静时簌簌的摇荡着树叶，夏日晚风凉意渗人，星空中回荡着两个人的叹息，无话可说时，我继续看《荒原狼》，书中哪有答案？无非是看到哈里被视为叛国贼，不被理解和包容痛苦传递，无非让我觉得活着意味着悄无声息的忍受苦难，谁也无法拯救别人的命运，唯独自己才能完成救赎。
第二天启程回杭，一整夜没睡好，即便如此也要离开，就像岁月告别年少的自己，高铁穿越十几座城市，渐渐离开充满萧瑟、死亡、落寞的曾经生存的村庄，奔往梦想、活力、欲望的都市。
高铁上全程无座，我继续研究一本叫《荒原狼》的手册，有自杀者倾向，一会儿像狼，一会儿像人，精神分裂似的哈里哈特，我在迷迷糊糊中也变成荒原狼，刹那间有无数人格，少年时、中年时、迷茫时、坚定时、痛苦时、哭泣时每一种情绪背后的自我都代表一只荒原狼，又在下一站列车启动前被击碎，消失不见，我不和任何人交谈，任凭往事和未来的念头不断闪现，如同列车疾驰而过看到的树影。
接下来陷入一种无趣的忙碌之中，上下班，跑步，写作，偶有空闲时间继续阅读，这本书的终结并非书中最后一页，他蕴含人生中无数思考，我却不知该用什么方式去表达，我开始陷入遥远的回忆，从青春期懵懂少年起，我所认识的印象深刻的女孩，甜蜜的，忧伤的，爱恋的，我在过去的困境中设计很多假设，每一种假设都不至于成为现在的孤独状态，最终又全部归因于缺乏勇气。
哈里在迷茫迷失时，遇到赫尔曼，情同姐妹。赫尔曼对哈里说：“你连跳舞都学不会，凭什么说自己热爱生活”，他学会狐步舞，不再一个人枯燥的喝得烂醉如泥，他认识年轻漂亮的女郎，出入舞会，爱欲治愈他糟糕的生活，让他对生产生希望（或许他本来就惧怕死）。
我却逐渐不知该如何去热爱一切都不如意的生活，没有鲜花和掌声，只有黑暗、忙碌和孤独，只有《荒原狼》在不断的自我剖析和挖掘我内心的苦楚和疼痛，我和50岁痛风的哈里简直一模一样，需要爱来治愈。
不要陷得太深，肤浅的热爱生活，珍爱生命，别想太多为好！多读一读村上春树的作品，尽量别看《荒原狼》
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