我还是听了医生的建议，在医院找了心理医生看病，医生说我得了抑郁症，需要我配合治疗，我被自己吓坏了，我一个堂堂大男人，居然会得抑郁症，我不敢相信，从感性角度来说打死我也不愿相信。
可是理智还是告诉我，医生说得没错，我的整体行为表现，就是抑郁症，只是还算不上很严重的那一类。
我不想上班，不想做事情，不想见朋友，不想说话，一个人待在工作的城市的出租屋里，也没有人可以说话，每天只想躺着，就那么躺着，也睡不着，脑子里有时一团乱麻，有时放空着一无所有，对什么都提不起兴趣，我连我一直以来最爱踢的足球，我现在也不想去触摸它，我对一切的事物都失去了兴趣，一切在我的心里和眼里都是索然无味的，我不知道活着有什么意思，活着究竟是为了哪般，甚至偶尔冒出一种想要放弃生命的念头。
那种状况持续了两个多月，我感觉自己真的快撑不下去了，是不是很可悲，尽管不爱，可感觉自己仍然受伤如此之大，现在想起来，对那段生病的日子还是心有余悸，那是我人生的第一次抑郁症！
直到30岁那年，我遇到了我现在的妻子，我才明白那个时候的自己对我的前妻是没有爱情的，对她更多的是责任和承担，可是当我被抛弃的时候，还是难过自责，还是心伤。
后来才明白，是我太年少时就一个人到社会混，从16岁到28岁，整整12年，都是孤独的一个人在外漂泊，没有人关心过自己，当然父母的关心总是以唠叨的方式进行，那个时候是不能理解那种唠叨示的爱的表达方式，而我总是在他们唠叨的时候就打断他们，所以父母后来也不怎么也不敢唠叨我了。
经历了太多人性阴暗的一面，别人眼中最好的青春岁月，而我却觉得人生都是灰色，没有五彩斑斓的梦想和生活，那些年就在新疆和上海混着日子，想要出人头地，凭自己的努力去闯出一片天地来，但是对于一个只有初中学历，又没有一技之长，性子直，受不得半点委屈，没有背景，也没有人帮衬，全靠自己一个挣扎和折腾，终究还是没能逃脱命运的安排。
28岁那年，当再一次失业回到家里，我听从了父母的安排，结婚了，好不容易碰到一个不嫌弃自己而愿意嫁给我的姑娘，我觉得自己的人生终于有了点希望，就像沙漠里干涸的枯草终于遇到一片汪洋的感觉，我认为这就是先成家后立业，我当然是要牢牢抓住的，我以为我们会日久生情，没错，我对她是日久生出了亲情，可是她呢？又是带着一种什么样的感情离开了我和孩子呢？
我陷入了那种低落的情绪一直出不来，我知道我不能一直这样子下去，于是我求助心理医生，医生给我开了药，帮我疏导，我想我也必须要自救，记得别人说过，旅行也会疗愈心情，于是我带上心理医生给我开的药，一个人带着一个简单的行囊，踏上了开往内蒙的火车，至于为什么会是内蒙？我想一切都是冥冥中注定的，命运那根线牵引着我去到那里！
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